正式营业

在此宣布，
雨の花园将会结束营业，
雨天天使的所有心情故事都将会出现在雨天手记，
网址为http://www.forluv.biz，
希望你们可以继续浏览、留言哦！

谢谢！


2007年7月17日

心情故事•悠闲星期天

早上醒来，
发现房外下着大雨，
感觉雨天好像阔别已久，
在之前几天炎热的下午，
其实还蛮想念持续不断的雨天。

下午与家人到海南村吃海鲜，
雨过天晴在海边吃东西，
凉风习习的海风，
感觉还蛮舒服，
在这一霎那才发现，
其实雨天也是一个非常舒服悠闲的天气。


2007年7月15日

心情故事•心情随录

昨天早上去了电视台面试，
没想到刚好遇到一个媒体朋友，
跟我应征同一份工作，
但最后我们却对这份工作没有信心，
我们都觉得我们都没有机会做这份工，
因为对这行我们没有任何经验，
实在无法说服他人聘请我们。

临别前，
朋友对我说，
看看下一份应征，
我们是否又会相遇。

不知道这行是否真的那么无法生活，
薪水不高工作量又多却也不容易找，
不知道是我们太挑剔，
还是这一个行业已经达到了饱和点？

# # # # # # # # # # # #

刚才到friendster看回之前朋友传给我的testimonial，
突然想起那些朋友传给我的生日祝福，
我竟然完全没有印象，
我不晓得是我其实都没有看过，
还是我看过却已经忘了，
因为那时候的我才刚开始担任导演助理，
还不适应那种早出晚归的生活，
以至于那几天都在不是很清醒的情形之下度过。

还有一个是剧组朋友在电影拍摄结束过后，
传给我的问候，
印象中有看过，
但也不记得是否已经答复了对方，
看来我的“老人痴呆症”似乎来得早了一点，
呵呵……

# # # # # # # # # # # #

前天与学院的一个好友聊天，
她突然约我这个月的其中一个周末，
跟她及另外一个朋友，
一起到她的家乡去玩。

听到的时候还以为我听错，
因为没有想到她会约我去她家，
而且第一个问题就想到我应该睡哪里，
我是没有可能跟她同一间房（难道不怕人家的家人拿扫把打我吗？），
但如果要我一个人睡客厅，
又有点怕怕，
因为她的家庭说好像是在乡下，
搞不好会有……出现……

无论如何，
还是希望可以透过这次的“出游”，
让自己在这三个礼拜的无聊生活，
增添一些色彩，
不然每天在家烦恼也无济于事。

# # # # # # # # # # # #

也许，
我不应该再执著于平面或电子媒体的工作，
婚纱店的摄影助理也可能将会是我考虑的工作之一，
毕竟我对摄影还是有一点兴趣，
如果再继续加强我在这一方面的技巧，
应该还是有发挥的机会吧？

天天与电脑为舞的日子实在不好过，
而且对着电脑也已经没有新鲜的玩意可言了。


朋友，
祝福我可以在这个月结束以前找到一份待遇不错的工作吧！
感恩……


2007年7月14日

心情故事•个人网站

下午，
无意中发现一个非常便宜的domain name申请，
于是就尝试申请一个，
打算往后用个人网站的名义来继续写部落格。

也许，
会有朋友觉得我很浪费钱吧？
但我是很希望我可以拥有自主权去决定使用怎么样的界面，
而不是依赖免费部落格的一些界面选择而已。

当然，
另外一个原因也是因为我想拥有一个完全只有我一个人拥有的电邮，
在这两个原因之下，
就申请了。

明天，
会与朋友商量web hosting的配套价钱，
一切谈妥，
www.forluv.biz就将会正式启用，
到时候我所有的部落格也会转到该网址去。

各位朋友，
记得密切留意“雨の日记”的开张日，
到时候“雨の花园”将会结束营业。


2007年7月10日

心情故事•我希望

非正式的第一天
或许这条路我将会走得有点辛苦，
或许这条路我将会听到反对的声音，
但我一定会坚持、一定会努力经营，
我希望我们可以过得好好……


2007年7月9日

心情故事•张学友

2005年年尾，
《雪狼湖》在马来西亚公演，
但我刚出来社会工作，
所以没有钱买票入场。

2007年，
他又要来开演唱会了，
很想去看，
但想不到可以找谁陪我去看，
担心一个人去会很闷，
毕竟我觉得张学友的演唱会，
是应该分享，
而不是独自享受。

希望可以在票还没有卖完的时候，
找到志同道合的朋友一起去观赏，
不希望再次让自己有遗憾……


2007年7月8日

心情故事•烦

或许，
我不应该等待没有肯定的消息，
但心里却不舍得放弃那大好机会，
深怕在自己另谋高就以后，
就接到对方的电话。

如果，
用一个星期的时间去等待，
会太久吗？
可惜没有问清楚对方的名字，
否则我可能会打电话过去问问看……


2007年7月7日

心情故事•怎么办

下午在巴士站的时候，
接到一通来自N电视台的电话，
因为之前我曾经传电邮过去，
询问他们是否有空缺。

超过一个星期，
以为没有消息了，
没有想到还会有奇迹。

不过，
我们却在电话中进行了“不正式的应征”，
对方问了我平时见面时可能会问的问题，
却没有提出要见面，
就说了一句：
有工开的时候再联络你……

到底是怎样？
我已经被录取了吗？
没有可能那么儿戏吧？
我们都还没有见面……
那我是否要推掉其他的工作了呢？

但却有一件事情是有很大的可能性的：
我可能住完这个月，
就会搬回巴生住，
除非两份工作我都没有被录取……

如果是你，
你会选择等待那份电视台的制作助理工作吗？


2007年7月5日

心情故事•开始作战

在家乡休息了一个星期，
昨晚回来KL，
开始找工。

今天的应征换到明天，
明天除了将会应征杂志编辑，
过后也会应征一个幕后制作的工作，
希望明天的两份工作，
会有一份工作是我想要的。

之前在家的时候，
妈妈一直问我为何没有把东西搬回来，
在她心中似乎没有工作等于回家，
但我却没有说出来，
其实我很喜欢现在住的地方，
也很享受自己一个人在外面生活，
因为我觉得凡事都靠自己，
会有另外一种的满足感。

希望家人可以体谅我的心情，
我并不是不爱家人不爱回家，
我只是想要一个人在外面过一个人的生活，
一个人睡一间房间，
一个人烦恼要买一个人所应该用的东西等等。

希望，
可以快一点找到工，
天天在家煲DVD的日子真的很不好过！


2007年7月2日

心情故事•贪小便宜

之前打算买mp4的时候，
问了一些朋友的意见，
到底我要买有品牌的mp3，
还是中国制造的mp4，
得到的结果当然是mp4，
因为功能多又价钱便宜。

当初以RM149买下1gb的mp4，
还以为自己那么幸运拣到便宜货，
结果却在我用了一阵子后发现，
这一台mp4，
更本无法让我听歌多于2个小时！
问了身边的一些朋友，
他们都说没有可能，
对于一个娱乐工具，
只能用那么2个小时，
那我还需要它来干嘛？

过后会去那间店问，
那个uncle对我说，
这是正常的，
而他对我的态度，
让我觉得他已经把货卖出去，
其他的事情都与他无关。

这是什么售后服务呀？
到底是我遇人不淑，
还是中国制造的产品都是这样？
现在的我，
已经没有勇气为了省钱而购买便宜的科技产品，
天晓得，
会不会有一天因为什么原因，
而令我的电脑损坏呢？

一分钱一分货，
想要品质好服务好很耐用，
最好还是花多几十令吉，
反正那些有名的厂家，
也不会破坏自家品牌的名誉。


2007年6月27日

拍摄故事•完结篇

长达一个月半的电影生涯，
正式画上句号，
在这些日子以来，
天天为了让电影可以顺利完成，
几乎都早出晚归，
而我的身体，
也已经开始适应这样不正常的生活。

6月23日，
原本已为大家会在非常不舍的心情度过，
但可能大家都已经疲累，
加上我们一起吃的最后一顿晚餐，
吃得不是很愉快，
有点草草了事的感觉。

今天，
我得开始找工作了，
虽然我的精神及元气似乎还没有平复，
但我也得为下个月以后的生活开销烦恼。
虽然，
今天的午觉醒来，
因为突然想起之前的工作情况，
而令心情有点不好，
但我不能总是活在回忆当中。

在剧组认识的朋友，
希望你们未来的日子可以过得很好，
哪怕有一天在街上遇见，
我们已经忘了彼此，
但我却永远不会忘记我们在这一个半月的日子，
一起为电影而努力。


2007年6月25日

心情故事•异性缘

也许，

我的异性缘很好，

可以很轻易认识女生，

甚至与她们熟悉，

但却从来没有人相信我的感情生活是一张白纸。

最近与一个男生聊起这个话题，

我们都觉得这样的我们，

很难交女朋友，

因为不喜欢我们的女生，

可能会以为我们喜欢她们，

而我们喜欢的女生，

却以为我们喜欢的女生不是她们，

我们需要比其他人花更多时间，

去让她们知道，

“我喜欢你”。

对于这样的我，

觉得有点无奈，

因为对于我真正喜欢的女生，

反而因为害羞而不敢与她们有太多的互动。

在爱情国度，

我是一个傻瓜。

2007年6月21日

拍摄故事•纯想休息

我常在导演需要我的时候不在，
其实是因为我太累跑去休息，
并不因为他人。
对于最近被导演，
甚至是身边的一些剧组朋友说，
我因为“她”回来而我却总是不在，
有点耿耿于怀。

因为，
我不在的时候，
并不是跑到她身边去找她聊天。

我似乎害了她……


2007年6月18日

拍摄故事•倒数

我在剧组的生活已经开始进入倒数，
10天过后，
我将恢复我原来的身份，
不再是导演助理。

在这一个多月，
尝试学习拍照，
学习抓角度找重点，
更在这段时间认识不少新朋友。

广告导演、模特儿、电台主持人等等，
与他们聊天聆听他们说话，
可能会有一些让自己学习的道理。

虽然大家可能只是彼此生命中的路人，
但在大家的回忆里，
但愿不会忘记彼此曾经熬夜挨苦的日子。


2007年6月13日

拍摄故事•回味过去？

剧组同事说，
我们现在的情形，
有点像小学坐Van车去上学，
感觉很不错。
早上去上学的时候，
由于大家都很累，
所以都在睡觉，
不理对方，
就像现在的我们，
全部都一路睡觉到location。

不知不觉，
我已经在这剧组生活了一个月，
与其他工作人员的关系从陌生到熟悉，
大家都已经成为对方生活中的一部分。

三个星期过后，
我们就会结束这样的生活，
大家回到各自的生活圈子，
今天的好朋友，
也不晓得还会不会有后续故事。

到时候的收工派对，
就好像我们的同学会，
大家坐在一起，
看着之前拍下来的照片、摄制下来的画面，
也不晓得会有着怎么样的心情。


2007年6月9日

拍摄故事•雨夜屠夫

在户外拍摄现场，
突然下起大雨，
与朋友苦中作乐，
玩起角色扮演游戏。

当我是雨夜屠夫的时候，
我像是雨夜屠夫吗？
但愿我依然是雨天天使，
呵呵……


2007年6月5日

拍摄故事•好想休息

连续几天的熬通宵，
我真的累了，
很想去看电影，
很想去书展，
很想回家看看家人，
很想在家好好睡觉，
很想调整作息时间。


2007年5月31日

拍摄故事•累垮了

连续几天的下午4点做到第二天的早上5、6点，
精神真的累得头晕脑旋，
偶尔出现不在状况。

原来电影圈子是那么疲累，
但我却担心继续这样下去会影响我的工作表现，
我该如何让自己不轻易觉得疲累？


2007年5月30日

拍摄故事•近况

这两个星期的生活，
我不敢说我过得很好，
但又说不上是很差，
只是睡眠时间的稀少，
真的是让我快的辛苦。

一天只睡二或三个小时是正常事，
一天睡四个小时是一个奖励，
一天睡六个小时或以上，

却是一个星期难得一次。

不过，
听到导演说觉得我拍的照片不错，
心里还蛮开心的，
毕竟我是从第一天的随便拍照，
到现在的尝试找适当的角度拍照，
可能五张照片只有两张好看，
但也算是一种进步了。

在片场，
与工作人员相处不错，
与制作组的同事更是相处愉快，
而且还有一个算是感情不错的朋友，
到各地点去拍摄或从某个地点回来，
都会选择坐同一辆车，
如果她自己驾车，
回的时候还会载我会公司去，
虽然公司有车载送我们，
但她说不会麻烦，
而且也可以让我早回家。

很难得可以认识一个“知心”（勉强称得上吧！）朋友，
虽然拍摄结束后，
可能大家继续回到各自的生活，
感情慢慢变淡，
至少可以让我在片场的生活过得很愉快。


2007年5月25日

心情故事•生日感言

每次生日要来临时，
心里都会觉得不自在，
因为每一年的生日，
好像都是静悄悄地过，
不然就是在自己有意暗示之下，
可能小有惊喜。

今年的生日，
确实在非常惊喜惊讶的情况之下度过。
原本以为5月20日将会在12点或以后才回到家，
结果我们却提早回家，
回到家打开房间门的时候，
却出现一个让我错愣的情景：
怎么我的房间会拥有那么多气球的？
气球下面摆着我的生日礼物，
一时之间，
我不知道该如何反应，
只能很尴尬地走进去看看，
但也马上拿相机拍下来，
因为这是我第一次拥有那么大的生日惊喜，
而且感觉上这样的画面，　
只会在爱情偶像剧出现……

非常感谢国华、慧婷、Sheerly、阿May、仪萍及玲凤送给我的生日惊喜，
让我当天必须在被气球频频爆破的惊吓之下度过；
感谢玲凤的3片自制CD，
请给我一点时间把这些CD听完；
感谢Alexandar、Sunny Girl及阿珊半夜的MSN生日祝福；
感谢贝诗、敏慧、Vky、淑贤、淑莹、阿勉、彩芬、晓慧、惠瑛、侑蓉、可爱的姐姐Bee Ling、Celine、婉燕及洁莹的生日简讯；
感谢Casting Manager-Janet及Make Up Artist-Shanon在我的有意无意暗示之下，
亲口对我说的生日祝福……

应该都没有遗漏你们的名字，
如果真的不小心忘记，
请多多见谅，
因为现在的我，
眼睛已经渐渐变小了……


2007年5月22日，
凌晨3点36分。

拍摄故事•无奈

我是幸运的，
电影拍摄已经进行了七天，
从当初的不熟悉到现在的适应，
也从众多同事（一直觉得这个名词不是很适合）口中，
听到很多他们的不满。

由于我的工作都是服侍导演或录影拍照，
所以都没有像其他人那样遇到很多问题，
更不会常常无缘无故挨骂，
反而还认识了很多朋友，
可以轻易跟他们任何一个人打成一片，
一些人也没有像其他同事说的那样不好，
所以我是幸运的。

生日快到了，
竟然没有任何感觉，
反而只有没日没夜的感觉，
每天人家睡觉的时候才下班，
天还没亮却又已经出门，
但却已经适应这样的生活。

一个月过后就会结束我的电影生活，
到现在都没有想到倒是可以尝试什么工作，
希望到时候船到桥头自然直。


2007年5月19日（竟然可以早睡都要拖到4点多才睡……）

拍摄故事•期待

今天脚很痛，
甚至有些脱皮，
不晓得谁有什么“秘方”可以让长久站立的人，
脚步会觉得疼痛。

星期六将会是我们的休息日，
虽然到时需要陪导演处理一些事情，
但相信很快可以解决。
时间许可，
一定约朋友喝茶，
因为我已经有至少两个星期没有跟朋友喝茶，
突然很怀念准时下班回家的时光。


2007年5月16日

拍摄故事•开始拍摄

第一天，
由于还没有真正进入状况，
也还没有好好与导演沟通过，
结果有点茫茫然的感觉，
甚至觉得疲累，
因为4点才回到家，
早上6点半就要醒来，
结果今天早上，
一直觉得头晕，
可能是睡眠不足吧！

庆幸导演带了电脑来，
要我帮忙做东西，
才不至于那么想睡觉，
而且今天还要兼顾数码相机及数码摄像机，
突然觉得自己好像超人。

临下班前，
听导演对另外一个同事说，
我都有做到他想要的东西，
觉得有点开心，
希望不会只是因为我在而说好话，
但就算是也还不错吧？
呵呵……

明天，
我还得想怎么拍出更好的画面，
让自己一直进步，
不要让导演，
甚至是任何一个将会看到照片及花絮画面的人失望。


2007年5月13日（妈妈，母亲节快乐！）

心情故事•挑战开始

明天是第一天的拍摄日，
早上8点要到公司，
6点要开始起床，
一边可以让我赖床，
呵呵……

今天第一次那么迟回，
9点多才下班，
却已经开始觉得累了，
那未来的一个月，
我要怎么熬下去？

最担心的，
还是自己没有精神驾车，
一定要提起十二分精神，
尽量不让自己犯错，
也不让自己又被责骂的机会，
但如果是成为别人发泄的对象，
就很难避免了。


2007年5月11日

心情故事•简讯

一封关心问候的简讯，
可以让我觉得窝心感动，
虽然看起来好像有点开玩笑，
但我觉得可能只是要掩饰内心的小尴尬而已。

很惊讶收到她的简讯，
一个平时看起来很不细心的人，
就传了简讯过来。

目前，
我很好，
但不小的拍摄工作开始后，
我是否还很好。

谢谢你的关心哦！


2007年5月11日

心情故事•我会继续吗？

终于有机会与摄制组的人大略聊天，
他们要我们有心理准备，
我们未来的工作将会非常辛苦，
也会很累。

听了后，
我在想我是否可以撑下去？
每天的工作时间都不会少于12个小时，
除了有几天不需要；
拍摄时间最早是早上6点要集合出发，
收工时间则是最迟凌晨可以回家，
看到这样的时间表，
还真是吓我一跳，
因为都是连续几天的。
还好，
我们有3天+2天的休息天，
应该可以大略补充体力及精力吧？

如果拍摄工作结束后，
我有机会继续在这领域发展，
我会选择留下来吗？
这一次，
我想我真的需要时间好好想想，
我是否真的适合在这一个领域发展，
不过我也还没有想到这个project结束后，
我可以做什么。

茫茫。


2007年5月10日

心情故事•我答应

这两天的生活都很乏闷，
工作内容不外乎看剧本或帮他们处理一些小事情，
今天更严重，
只是坐在位子上发呆或聊天，
因为剧本我们已经看了两次以上，
没有兴趣再看下去了。

昨天过后，
我觉得我是真的太任性了，
从来没有顾及家人的感受，
总是高估爸爸的能力，
结果让他陷入痛苦之中。

或许，
梦想不是我这种来自小康之家的人，
应该拥有的东西，
我是让家人的经济负担撑得很辛苦了吧？

我答应，
6月22日电影拍摄工作结束后，
我一定会好好找一份工作，
绝对会找一份薪水不必让家人担心，
工作又是我可以接受的职位，
渐渐让家人不必为一个人在KL生活的我担心。

我就快23岁了，
已经没有任性的权利，
应该好好想清楚自己的前途了。


2007年5月8日

心情故事•对了吗？

今天发生的一些事情，
让我怀疑我是否不应该坚持梦想，
以至于为家人添加了经济压力。

下个月，
我可以顺利地撑下去吗？
今天过后，
真的对自己的选择感到没有信心，
为了自己的梦想，
却没有顾及身边其他人的感受，
我是否太任性了？

希望在这一个月半过后，
我的生活会出现一个很好的改变，
不要让我觉得当初的坚持，
是一个错误的选择。

信心再次动摇，
不晓得今天的事情，
爸爸有什么感受？


2007年5月7日

心情故事•改变

觉得我的改变很大，
昨天还是一个杂志记者，
今天却是一个“实习”电影工作者。
连我自己都没有想过，
我有机会身处于我梦想的圈子，
几天前还想着有没有可能让自己以半工读的方式，
在台湾修读电影制作课程，
现在我却可以直接参与，
应该会比上课学习来得好。

睡醒后，
我就要先到公司去了解一些摄制过程，
先了解一些状况，
星期六才正式参与电影制作。

有机会有时间有精力的话，
我会把一些花絮或感想写出来，
让我以后有机会回味当时候的心情。


2007年5月7日

心情故事•接近梦想

与负责人谈了过后，
确定我将会接下这份工作，
让自己迎接全新的挑战。
虽然，
昨天我还有很多顾虑，
但想到这是我多年以来的梦想，
所以不想就这么放弃。
就算辛苦，
也只是那一个半月，
经济方面也应该不会为我带来多大的压力。

有朋友说，
怎么没有听我说过这一个梦想，
其实是因为我觉得我没有这样的能力，
所以不敢说出来，
而且也可能被现实冲淡了我的梦想，
差一点就忘记我曾经想要从事电影工作。

5月7日至6月22日，
将会是我实现梦想的日子，
在这一段时间或需要牺牲我的一些私人事情，
但我相信这些都是值得的。

朋友，
祝福我吧！
好吗？


2007年5月5日

心情故事•实践梦想

面包与梦想，
其实是很难选择的项目，
毕竟人在这个社会上，
依然需要金钱来生存，
但想到只需牺牲一个月半的时间，
便可实践我的梦想，
我觉得，
我没有必要顾虑太多。

没有多少人拥有这样的机会，
可以与电影导演工作，
既然这是失而复得的机会，
我应该把握而不是错失吧？

现在的烦恼，
就是要如何跟家人及公司交待，
尤其是家人，
可以接受我以那么低的薪水工作吗？


2007年5月4日

心情故事•擦身而过

下午接到一通电话，
是某家影视制作公司打电话来，
说他们有一个空缺，
担任新加坡梁导演的私人助理，
可惜当我说在6月才可以开始上班，
对方却对我说不好意思，
我们只能期待下一次的合作机会。

突然觉得失望，
这是非常难得的机会，
是一个可以让我接近电影圈的机会，
可惜却因为我的个人理由而这样擦身而过，
到现在还无法释怀。


2007年5月3日

心情故事•一封信

寄 给我前途的信
希望可以继续梦想
我 等待奇迹 等待消息
希望明天不会让我失望

今天我的抉择
依然充满憧憬
只是担心 明天的你已经改变
希望我不会很傻


2007年5月3日（世界新闻自由日）

心情故事•空虚感

想到明天很多人都在享受假期，
很多朋友都回了家乡，
而自己却必须继续回到公司上班而觉得心里不舒服。
虽然说，
在大伙儿都在享受假期的当儿，
我应该很开心，
因为驾车不会遇到交通阻塞的问题，
但我却比较想要一个人在家休息。

明天，
或许会有什么改变。
希望这一次的选择，
不会让我后悔，
也希望下一个抉择，
可以让我坚持得很久。

伟伦，
加油！


2007年5月1日

心情故事•距离

很纳闷我们之间的距离
我们似乎已经没有话题
逃避是我们的共识
陌生人是我们的关系

回想之前几天
我是否做了什么事情
想了很久依旧没有答案

或许我们之间只是没有话题
明天过后我们将会继续互动

期待


2007年4月27日

心情故事•懦弱

一段段或美丽或浪漫的爱情
一直都让我没有勇气追求
看着自己喜欢的女生牵着其他男生的手
是我最熟悉的经历
每一次看到她对他的微笑
都是我最不自然的存在

如何让自己拥有更多勇气
如何让自己获得幸福
如何不再让自己伤心
不追求难道真的可以让自己开心吗？
最后我发现这些都只是在逃避现实
其实不追求反而更让自己不开心甚至拥有更多烦恼


2007年4月24日

心情故事•你说

在办公室你对我说，
要做回跟之前一样的东西，
觉得这次的小改变，
会让读者不习惯。

我想反驳，
我想说读者也不想每次都看一样的东西，
但我知道说了也无济于事，
于是唯有继续做回你要的东西给你。

下次，
就别问我意见可以怎么做了，
反正我的意见可以突然在准备下稿的时候改变，
你都无法接受创新，
何必问来让我制造惊喜。

没有尝试，
永远都无法改变状况。


2007年4月24日

心情故事•记旅行心情

古城探险之旅，
两天一夜，
2007年4月22日正式结束。

这是一个非常奇妙的旅途，
因为就连驾车的那位，
都不晓得要把车子驾到哪里去，
只能在打算离开某个地点的时候，
商量要到什么地方去，
再透过地图或路牌的指引，
慢慢进行我们的探险之旅。

其实这是一个非常不错的体验，
可惜太阳高挂，
加上必须驱车劳顿，
身心是在疲惫不堪，
以至于那时候可能出现一些不好的脸色，
只想在此对不满意者，
献上诚心的道歉。

回程路上，
疲惫加深，
但另外一个朋友似乎比我疲累，
于是唯有撑开已经非常沉重的眼皮，
坚持到最后四人之一的路程，
交换驾车棒。

下一次，
或许会有另外一个旅程，
但应该不会像这次那么疲累了。


2007年4月23日

心情故事•反悔？

要求越来越多，
却没有履行当初对我的承诺，
是有意拖延，
抑或打算到时候给我一个惊喜？

知道这些都只是我的奢望，
小数目都可以拖欠几月，
何况我这一个“特殊状况”。

你要我去哪里，
我偏要拖延到你的承诺兑现，
甚至让我找到比现在更好的环境。

你奈我何？
如果真的有什么事情发生，
那我唯有选择潇洒面对。


于2007年4月20日

心情故事•压力

朋友的一通电话
让我发现大家的问题
我们都是无法面对压力
我们都不会疏解压力

当工作已经变成恐惧
当半夜总是惊醒
也许问题已经越来越严重

同是天涯沦落人
除了互相勉励
已经别无选择


2007年4月20日

心情故事•我需要勇气

一直都对自己说，
我决定在什么时候离开，
结果却在那个时候突然没了勇气，
担心自己的离开，
会出现很多问题。

朋友说，
要潇洒一点，
否则就像前同事那样，
一呆就是七年，
而且在离开了半年后，
还有一笔为数不小的款项还没有收回来。

原本，
打算在这个月离开，
但现在因为没有接到任何电话而觉得害怕；
今天，
打算在5月中旬离开，
让自己度过一个没有心理不平衡的生日，
看看有没有办法在那十天里面，
找到一个适合自己的环境。

我今年已经没有任何多余的愿望，
什么快点找到女朋友找到高薪的工作都不再是我的当前愿望，
我只希望可以找到一份我喜欢而待遇又不错的工作，
当然想快点找到女朋友这一个愿望依然会是我多年来的指定愿望。

今天，
广告部同事对我说，
杂志未来的希望，
就掌握在你手上，
亦即我要好好与我访问的店家打好关系，
叫他们刊登广告，
有多一点钱，
那公司也好一点（老板今年换新车也没有问题？）……
我当时候的心情只能用一个字来形容……
“干！”
公司的广告收入也关我事？
每天在我忙着赶稿的时候站在我后面，
问我什么时候去采访，
人家的反应几好，
真是让我越来越觉得反感，
那么厉害就不用透过我们记者去找广告，
而是可以直接找了广告才让我们去访问对方，
这将会是更好的方法！

好……烦……啊……！！！！！！！！


于2007年4月18日（仪萍生日快乐！），
21点56分。

心情故事•有个女孩……

今天的午餐，
像平时那样，
与朋友到附近去吃。
在吃着的当儿，
坐在旁边的同事对我说了什么，
但我没有听清楚，
于是再问一次，
结果坐在我前面的同事就说“是咯！跟他说了他又不信……”，
我突然不明白他们在说什么，
过后他才说之前那个女孩就一直故意来我们这桌拿辣椒，
他觉得那个女孩是故意要接近我，
我当然不把他的话当做一回事，
这种事情从来不会发生在我身上。

这是我才知道，
原来坐在我旁边的同事是对我说，
那个女孩一直“偷看”我，
我转头去看，
坦白说对她没有什么印象，
只是不知道为什么同事会记得她。
看到她的人，
感觉就是那种斯斯文文的办公室女性打扮，
是那种你看了会觉得很“舒服”的女孩吧！
（不晓得怎么形容，呵呵……）

心中有一点暗爽，
但始终不相信他们说的话，
虽然他们说的时候不想是在开玩笑或作弄我，
但可能这个女孩只是刚好看过来的时候被同事看到，
至于为什么连续几次在那边吃她都来我们这边拿辣椒，
可能就是刚好我们比较接近吧！

如果我是一个有勇气跟女生搭讪的人，
我一定会找机会认识她，
就算表错情也可以当作认识一个新朋友，
可惜我连第二次见面的朋友都不敢主动打招呼了，
更何况是不认识的女孩？

也许，
这会成为我的第二件“奇遇事件”，
在以后回想的时候，
又有丝丝难忘及美好的回忆。

其实，
我是很想去认识她的，
因为一段新恋情，
可能就会这样开始，
虽然她看起来比我大，
但应该不会相距很远啦！

开始胡思乱想想多多了，
哈哈……
看看在这一段我还在这边的日子，
会不会有什么发现，
否则就可能随着我以后的离职而继续保持原状。


于2007年4月16日，
18点31分。

心情故事•瞧不起人？

记得有人跟我说过，
她觉得报馆的记者都会瞧不起杂志的记者，
每次见到面都不打招呼。
对于这件事，
我不敢保证其他组别的记者不会这样，
至少我觉得娱乐记者都不会不友善，
甚至可以跟你聊得很开心。

有时候，
没有人愿意跟你说话，
甚至是打招呼，
未必是因为对方瞧不起我们，
而是可能我们的外表让人家觉得我们在拒绝任何事情，
总是摆着一张我不想跟你有任何交涉的脸孔，
哪有谁会愿意跟我们说话呢？
我承认，
有时候我也会这样，
因为害怕跟陌生人或不熟悉的人会没有话题，
而且心里也有着人家会不想理我的刻板印象，
结果当人家主动跟我说话的时候，
我却因为一时错愣或没有心理准备而不晓得该说些什么，
甚至表情都来不及变化，
以至于可能会让人家觉得我不想跟他们说话或摆架子。

相信跟我说过这件事情的那个人，
也可能是因为这样，
但也可能是因为外界对她的评语或印象，
所以才不会理会她。

星期六的云顶之旅，
让我有机会与报馆记者接触，
也让我有机会了解他们，
其实他们也跟我们一样，
工作的时候认真，
没有工作的时候可以跟你开玩笑，
绝对没有别人所谓的“摆架子”。

也许，
有些人的举止，
是担心我会知道一些事情，
所以才会塑造一些假象，
不让我有机会与他们接触而知道什么事情。
这只是我的假设，
担任应该没有可能，
她应该没有什么事情会成为他人的话题。

真的没有可能，
我真的什么都没有听说过。


于2007年4月16日，
0点53分。

心情故事•烦恼四部曲

有一份工作，
已经应征，
对方等我的答复，
看我什么时候可以过去。

他们给的薪水比现在高，
津贴比现在好，
加起来都有差不多RM2000。
不过，
据可靠消息透露，
从来没有一个男生可以在那边工作超过三个月，
甚至还有一个比较夸张的，
只有两个小时，
就呈上辞职信，
至于是什么原因，
无人知晓。

第二份，
还没有应征。
听朋友说，
电视台要请special project coordinator，
薪水有RM1500或以上，
但没有epf和社会保险，
我觉得工作时间也可能很长，
可能做到半夜也不一定。

还在考虑，
要不要传履历表过去。

第三份，
应该是杂志编辑，
某家手机内容下载公司聘请的，
看到工作内容，
很有兴趣，
但地点却距离我现在居住的地方很远，
在Puchong。

要与不要传履历表过去，
也是还在考虑。

第四份，
全职应征，
换句话说，
就是在还没有找到工作的情形之下，
向公司提出辞呈。

由于现在工作忙碌，
所以要跟公司申请假期去应征，
还真不容易，
尤其是我不能坦白相告请假原因，
而且很多公司都希望可以尽快开工，
如果我已经是自由身，
也许会略占优势。

我没有储蓄，
我还有一些不可不用的固定开销，
这么做有一点冒险，
我不知道这么做会不会太冲动，
也不晓得是否可以得到家人的支持，
因为到时候可能需要家人的一些经济援助。

犹豫不决，
烦恼增加。

烦！


于2007年4月13日，
1点34分（黑色星期五咧！）

心情故事•适应

出来工作过后，
相信任何一个人都应该尝试适应当前的环境，
而不是让环境来适应你，
就如我的广东话与英语，
一直都是我的死穴，
偏偏我的工作常常必须用上广东话，
虽然有些人可以配合我而说华语，
但这样下去其实是对我有害无益的。

至于英语，
朋友一直都觉得我的英语很不错，
看听写都没有问题，
但其实我的英语不是很好，
听的时候，
常常听不明白，
尤其是真正受英文教育英语讲得很厉害的，
我更会听的一头雾水；
至于讲英语，
勉强还可以，
但都不是正宗的英语，
偶尔还不晓得该怎么接下去，
因为想不起该词语的英文是什么。

如果是看嘛……
基本上还可以，
如果没有其他生字，
全部都是我看过的英文字，
那我还可以明白，
否则我看了老半天，
查了字典也会蒙喳喳，
最终尝试用可以明白的词语，
写出一个意思相近的文章，
希望不会出现错误。

当然，
工作过后要适应的事情还很多，
我总不能像学院或家里是那样，
凡事都要别人配合我，
或帮我解决，
否则我永远都没有机会成长。
有很多人都是在完全不会说广东话的情况之下，
学会一口流利的广东话；
有很多人都是在不习惯面对工作压力的情况之下，
学会让自己适应。
如果我连这样的小障碍都无法克服，
那离实现我的梦想的那一天应该还很遥远。

我要我自己适应，
我知道我可以做到，
只是需要更大的毅力去坚持……


于2007年4月11日，
1点14分。

心情故事•有没有搞错？

午餐时间过后，
上司突然叫我进房间，
以为他要对我宣布什么好消息，
比如说之前答应我会在3月过后，
与老板商量加我薪水，
结果才发现原来是另外一件事情。

他说，
由于我负责的小册子好像还没有什么人知道，
所以就希望我以后与店家做访问的时候，
可以要求他们在我们的杂志刊登广告，
然后再送他们一些杂志，
因为他们觉得这样，
可以让更多人有机会接触我们的杂志，
也可以在金河打响知名度，
然后就可以增加销售量。

没错，
或许真的可以打响“知名度”，
因为很多店家可能会开始对其他人说，
不要接受他们的访问，
因为他们会要求你们刊登广告的。
我说，
这样的方式，
可能无法进行，
因为他们都没有预算会有这样的开销，
而且他们都是小本生意，
怎么可能愿意给我们这样的广告呀？

上司还说，
如果广告部的人不得空，
我可能可以问他们看看是否可以刊登小小栏位的广告，
他们觉得（在场人士还包括广告部人员）要商家给RM300左右，
然后再加上大家都是华人，
很重感情，
他们应该不会觉得有问题。
听了他们这么说，
我心里在想，
你们就不觉得有问题，
又不见你们给我多一点薪水。

过后还说，
如果你做得不错的话，
以后或许可以来当广告员，
你可以抽佣，
那就有多一点钱可以花了。
上司应该不会想以这种方式来增加我的收入，
不打算加我的薪水了吧？
我知道我不可以说些什么，
我只能接受他们所说的一切，
因为拒绝，
只会让他们觉得我这个人要求多多，
办事却没有效率。

广告员还说，
我们都是共同的生命体，
大家都是在为公司着想，
一起让杂志有更多人认识。
而且，
我觉得跟你说话，
我好像年轻了很多，
但你不要觉得跟我说话老了很多。
他的年龄应该是50岁或以上了吧！
说得多好听的一句话呀！
公司也是属于我的，
我不能抗拒他们的“命令”，
否则我就不爱公司。

我还可以说些什么？
我已经是公司里面，
唯一一个自己出席采访活动自己拍照的记者，
现在连广告也要我负责，
难道真的是拿那么一点点钱，
还要为你做出那么多不属于我的责任范围的事情吗？
那下次你还会要我做什么？
那么希望增加广告，
倒不如跟我到我每次出席的大小活动推介礼，
认识了那边的marketing，
搞不好还可以找到更好的广告商。
他们应该不会要我提醒才想到这样的一个好办法吧？

以后我怎么去面对店家？
当初我对他们说免费的，
结果过后又有广告部的人去问他们愿不愿意刊登广告，
虽然说这是“自愿性质”，
但可能会传到其他人的耳中，
最后影响我们的采访工作。

公司的要求，
越来越让我无法接受，
很难想象以后还会有什么奇奇怪怪的事情要我去做。
真的如主编对同事说的：
我担心他进来后会觉得失望，
我真的彻底对你们感到失望了。


于2007年4月10日，
0点05分。

心情故事•会吗？

每次与同事聊天，
他都会说出一些让我不知道是否该相信的话。
这一次，
他又说了让我半信半疑的话，
他说六月过后，
公司可能会有一些事情发生，
因为老板要公司的广告员做一些事情，
也不晓得只是纯粹想要还是真的有了什么决定，
所以要把之前的事情都解决。

如果真的是如同事所想，
为何公司不给我们心理准备，
让我们决定未来，
难道现在已经作了什么决定，
还依然打算最后一分钟才让我们知道真相吗？

有时候，
无法苟同公司对一些事情的处理方式，
就连公司当时对我的承诺，
也没有做出什么表示。
当初说如果三月的时候没有看到我的任何表现，
就会做出一些决定，
如果我做得好的话，
就有一个很好的说服点，
向老板要求让我的薪水可以多一点。

莫非老板觉得反正就要结束了，
所以也不想浪费多一分钱，
就一直拖到六月过后？

我现在到底应该怎么办？
公司的处境到底是怎么样的？
当初对我说出的公司处境，
是否也只是一个谎言？
为什么来到这边，
总是让我觉得我在与谎言生活，
甚至在时间的流逝，
渐渐让我发现更多谎言？


于2007年4月7日，
1点37分。

心情故事•同行朋友

出席任何采访活动的时候，
最让我期待的事情莫过于可以结交新朋友，
无论是公关或媒体记者，
都会是让我觉得期待的事情。
尤其是媒体记者，
可以让我知道不少事情，
无论是否与我有关，
但却可能影响我未来的决定。

昨天与东马某家报馆的吉隆坡记者相识，
聊了一些事情，
发现了一些我一直都不知道的事实，
虽然说有些事情可能还有待证实，
但离现实也应该不会相距太远。

如果，
当初我可以像今天那样认识不少媒体朋友，
或许现在的我会有很多不同之处，
要怪自己当初没有足够的勇气主动认识朋友，
还是怪自己太过坚持眼前的一些事情，
如今应该也得不到一个所以然来。

对于明天的路途，
我已经不晓得该怎么继续，
要继续往前走，
还是选择左转甚至右转，
那已经是我在很久以前的犹豫，
无论我的选择是什么，
向后行走是已经没有可能会发生的事情，
真的继续往前走也不晓得是否可以看到曙光，
还是一片灰色的天空？


于2007年4月6日，
1点21分。

心情故事•心愿

从中学毕业到现在，
一直有个心愿，
希望可以到国外去修读电影制作课程，
甚至曾经疯狂寻找相关课程的资料，
但现实生活却不允许我这么做，
因为电影制作课程的费用可不少。

虽然，
现在依然会很想去读电影课程，
但想到钱、想到考试等等就让我怯步，
我没有勇气去申请贷学金，
因为对未来没有一个了解，
万一毕业后找不到薪水不错的工作，
我的学费贷款如何解决？

而且，
我也不知道电影课程是否如我所想那么精彩，
也很担心会因为无法掌握电影课程而被逼延迟毕业，
那可是我不想遇到的事情。

如果可以让我遇到修读电影制作课程的朋友，
或许我会很积极地询问他们课程内容以及考试方式，
到底学些什么考试考什么课程读什么，
是否都是我可以接受的，
或许会考虑给自己去学习电影制作的机会。

可是，
读了电影制作，
会不会像现在那样遇到种种工作不顺的事情？
或许也会吧！
每个行业都有他们的苦境，
在马来西亚也没有任何电影空间可发展，
如果真的想要当一个电影工作者，
或许就只能在国外慢慢发展了吧！


于2007年4月5日，
1点16分。

心情故事•我的英语水平

自从做了潮流记者过后，
我开始发现我的英语其实很差，
要与陌生人进行以英语为媒介语的沟通，
我将会遇上很大的困难，
包括会出现不晓得该怎么用英语来答复。

无可否认，
无论在什么行业，
英语都是必然语言之一，
不会英语，
在一些场合进行沟通也还真麻烦，
就如广东话，
从以前的不敢讲，
到现在开始强逼自己与跟我说广东话的陌生人说广东话，
虽然说得不是很好，
但相信与我聊天的人，
还是会体谅我的。

至于英语，
也一样是在尝试让自己进步，
虽然每次都会很担心他们听不明白我在说什么，
不过他们应该会大概明白吧？

虽然语言沟通是我的小小障碍，
但我却很喜欢这些必须与不同人士打交道的工作，
我觉得这样的工作环境，
可以让我学、听、看到不少东西，
同时也加强我的语言能力，
不然以后吃亏的是我。

不在朋友面前说广东话，
不是因为我不会说，
只是因为每次说了出来都会因为发音不准确而被嘲笑，
反而在不是很熟悉的人面前，
他们都会认真听我说什么，
就算真的在心里面想为什么我的广东话那么差，
我也无所谓，
因为我也在努力学习当中，
嘲笑只会成为我的绊脚石，
而不是更加想要进步的动力。


于2007年4月3日，
22点28分。

心情故事•这就是生活？

从上个月开始到现在，
一直生活在痛苦之中，
生活的负担让我无法忍受，
甚至总会在这个时候问自己：
我要过这样的生活到什么时候？

也许是我打肿脸充胖子，
明明没有这样的能力，
还要过这样的生活，
但也只不过是基本的吃喝没有玩乐，
对于一个辛苦工作的上班族而言，
也只不过是一个比较经济的慰劳而已，
不然一个星期的几天要在晚上出去工作，
没有适当的消遣，
也不知道我什么时候才会真正变成忧郁症的受害者。

目前这样的生活让我觉得很痛苦，
也让我觉得好像失去了自我失去了自尊，
每个月的这个时候要低声下气，
也不晓得我的负担会不会越来越重，
还是只会出现在每个月的结束而已。

昨天与朋友到茨厂街，
到了新马购物中心去，
在走走看看的当儿，
看到了不少我很想看的电影，
包括一直想要寻找的《太阳雨》，
可惜我只能看而不能拥有。
或许拿到薪水可以购买？
开玩笑！
这个月的预算分分钟已经在范围之外，
对于上司对我的承诺，
也不晓得他是否真的会实现，
还是只是随口说说，
过完三月又当作没有一回事，
或以其它藉口对我说出不可能的话。

很想听爸爸的话，
转换环境，
但却一直都没有找到适当的环境，
我可以怎样？！


于2007年4月1日（愚人节快乐！），
18点46分。

心情故事•随记

这几天，
都在忙碌地出席各个活动及访问艺人，
白天的生活几乎已经没有自我可言，
除了工作还是工作，
也从来没有机会停下脚步想一想，
自己的忙碌，
到底只是一个盲目，
还是一个目标。

每天出席活动，
都会拿了不少东西回来，
包括精美的纸袋及厂家送的免费赠品等等，
以前会觉得，
可以常常难道人家送的礼物，
是很“幸福”的事情，
但现在我却觉得是很辛苦的事情，
因为每次都要为自己拿回来的东西而烦恼，
有用的话，
当然开心，
没用的话，
就是一堆垃圾。
无可否认，
我拿回来的东西，
还是有一些是对我有用的，
但更多却是在霸占客厅的位置，
看着东西越来越多，
丢又不是，
不丢又碍眼。

目前，
除了洗发水之类的产品，
很多都是被我丢在一旁，
理都不想理，
也因为这样让我觉得，
送礼物给人家，
对方也未必会很喜欢，
尤其是买了一些对方不喜欢的礼物，
可能会造成对方的困扰，
所以以后我选礼物的时候，
一定要非常非常小心，
尽量选一个迎合对方心意的礼物，
那就皆大欢喜了。

# # # # # # # # #

不晓得为什么，
突然觉得头的右边部分很痛，
这算是偏头痛吗？
感觉上好像已经很久没有这样了，
但却在现在一直隐隐作痛，
好不痛苦。

是因为天气吗？
还是因为我的饮食习惯？
这种头痛的感觉，
真的很不好受，
谁可以来打救我呀？

# # # # # # # # #

不知不觉又是月尾，
这还真是一个不想让我面临的日子，
因为我不喜欢总是在这个时候，
我被逼向朋友低声下气，
就只是为了生活，
那种感觉真的很不好受，
虽然对方也不会说我什么，
但这样的生活，
还真让我觉得很没有安全感。

爸爸的一番话，
一直盘旋在我的脑海中，
我不知道要怎么去解决，
也不知道应该继续等待一个我正在等待的机会，
还是不要错失任何一个在我面前出现的任何机会。

真的觉得很无助，
很想找个人聊聊天，
很想找个人一起吃晚餐，
但每次都不知道可以找谁。

我会不会真的如朋友可言，
已经患上忧郁症了呢？


于2007年3月30日，
0点14分（头痛依旧）。

心情故事•爸爸的几分钟

星期六因为一些事情，
所以必须回家，
由于无所事事，
所以一如往常，
坐在客厅看电视节目。

突然，
爸爸转过头来望向我，
他问我县的薪水多少，
过后又问这样够花吗？
被爸爸的突然这么一问，
我不晓得该如何反应，
自己的事情自己明了，
我何尝不想让自己拥有一份薪水更高的职业？
偏偏我对媒体这份工作充满兴趣与热诚，
要我离开这行业尝试其他没有关联但薪水高的工作，
我心不忍。

我不知道，
如果把我目前的薪水说了出来，
他会有什么反应，
他依然以为我还在之前的公司工作，
他不知道其实我已经做回记者。
现实往往就是那么残酷，
一直以为媒体是一份很有前途很高尚的职业，
是我还没有遇到，
还是当初的我太天真了？

其实，
我一直对电影/电视幕后制作很有兴趣，
可惜这类型的工作难遇不可求，
不晓得是马来西亚的中文制作公司少，
还是已经进去的人都不想离开了。

昨天，
尝试把之前与朋友的对话，
变成一个非常稿笑的故事，
或许这是一个小众的故事，
只有一些人才会产生共鸣，
一起狂笑，
但我真的一直在想，
如果有机会把这故事拍成电影，
也许会有意想不到的事情发生。

到底马来西亚的电影制作是怎么样的情况？
在马来西亚的电影制作，
是否还有发展的空间？
有时候我在想，
如果有机会半工读电影制作的短期课程，
或许会有机会接触相关人士，
再透过这样的机会，
进入电影圈工作。

我觉得今年的我很不顺利，
尤其是工作方面，
是我不会珍惜在我面前的机会，
还是机会已经放弃了我？
我只是想找一份自己真正喜欢，
薪水又不会很差的工作，
难道这也是一种奢求吗？

我当初的选择，
到底是个错误的开始，
还是另一个很好的发展空间，
就连当初自我安慰的话语，
现在也说不出口，
当下的我，
也真的就只能活一天做一天，
已经没有自我可言，
更不知道我的前途是什么。

或许有一天我会贷款到外国求学？
我觉得应该不会，
因为我一直都坚持不让自己负债，
不做自己能力范围做不到的事情，
宁愿自己辛苦一点，
也不轻易让债务成为自己生活的一部分。

爸爸，
真的很对不起你，
孩子也希望可以很快就找到适合自己待遇又不错的工作，
希望你可以体谅我当初的任性与冲动，
结果现在我痛苦万分，
甚至可能需要跟朋友借钱，
才可以过完一个月……

突然觉得自己很可怜，
或许只能怪我自己，
因为这些烦恼都是我自己找出来的，
从来就没有人逼我离开之前的工作，
不是吗？

坚信，
明天会更好。


于2007年3月27日，
23点13分。

心情故事•Singing in the rain

记得在学院修“电影与社会”（应该没有记错）时，
老师总会在课堂上播电影给我们看，
然后再针对电影与我们分享导演的观点及镜头掌握的目的等
那时候老师还播了一部非常经典的电影，
一部在1952年推出、
诉说美国从无声电影到有声电影的转折点。
在我看了这部电影过后，
深深为这部电影着迷，
也许是我对电影幕后制作的向往，
也加上导演把整部电影拍得很好，
总会在每一个时候吸引观众的目光，
让我可以几乎每一秒钟都盯着电视机看（有时候是墙壁，因为透过投影机来播放）。
可是，
由于时间有限，
于是就在快要结束的时候（其实老师也是一直快转，只在一些有意义的镜头才会停下来分享与分析），
老师说已经下课，
不让我们继续看。

那时，
觉得很失望，
还拼命在网上寻找这部电影，
看看是否那么幸运可以下载来看，
可惜我找了很久，
都无找不到这部电影，
虽然有看到一些网站可以邮购DVD，
但价钱实在太贵，
我无法负担。

过后，
老师又播了一部关于一群匪徒假扮小丑，
到住家去抢东西杀人的电影，
这部电影最特别的地方，
就是在小丑杀人的时候，
都会演唱《Singing in the Rain》这首歌曲，
或许是我对电影的执迷，
所以一直想要跟老师借来看，
但由于这些电影都是老师的私人珍藏，
全部都是从外国邮购的，
所以坚持不肯外借。

这群小丑杀人的时候都会穿上白色的小丑服装，
加上白色的小丑化妆，
让人觉得这是一个很大的讽刺，
因为白色象征纯洁，
但却是他们的“杀人工具”。
我还没有完全看完这部电影，
那时候只是选择性地看了一些画面，
所以无法将我对这部电影的看后感写出来。
而且，
我也不知道这部电影的名字，
我不知道是我已经忘记了，
还是老师根本就没有跟我们提过。

如果有机会，
我真的很想看，
如果在马来西亚有卖，
希望会有人愿意告诉我，
我一定会过去购买。

我不晓得为什么我会在今天突然想起这部电影，
但其实我是很爱看电影的人，
一些比较艺术性的电影，
我还是可以接受，
反而是搞笑电影，
有时还会觉得反感，
不是我在扮清高，
只是这是我对电影的喜好。

我可以为了更享受看电影的过程，
而购买DVD，
因为DVD是最清晰影响也不会有问题的电影媒介（翻版DVD除外），
我也可以为了拥有很好的听觉享受而买好一点的电脑音响，
不然我无法享受看电影的气氛。
至于电脑荧幕，
目前对我的LAPTOP看电影的效果，
感觉还不错，
只是对于客厅的电视机，
有时会觉得太小了点，
呵呵……

希望可以有机会再次欣赏《Singing in the Rain》，
如果你或你的朋友有这部电影的话，
希望你们可以借给我看哦！


于2007年3月23日，
23点25分（婉燕，生日快乐！）

心情故事•心结

最近的我，
似乎很不开心，
或者在开心过后，
可能会突然陷入情绪低落的状况，
每天都在想为什么会这样，
为什么总是对工作不满意，
为什么那么执著……
我想，
我已经知道答案了吧？

一直以来，
虽然我常对自己说，
拿自己跟别人比较，
只会让自己辛苦，
但我却会渐渐把自己活在与别人比较的日子之下，
每次与朋友见面，
或回到家看到弟弟的现状，
就会觉得自卑，
为什么我总是比别人差，
为什么我没有让人羡慕的收入，
为什么我偶尔还是必须依赖家人。

我一直都很抗拒朋友说我是有钱人的孩子，
如果是同事这么说，
我会觉得她的意思是我家里那么有钱，
就算公司给很低的薪水也不是问题，
但我不是公司的股东，
没有可能为公司倒贴；
如果是朋友这么说，
我会觉得他们是在觉得我没有用，
就如朋友问我的车子是谁的，
我答是爸爸的车的时候，
他们可能会说“那么幸福”，
但在这句话后面，
我会觉得他们的想法是：
怎么出来工作了，
还没有自己的车，
还要用着爸爸的车。

我无法控制我有这样的想法，
我更无法接受看到朋友可以驾外国车，
而我却什么都没有；
我无法接受我一直到现在都无法给家用，
而弟弟的一切都比我好，
他有了自己的车子也已经达到可以申请信用卡的薪水阶级；
我也无法接受家人担心我钱不够用，
把钱给我，
虽然我不是很想收下，
但在妈妈拿给我过后，
我却会不期然地收下，
因为我那时候真的很不够钱用，
我不想总是低声下气跟朋友借钱。

我不知道我是从什么时候开始变得有这样的想法，
我一直以为我不会执著这一切，
我一直以为我的心胸广阔，
但原来只是我在欺骗自己的谎言，
我甚至会透过不断消费让人家人或朋友，
甚至是我自己觉得我的收入真的很不错，
我只是比较奢侈、
比较会花钱而已，
但事实是这样吗？

每次消费过后，
我都会问自己，
明知道自己没有钱，
为什么还要这样？

也许我错了，
我其实不应该这样，
但我就是一直活在与别人比较的生活当中，
比较已经占了我生活的大部分，
我不晓得我是否会在某一天，
发现自己患上忧郁症……


于2007年3月22日，
23点59分。

心情故事•奇迹

一直都在等待奇迹出现，
一直都以为新年过后，
很快会有奇迹出现，
但现实却让我很失望。

今天出席了一个有关于台湾休闲农场的记者会，
到了现场看到相关照片，
有钱的话还真想要辞职到台湾去闭关几天，
让自己的思维可以清新一点，
暂时把烦恼的事情摆在一旁，
可惜我没有钱。

会上，
他们说，
旅行社可能会邀请所有的媒体到台湾休闲农场去，
我不晓得这会不会是真的，
但就算是真的，
公司也不愿意让我离开那么多天到台湾去吧？
所以还是别忘想有这样好康的事情会发生。

不过，
我还蛮幸运的，
没想到幸运抽奖，
17份礼物，
其中一份会在我手上，
虽然只是沐浴乳、洗脸霜、洗发水及lotion，
但也不会很便宜吧？
因为好像是用牛奶制成的，
还是从台湾带来的。

昨天发生的事情，
似乎已经成为我们之间的距离，
明晚突然有份工作，
也没有直接让我知道，
而是让摄影记者转告我，
又是用着同样的借口，
又是让我觉得她在说谎，
不晓得她说的哪一句话才是真的。

如果有一天我当了别人的上司或老板，
我是否也会一样？
我将会是一个关心下属的上司，
还是会跟一些让下属觉得不服的上司一样呢？
如果我真的有这样的机会，
我还真的会希望凡事都为下属着想，
至少不要轻易对他们许下诺言，
让他们产生了希望，
过后又对他们说出不好听的话，
这样对双方都没有好处。

学会尊重别人，
别人也会尊重我，
我相信这将会是一个很好的做人道理，
相信对任何人都一样。


于2007年3月15日，
23点45分。

心情故事•错误

由于连续这三天我都必须出外采访，
在公司的时间少之又少，
以至于我根本没有时间把我手头上的稿赶出来，
于是我就去跟上司商量，
看看能否缺席星期四下午的某个活动，
因为她说过，
如果我们的时间真的不允许，
我可以选择不去。

进去说了我的问题过后，
她却开始“训话”，
她说我最近似乎总是缺席采访，
这样让她无法向对方交待，
就连星期一下午叫我上去云顶的，
我只是说希望以后可以提早让我们知道，
就算她星期天打个电话让我知道，
让我有个心理准备也好，
不必让我在星期一突然乱了阵脚，
赶完访问就要赶去集合，
让对方觉得我们好像没有诚意访问他们。

她那时候对我说，
对方在星期天一直打电话过去，
可是她不敢接电话，
过后又说她星期一早上才收到传真，
那到底哪一句话才是真的？
对于如此没有逻辑的说话，
要我如何去接受与信服？

星期一早上，
突然一堆邀请函出现在我的桌上，
我发现其中一个无法出席，
因为表弟结婚，
我答应家人会回去，
那时候没说什么，
结果在这次与她谈的时候，
又说我不应该这样。
那已经是下班时间，
而且妈妈真的需要我载她，
难道我该为了任何一个人都会觉得薪水低的工作，
而牺牲我的私人时间？

上个星期生病了一整个星期，
知道她会觉得我有心偷懒，
所以都不敢看医生，
生怕吃了药会无法工作，
只是要求休息那么几个小时，
难道就要我真的觉得很辛苦，
也要抱病驱车到老远的沙登去，
就不能体谅一下下属吗？

我们也是人，
我们也需要生活，
把我们的问题说出来，
却从来都不听，
要每一起找出5个穿得非常时尚的潮人，
马来西亚有多少个人会每个星期都这么穿出来？
要我们星期六星期天工作？
我们为公司付出那么多，
公司却只给那么一丁点薪水，
根本就是把我们当作廉价劳工看待，
难道工作是为了帮家人拿钱出来贴公司吗？

还有，
我最无法忍受的是别人不看着我说话，
而且还是在让我觉得她在责备我的时候。
这是什么意思？
看不起我吗？
还是觉得心虚？
我已经非常尽量沉住我的气，
可是却一直自说自的，
不让我有说话的机会，
对于一个这样的上司，
真的想不到一个让我尊敬的理由。

最后，
我竟然给她脸色看，
在她多次不让我有机会说话过后，
捏走她桌上我原本拿进去的邀请函，
头也不回地走出去，
收拾我的背包准备出去采访。

以前他们没有遇到问题？
以前那么多人，
又不是一个人负责所有的采访工作，
而且他们也不是没有问题，
只是说了出来依然不受理会。

裁你是因为你的家里比较有钱，
不必担心经济问题？
这算是一个裁退员工的理由吗？
这种话竟然也说得出来，
种种不尊重员工的话都可以从他们口中说出来，
我还可以怎样？

我们只是一个廉价玩偶，
任他们俩摆布，
却从来没有想过增加我们的薪水，
让我们可以心甘情愿为公司付出，
真是他•妈•的！


于2007年3月15日，
1点31分（阿珊生日快乐，我确心情低落，还有机会在这行生存吗？）。

心情故事•目标

忙碌的工作，
到底是为了什么？
如果忙碌工作，
是为了让上司看到你的表现，
接着加你薪水甚至让你升职，
那我倒没有任何异议，
反正任何一个上班族都会有这样的想法。
可是，
如果你的付出及努力，
都不会让你获得任何回报，
甚至让你倒贴，
工作还有什么意义吗？

由于2月是农历新年的关系，
所以这个月有多一点钱，
可以买一些自己喜欢的物品来奖赏自己，
比如说我一直都很想买的mp4播放器，
如果这个月不买，
恐怕下个月又不知什么原因而资金不足了。

目前，
我已经没有什么东西想买了，
除了汽车。
只要是我自己的车子，
我就已经心满意足，
我不希望工作了一年过后，
还要在各方面依赖家人，
我似乎没有任何比别人占优势的地方，
除了我可以在一年里面到不同的媒体领域工作，
但这似乎不是应该让我觉得骄傲的事情，
因为真正的成功人士，
是不会在一年里面更换至少一次工作，
那对任何一个公司而言，
都是一个非常不好的现象。

每天都在不断抱怨，
每天都在不断等待，
可是当机会与我擦身而过，
我未必还会有更好的机会等待我。

等，
机会在前方……


于2007年3月13日，
15点54分。

心情故事•梦想

在MSN，
突然与朋友谈起梦想。
朋友问我，
现在的我是否有任何梦想，
是否曾经想过当老板，
是否曾经想过创业。

关于这一点，
其实我无时无刻都在想，
从我在杂志社工作开始，
就一直想过希望可以拥有一间属于自己的杂志社，
为读者介绍我喜欢大家都喜欢的东西，
把我知道的资讯与他人分享；
我也曾经想过，
开设自己的CAFÉ，
在里面的设备与服务都是我一直希望可以在其他CAFÉ可以享用，
但却从来没有一间CAFÉ可以提供我这样的服务；
喜欢电影的我，
更是想过希望可以开设一间属于自己的电影制作公司，
为马来西亚开拓更多的戏路，
而不必永远只能看其他国家的电影，
甚至透过外国导演看到马来西亚的风情，
那是多么讽刺的事情呀！

不过，
回到现实，
关于杂志社，
等到我已经拥有足够的资金，
可以做杂志社社长的时候，
平面媒体可能已经被淘汰，
取而代之的可能是网络媒体，
但往乐观的方面想，
目前应该还是有赚钱的杂志社。
那，
如果我经营网络媒体的话，
我可以为网民提供什么内容资讯呢？

至于CAFÉ，
我觉得需要的资金都是我无法想象的，
加上现在有很多概念CAFÉ，
没有一定的实力一定的概念一定的吸引力，
我妄想可以在这行生存很久，
而且还要有非常具有特色又吸引顾客的美食，
从哪找来那么会煮的厨师？
就算找到，
我也未必有能力聘请他呢！

电影制作公司……
很多人都知道，
在马来西亚支持本土电影的观众是属于小众群体，
要找到商家投资赞助是非常讲究毅力与耐心的事情，
没有人投资，
怎么会有资本拍摄电影呢？
要知道，
外国人拍电影，
也是透过商家的赞助加上电影公司老板的出钱，
才有可能完成一部电影的。

所以，
要自己当老板，
谈何容易？
但我其实想过，
我可以把自己的部落格，
慢慢发展成不只是只有我的心情故事，
而是慢慢利用我是记者的身份，
把我采访回来的新闻，
再写成另外一篇稿，
放到我的部落格，
不晓得这样是否可以吸引到我朋友以外的网民浏览，
再透过网站的广告来赚钱呢？

我觉得，
只要我有毅力，
这样的梦想应该可以实现吧？
可是，
我却想到，
做出这样的事情，
是否会让上司觉得我在“利用”公司呢？
或者，
他们是否会觉得，
我在“出卖”公司呢？
因为我访问的时候，
并没有告诉对方我会写成两篇稿……

外国有不少网站都是因为这样而成名，
甚至赚钱，
每次看着他们的成功故事，
就让我也想闯出自己的一片天……


于2007年3月13日，
1点18分（希望梦想也有成真的一天）。

心情故事•存在

有时候在想，
我是不是一个害怕寂寞抗拒空虚的人，
每次一个人的时候就会想要找一些事情来做，
包括消费消费再消费。
记得在学院的时候，
曾经听讲师讲过，
有一些人，
会不断透过消费来证明自己的存在，
那时候我只觉得这是一个笑话，
但随着我开始工作后，
却开始改变了这样的想法。

尤其是最近一、两个月，
每次只要一个人在家无所事事，
就会想要出去消费，
包括剪头发或买东西。
就如今天，
突然就想要吃M快餐，
结果就一个人去打包回来吃，
而且还在走街看看有没有东西买，
就这样被我看到了我很想买而且价钱又便宜的物品：
MP4 Player。

我无意中发现1gb的MP4，
却只需要RM160，
当然可以肯定的是，
这不是一个名牌，
应该是属于马来西亚的一些“OEM”产品，
虽然之前曾经信誓旦旦地说过，
宁愿买名牌MP3，
也不买无牌MP4，
但现在的我却觉得买一个多功能、高容量的电子产品，
才是明智的选择，
就算一年后真的那么不幸坏了，
也唯有安慰自己说：
都用了一年，
该回本了，
平均一天才几角钱，
那么廉宜的娱乐哪里找呀？

希望明天下班过后不会改变主意或再次犹豫不决，
虽然自己那么喜欢科技产品，
但幸运的是我每次想拥有的产品，
都真的是对我有用处的：
MP4可以让我在访问的时候录音、
坐长途车到其他地方采访的时候有音乐陪伴，
否则靠手机来进行我所有的娱乐，
耗电快，
万一有急事要打电话很危险哦……


于2007年3月9日，
0点29分。

心情故事•我生病了？

这几天，
一直都陷在病与不病之间，
有时候好像生病了，
但有时候又好好的。
虽然知道以我现在的工作量，
我是绝对不可以生病，
可是有时候还是会有自私的想法，
希望可以因为生病而在家稍微休息。

昨天，
到云顶去采访吴建豪的演唱会，
也还好其他杂志去的记者都是我认识的，
所以还不至于让我觉得闷或无聊。
不过，
却觉得有点可惜自己的“中国情人节”就在这样之下度过，
没有办法与朋友去看抛柑，
陪伴我的只有工作而已。

不晓得什么时候有机会坐飞机到外国采访演唱会？
我知道以我目前的收入，
绝对没有可能买得起飞机票到外国旅行，
所以唯有透过工作来实现自己乘搭飞机出国的愿望，
但这样的愿望，
应该不会那么快实现吧？
毕竟我还是一个很“新鲜”的娱乐记者，
就算有也不会那么快轮到我……


于2007年3月4日，
18点19分（不想元宵节就这么完结）。

心情故事•我真的是……

每次我对朋友说，
我是一个很害羞的男孩，
几乎每个人都在当作是笑话来看待，
但庆幸的是，
在朋友当中，
还是至少有两个朋友知道我是一个害羞的男孩。

或许，
那是因为我每次跟他们出来，
都是最多话或最爱讲冷笑话的那个人，
所以朋友就会很自然地把我当作是很主动很健谈的男生。
每次要我打电话给陌生人，
我都会很害怕，
甚至会一直在脑袋盘旋，
到底要与对方说些什么，
对于刚认识的朋友或工作伙伴，
也会不知道要说些什么，
甚至不敢主动跟只见过两次面，
或见过很多次面，
但却很少机会聊天的“路人”打招呼，
因为怕打了招呼，
对方不知道我是谁，
最多，
我会想办法与对方的眼神接触，
再看看对方有什么进一步的行动，
再看怎样。

这样还不算害羞吗？
我甚至都不敢主动约朋友出来，
因为怕被拒绝或吓倒对方，
哪怕是我们已经认识很久感情不错的朋友。
就连跟朋友一起出去，
也不敢随便坐在任何一个朋友的身边，
就算对方是一个人，
因为怕对方不想跟我坐，
不想跟我聊天。

写写下，
其实我是害羞还是对自己没有自信呀？
只想对你们说，
其实我每次都很想找机会与你们聊天，
只是怕你们有自己的朋友圈子，
不想让我加入而已，
包括在工作上认识的媒体朋友，
其实我不是冷漠不是不想跟你们聊天，
而是我真的是害羞，
甚至说在你们面前，
我会变得很没有自信。

为什么会这样？
我也不知道，
我只知道我是一个害怕被朋友遗弃的人，
也很不喜欢回到家看着屋子冷清清只有自己一个人，
所以曾经想过养些什么宠物，
比如说鱼或hamster（养狗需要很大的耐心），
那我回到家至少还可以有些生物陪伴我，
不然我会觉得很孤独很寂寞，
也因为这样，
朋友约我出来，
我几乎都会出来，
除非我真的不得空……


于2007年3月1日，
1点54分。

心情故事•弟弟想

一直都很好奇，
弟弟有着怎样的想法，
对于身为哥哥的我，
似乎家人给了我不少，
就像车子，
虽然不是家人买来送给我，
但从我还是学生到现在我已经出来工作，
几乎都是我在用，
反而弟弟在工作了一年过后，
不知道是否也是需要用到车，
然后又有了一些储蓄，
结果就自己买了一辆车。

至于我，
有时候还需要家人的接济，
甚至有些东西都是家人帮我付钱的。
不知道他是否曾经或还在心理不平衡，
为什么哥哥什么都有，
但他却必须靠自己的努力得到现在所拥有的一切。
虽然我也想为这个家付出什么，
但无论我是否有钱，
也不知道我可以给家人什么东西。

为什么我似乎不能为家人做些什么？
为什么每个人出到外地工作，
都可以给家人很多，
而我却依然要依赖家人？
我也希望我可以拥有自己的车子，
我也希望我可以完全靠自己生活，
我也希望我可以不依赖家人援助，
但我可以做到吗？
我所面临的压力，
似乎没有比我的朋友好到哪里去，
自己是谁朋友说家人不会这么计较，
可是连我自己也不清楚家人是否会这样来衡量我，
也许家人以为我还在艺人经纪公司工作，
所以还觉得我的工作还不错，
但他们知道我的现况，
他们会怎么想？
只是担心而已吗？
还是会觉得我是那种经不起考验的草莓族，
是他们没有本事的孩子？

没有想到在这一个星期的假期，
会让我有那么多奇奇怪怪的想法，
这些想法会陪伴我到什么时候？
这些想法是否会成为我一生的压力？

谁能救我呀？


于2007年2月23日，
14点58分。

心情故事•炎热的假期

虽然说，
每一年的农历新年，
陪伴我们的都是炎热的太阳，
但今年却有点例外，
除了炎热的太阳，
还有下午的雨天陪伴。

在这几天，除了初一及初三有稍微跟朋友出去，
其他的都是在家，
只是昨天下午在买东西的时候，
朋友突然打电话约我看戏，
结果就这样去看了一部非常不好看的香港电影，
而且还是还没有结束的电影，
必须等续集的出现。

今晚，
将会与朋友去看《Ghost Rider》，
这部电影应该不会让我失望，
不会让我像昨天那样，
差一点就在戏院睡着吧？

忘了什么时候开始，
已经很久没有在巴生看戏，
昨天在戏院的时候，
还会有怪怪的感觉，
甚至还因为听到很多人讲福建话，
甚至一些福建粗口儿觉得很不习惯。

当然，
这里的戏院也没有与其他地方有什么不同，
农历新年依然要排长龙买戏票，
好看的电影一样是很快就卖完，
但戏院的位置就没有像吉隆坡那样东弯西转，
一条走廊，
戏院就在你的左、右。

很快就要开工了，
虽然无法忍受沉闷的假期，
但却也很懒惰去开工，
继续面临新年之前就已经存在的烦恼。

先去睡个午觉，
晚上不要让自己在戏院打瞌睡了……


于2007年2月22日，
16点05分。

心情故事•暗里比较

农历新年期间，
有机会与中学朋友见面，
看着他们的生活过得还不错，
原本应该感到开心，
但不知道为什么，
我却有点“酸溜溜”的感觉。

他们当中，
不是驾外国车，
就是自己买了一辆国产车，
不像我还是驾着爸爸的车子。
或许会有些人觉得这样的我很幸福家里很有钱，
但其实我希望我所有的一切都是靠自己的努力得来，
而不是他人在旁几乎100%协助，
这样会让我觉得我一无是处。

或许，
在他们刚开始出来工作的时候，
也有着跟我一样的感觉；
或许，
他们当中的一些人比我幸运，
所以他们可以很快就得到一些他们想要得到的物质享受。

虽然说，
物质享受只是一种奢侈，
但对我而言，
却是一种成就的表现，
或许我的观念错误，
但现在的我还是有这样的感觉。

像我这种连乘搭公共交通工具都要考虑老半天，
为的只是要省下那几毛钱的人，
自卑感会在不知不觉中浮现于我的心中，
甚至现在开始害怕朋友会问起我的薪水，
虽然朋友不会说什么，
但那似乎已经成为我的死穴。

以前，
我觉得要看一个人是否有钱，
从他们使用的手机就可以知道。
在学院的时候，
身边的朋友，
无论是在学院或在中学认识的朋友，
有很多都是家里不是非常有钱，
但也算是来自经济能力很不错的家庭，
不像我，
有时候有钱，
有时候没钱。
虽然，
最后我想通了，
但却因为这样，
偶尔还是会以自己所拥有的物质或消费能力，
来衡量一个人的成功。

这样的我，
真的很辛苦，
可是我到目前为止，
依然无法改变我的观念。
不过，
也因为这样，
会鞭策我去努力工作，
然后为自己铺一条很好的后路，
尽量不像现实低头，
因为在世界上没有不劳而获的事情，
凡事都是要靠自己的努力、
自己的争取去拥有自己所希望的一切。

你可以说我很有野心，
也可以说我很有企图心，
我承认我对工作会有这样的想法，
所以现在的我才会对一些事情执著。

没有钱，
什么都做不到，
甚至会被他人瞧不起，
也可能如朋友所言，
家人也可能会因为这样，
而觉得我是一个不成功的孩子。

我希望，
我可以在两年里面，
拥有一辆自己的车子，
车子只是一个假想目标，
真正的目的，
却是薪水的多寡。


于2007年2月22日，
0点09分。

心情故事•真的是这样吗？

年三十下午，
一个已经有超过一年没有见面的中学兼学院朋友，
拿了一箱柑来我家拜早年，
听到家人说他来的时候，
还以为是我听错家人说的名字。

很惊讶我们再次见面会是在我家，
之前还以为我们之间是否有什么误会，
所以他们都不找我了。

昨天，
还陆续与其他中学朋友见面，
晚上我们一群人还相约到其中一个朋友的家去喝酒叙旧，
其中一个朋友还突然说到：
我们很久都没有这样一群人坐在一起喝酒聊天了，
心里突然震了一下，
因为他这么一说，
我才知道原来他们之间也很少想昨天那样出来玩了，
我还以为他们依然有他们少了我的消遣活动。

不过，
每次跟他们出来，
我都会觉得很不自在，
因为在我们六个人里面，
只有我一个没有女朋友，
他们每个都在问对方，
什么时候到女朋友家去拜年，
而我就只能装作若无其事地听他们说话。
然后，
又听着他们说自己的女朋友什么什么的，
而我却觉得自己好像无法融入他们的这一个“话题”，
只能静静地听他们说，
看他们开心甜蜜而已。

昨天是我第一次喝tecquila，
没想到喝下去的感觉还不错，
不会有让我觉得难受的感觉，
但却在几分钟过后，
全身开始飚汗，
应该是酒精开始蔓延全身了吧？
过后，
我们又喝了第二杯，
接着走到屋子外面去聊天，
因为其中一个朋友要对女朋友撒谎，
不能让他知道他还在外面与我们喝酒聊天到那么夜。

其中一个正在求学的朋友，
开始说起了他的学业，
原本以为他只是一直想要把自己与哥哥比较，
可是他却突然说出了心里的感受。

他说，
从小到大，
家人都觉得他的哥哥是最聪明的，
家人这样的想法，
总是把他与哥哥作比较，
所以他一直都希望要比哥哥好，
让家人知道他也是很有能力的。

他一直拿哥哥现在的薪水作比较，
底薪加出国公干的津贴，
一个月加起来可能都会由RM7000左右的收入。
身为朋友的我们对他说，
家人都是疼孩子的，
不会以孩子的收入，
来衡量他们是否很聪明很厉害，
像他的哥哥，
虽然很会赚钱，
但如果常常不在家，
不能陪伴家人，
相信这也不是加人想要看到的状况。

现在，
他一直给自己压力，
希望自己可以在3个月里面，
做得比他的哥哥，
甚至是他的senior好，
他觉得他很难超越他们。

家人真的会这么想吗？
家人真的会只在乎孩子的收入，
而不理会其他抽象的东西，
比如说孩子的陪伴或孝顺吗？
那如果我给家人知道我现在的收入，
我不是会更让家人觉得我很笨？
我知道我的家人不会这么衡量我，
但我更希望家人不必常常担心我的生活开销。

在听着朋友倾诉的当儿，
我也在思考我的前途，
如果我继续呆在原来的公司，
短期内我的收入都无法超越以前，
甚至应该说两、三年里面都没有可能吧？

所以，
打算新年过后为自己的前途敲门，
看看是否可以为自己争取到什么机会，
要么我不离开，
如果我离开，
一定不会像现在那样，
呆了几个月就又萌起离意。

会有人相信我的话吗？
为我开门的人，
会让我有机会把脚步踏进去吗？
如今，
我只能以我的诚意让对方信任我，
相信皇天不负有心人，
希望可以重新有一个很好的开始。

家人真的是这样吗？
家人真的是这么想吗？
我的家人应该不是吧？

我要为我的前途及钱途负责任，
但这次我一定不会再次让自己冲动，
凡事我都会先考虑清楚才给对方答复。


于2007年2月19日（爸，生日快乐！），
19点35分。

心情故事•无能为力的内疚

原本，
我是带着既期待又愉悦的心情回家，
但却在晚上的时候，
因为一些事情而内心觉得有点不舒服。

之前，
最小的弟弟跟爸爸去工作了几天，
虽然只有RM350的薪水，
但还是给了妈妈RM100，
今天下午妹妹下班回来，
爸爸又问她给了妈妈多少钱，
结果又是RM100，
不知道大弟弟给了妈妈多少钱，
但想到自己工作了超过一年，
却还没有能力给家用，
反而还要偶尔以来家人的经济援助，
突然觉得自己很没有用。

曾经听过身边的朋友说，
我是来自一个“有钱”的家庭，
不晓得为何对方会这么觉得，
但就算我的家里很有钱，
我也不能在出来社会工作过后，
还要依赖家人，
就连弟弟也有自己的车子了，
我却连储蓄的机会都没有。

昨天，
爸爸问我，
是否这一行（他还以为我在唱片界工作）都没有花红，
我不想让他们问起我目前的薪水，
所以唯有再次欺骗他们，
说因为我还没有工作满一年，
所以没有花红。
如果让他知道我换了工作，
薪水还比之前低，
他们会怎么想？
他们会觉得我很没有用吗？
他们会觉得我不会思考吗？
他们会……

我知道，
也许他们会担心我，
但却不会觉得我没有用，
可惜我一个人在吉隆坡生活，
真的不想一直让他们担心我的生活开销，
如果新年过后有机会，
是否该寻找一份真正可以养活自己的工作？

相信就算我与上司商量薪水的事情，
也绝对没有可能可以加到我满意的幅度，
与其如此，
不如象征式与他们谈谈，
实际上却已经有了自己的决定。

很担心家人问起我，
为何没有给家用；
很担心家人问起我，
现在的薪水是多少……
今天的心情很不愉快，
想找谁说出我心里的感受，
却不知道该找谁来聊，
结果一直闷在心里，
到最后还是决定来一个我觉得非常熟悉的空间，
透过文字把我的心情写出来，
虽然最后还是没有人对我说些什么，
但至少我已经把心里的感受写了出来。

新年后，
真的要改变现况吗？
新年后，
我是否可以找到一份我想要的薪水的工作？
也许，
会因为我之前的不成熟，
而面临很多问题，
但希望所有的问题可以慢慢解决，
也希望新年过后的我，
不必在每个月为生活费而烦恼，
透过借贷来生活，
是一件会让自己觉得很没有保障没有未来的方式，
不让新年过后依然如此。

但愿，
可以遇到了解我目前状况的上司……


于2007年2月16日，
23点28分（突然没有迎接农历新年的心情了）。

心情故事•尾牙宴

不晓得是谁流传下来的“习俗”，
凡是在农历新年之前，
各个工作人士都要与同事坐在一起吃一顿好吃的，
然后再加上捞生，
最好还是公司请的，
否则员工都会耿耿于怀，
这一顿饭，
我们称之为“尾牙宴”。

上个星期五，
已经和旧公司的同事，
在“客家饭店”吃火锅、点些菜来吃，
这是我今年，
甚至应该说是我开始进入社会以后，
吃的第一顿“尾牙宴”，
可能人少的关系，
所以没有什么特别感觉，
但心情却觉得很温暖，
因为与老师他们的关系还可以维持得不错，
之前的担心，
也显得很多余了。

今晚，
又会与旧公司之前的旧公司的同事，
到他们公司对面的“明记”吃我的第二顿“尾牙”，
这一次与之前最大的差别是：
这次人比较多、比较热闹、也可能会玩得更癫，
甚至还有可能可以与他们一起“捞生”，
希望新年过后，
我的工作都会很顺利，
可以得到我现在一直想得到的东西。

虽然担心因为有期待，
所以会有失望，
但想到可能可以见到一些平时很少机会，
甚至应该说没有机会出来见面的朋友，
心情难免会愉悦，
而我的直觉也告诉我，
我是不会失望的哦！

至于目前的公司，
由于大家都在为即将来临的一个星期假期，
而赶着下一期的稿，
所以现在都没有时间去吃“尾牙”，
但听说可能会在开工的第二天去吃“开工酒”，
加上下个星期五与小学同学的聚会，
亦即说我从上个星期到开工后的那一个星期，
至少一个星期都有机会吃一顿好吃的哦！

# # # # # # # # # #

星期六早上进到公司的时候，
发现桌面上有一张贺年卡，
上面写着我的名字，
邮寄地址是“8度空间”。

打开贺卡一看，
是“8度空间”的两位marketing送给各个记者的贺年卡，
觉得有点惊讶，
但也很开心，
因为我好像已经很久没有收过亲笔写的贺年卡了，
虽然只有简单的几个字，
但却足以让我觉得很开心了哦！

过后，
雪仪还亲自上来，
与上司聊天过后，
就送了一些小礼物给我们，
外表看起来很美丽，
是一个“袋子”里面装了一些东西，
回家看的时候，
里面有几块饼干，
吃了觉得还不错，
很好吃的哦！

今年的农历新年，
就这样被小小的“惊喜”，
而让我觉得开心，
虽然在我而言，
新年的气氛已经离我而去多年，
但却因为旧老板及一些工作上的朋友，
所以让我觉得温暖。

# # # # # # # # #

这几天，
由于家里的宽频有问题，
所以这两天写的心情故事，
都无法马上传上我的部落格，
在被看到的时候，
可能都已经“过期”了。

不过，
对于一些感觉，
却永远都不会拥有截止日期，
因为我已经加上了“天长地久防腐剂”，
所有的友情，
所有的温暖，
所有的关怀，
所有的开心，
都已经永远地被保存在我的脑海里，
从来都不会让它消失，
除非我失忆。

虽然，
明天的情人节还是一个人度过，
但现在的我已经不会那么执著想要拥有两个人的情人节，
反正一年365天，
情人节只不过占了365分之1，
我还有364天的快乐日子可过呢！


于2007年2月13日，
0点25分。

心情故事•服务态度

最近，
家里的宽频服务出现问题，
已经有至少4天不能上网，
从第一天打电话去投诉，
到最后他们每隔一天打电话来，
问题依然没有解决。
终于，
他们打算在今天派了Technician过来帮我检查，
结果却让我感到非常气愤。

怎么说，
我也是他们的顾客，
他竟敢要我配合他的时间，
我觉得我在1点多方便，
他却说那是午餐时间，
问能不能更改到其它时间。

好了，
我们终于说好2点多，
而我也在接近2点的时候，
准备驾车回去等他来，
却在快到家打电话给他的时候，
他说他有另外一个appointment，
问我能不能再延迟。

真是他妈的！
为了他，
我特地把访问时间延迟半个小时，
他不止没有打电话给我，
还要在我打电话给他的时候，
才告诉我他要延迟。
另外，
早上打给我的时候，
不晓得是我接电话接得太慢（电话只响了几声），
还是他特地的，
我竟然在我以为按错“拒绝来电”的时候，
突然发现其实那是missed call，
我根本就没有按错电话键！

这算是什么服务态度？
我的时间就这么被浪费，
终于他在3点多打电话给我，
但我却已经不得空，
至少要5点30分以后才得空。
不过，
由于工作无法完成，
所以到家的时候已经6点30分，
再次打电话过去，
他说他在5点30分等我的电话等到6点，
但我却没有打电话给他。

我有点不悦，
为什么要一个顾客打电话给他，
就算我说我5点30分过后就得空，
他好歹也必须在抵达的时候打个电话过来，
再不然在他离开的时候打电话来，
这么简单的一个交待，
会浪费他的时间浪费他的精力吗？

原本打算给他多一个机会，
让他明天早上过来，
虽然我们约了9点30分，
但他却加多一个要求：
要我在8点30分的时候，
给他一个missed call。
这算是什么？
怕睡不醒吗？
还是怕我放他飞机？
要一个顾客去“服侍”他，
真的是没有看过那么大牌的Technician。

最后，
打电话去跟一个担任该宽频服务authorized dealer的朋友投诉，
他答应帮我跟有关部门反应，
帮我更换Technician。

不晓得是公司的制度，
所以才会有这样的人出现，
还是因为有这样的人出现，
所以公司的名誉才会因为这样而被破坏。
在我以为他们已经有很好的服务态度的时候，
却出现这样的状况，
间接令我对他们其他的公司服务也没有信心，
原本还考虑打算转换到与他们有关系的手机服务公司，
但今天的这件事情，
却让我怯步了。

虽然，
手机服务不必面对这样的问题，
但现在的我，
却宁愿给多一点钱，
去获取好一点点的服务，
那他们的免费东西，
却要受那么多气，
只会让我增加烦恼。


于2007年2月12日，
19点17分。

心情故事•媒体之夜

在这难得几户聚集全雪隆媒体及娱乐圈中人的一个夜晚，
竟然可以遇到一些学院的朋友及老师，
还真的有点惊讶。
虽然不知道可以与他们说些什么，
但还是了解了他们的一些现况，
然后就继续玩乐。

这一夜，
与旧同事在K房喝酒聊天，
暂时把生活上的烦恼事情抛于一旁，
尽情玩乐拍照，
也不晓得是否在逃避什么。

在进行幸运抽奖的时候，
大约3次很无辜地被朋友拉上台，

拿了一些柑，
又或什么都没有拿到，
突然觉得气喘吁吁，
才知道自己好像玩得很癫。

对于其中一个朋友，
在玩游戏的时候，
我的牙齿好像又不小心接触到她的嘴巴，
不晓得是否有“小擦伤”，
也好像又不小心接触到对方的嘴唇，
对于这样的不小心，
还真不好意思。

过后，
玩得有点累了，
回到自家杂志的房间，
与另外一家杂志的记者聊天。

之前都是因为其他方式的接触，
所以都没有什么机会聊天，
难得今天终于有机会，
虽然很吵，
没什么机会聊到，
但好过没有。

不过，
由于我少跑娱乐工，
所以还蛮少机会可以与她，
甚至是其他娱乐杂志的记者碰面聊天。
可是，
在这个时候，
她也介绍了一些朋友给我认识，
包括杂志记者及唱片公司宣传人员等，
算是一个额外的收获。

有时候很喜欢这样的活动，
因为可以在同一个时候接触不同公司的朋友，
又有可能可以认识新朋友，
只是我可能需要朋友的“穿针引线”，
不然我自己也不好意思主动与对方聊天，
就算之前已经因为工作而见了几次面，
属于有点熟悉的“陌生人”。

或许必须再等一年后才有这样的机会，
但却希望因为这样的活动，
而渐渐与娱乐记者熟悉，
或打过招呼，
以后见面才有一个聊天的桥梁。


于2007年2月8日，
0点45分（时间好想过得很慢，不知道要怎么过）。

心情故事•情人节

再过9天，
就是情人节，
没有意外，
今年的情人节还是一个人过，
除非孤单寂寞的朋友约我出来喝茶，
一群人共度“友”情人节。

以前，
曾经执著情人节一定要找自己喜欢的女生，
一起度过，
哪怕对方只是当我是好朋友，
但现在已经没有了那种想法，
觉得情人节也不过是365天里的其中一天，
没有必要那么在意这一天的特别意义，
否则痛苦的可能是我自己。

今年的情人节，
可能就一个人静静地在家，
静静地听歌、看戏、看报纸，
怎么说我还是抗拒在情人节一个人出去，
因为看到别人双双对对，
心里还是会觉得酸溜溜的。

# # # # # # # # #

如果事情的发生，
是因为我的个人问题，
我是否有义务去解决，
还是应该人有事情继续，
让一切顺其自然？

朋友说，
可能我当初不应该这样，
以至于误会的产生，
但希望一切只是我的敏感，
其实现在跟以前依然一样，
不一样的，
只是我的胡思乱想。

是我错了吗？
我会努力让所有像以前那样，
也希望我不想发生的事情，
会在明天过后的某一天发生。
我需要私人空间，
我需要呼吸空间，
我更需要隐私权，
我不希望我的私人东西或内容被他人看到，
尤其是有意地偷看，
更是无法接受。

但愿，
明白。


于2007年2月5日，
23点45分。

心情故事•是吗？

原来我是一个害怕寂寞的人，
原来我是一个无法接受寂静的人，
原来……

一直以来，
我以为我自己一个人在家里，
吃东西的时候要有电视机的陪伴，
无所事事的时候要有电脑喇叭的陪伴，
只是因为我的习惯，
但却无意发现，
或许是因为我害怕寂寞。

如果我没有在电视机前面，
又在电脑面前的话，
一定会希望有人在网络陪我聊天；
如果我知道当天晚上没有事情做，
又很早到家的话，
一定会约朋友去吃晚餐；
如果我真的想不到可以做些什么事情，
又没有约人的话，
一定会买一份报纸来看……

我做的一切，
是真的不想让自己的时间白过，
还是因为害怕寂寞？
我也很难给自己一个答案，
因为我不知道什么才算是……寂寞？


于2007年2月4日，
21点40分。

心情故事•我

最近，
很多在国外留学的学院朋友都回来了，
看着他们的部落他们的friendster，
谈的都是在国外的点点滴滴，
还真有点羡慕他们的额外生活体验。

当初，
有朋友觉得我可以申请贷学金到国外留学，
但我不想还没有开始工作就有贷款负担，
更不想增加家人的压力，
于是不多想就找工作养活自己。
豆豆转转了一年多一点，
我的生活还没有改善，
我依然是个“经济寄生虫”，
偶尔还是需要依靠家人的援助，
才不至于成为负资产人士。

是我太会花钱，
还是我的收入不高，
我也不知道，
我觉得现在的我还不至于是挥霍如土，
但每个月底依然是个“月光族”，
还真让自己懊恼。

曾经对自己说，
只要有个比现在好的工作待遇，
我都有可能会转换工作环境，
当然我必须确认所有的一切都是我可以接受的，
而不要像当初那样，
没有想清楚就贸贸然离开，
结果搞到自己身陷两难之中，
走也不是，
留着也让自己痛苦。

出外靠朋友，
有时候朋友约喝茶，
也不好意思拒绝，
一方面也是自己在家无所事事，
还蛮闷的，
难得可以出去透透气，
甚至因为见到他们而暂时忘记了工作上的问题，
所以还是出去了。

不知道这次回到家，
家人是否又会问我工作的事情，
比如说花红或薪水之类的，
希望他们不要问我，
否则要我再说一个谎言，
会让我良心过意不去。

新年过后，
是否会有一个好一点的工作选择？
以我的工作经验，
是否还有其他公司敢聘请我？
若有机会回到旧公司工作，
我是否该毅然选择？
朋友说，
无论我最后的抉择是什么，
都可能招来旁人的闲言闲语，
所以要考虑清楚。

对于任何一个上班族而言，
薪水及工作待遇都是他们的一切，
如果知道在一年内都没有可能有所改善，
我是否该趁我还没有严重负资产之前，
尽快为自己寻求一个好机会？

等待一个可以让自己长久的机会，
但愿机会可以尽快来临……


于2007年2月3日，
1点39分。

心情故事•小孩

前天，
与姐姐及屋友到QUEEN PARK去吃晚餐、逛街。
由于我们是去吃日本餐，
所以座位与座位之间的椅子，
是背对背的，
坐在我后面的是两个大人一个小孩。

刚开始的时候，
也没有理会后面，
但发现有小孩后，
就突然“童心大发”，
尝试与对方“搭讪”，
可惜她一直都不理我，
也许是害羞，
觉得被“拒绝”，
所以就不理她了。

过后，
姐姐尝试与她玩，
她似乎慢慢接受了我们（应该是姐姐吧？呵呵……），
而且她也开始与我玩了起来，
我不理她的时候，
还自己在后面跟我玩，
结果我们就这样玩了起来，
两个人的头向左向右动，
是有点无聊的“游戏”，
但她似乎玩得很开心，
我觉得颈项累了，
她却好像没有什么感觉，
还在继续跟我玩，
还好刚好在这个时候，
我点的餐点送来了，
所以可以暂时休息，
过后再与她玩。

在我吃着的当儿，
她继续与姐姐玩，
而且还想在后面“引”我玩。
看到一个那么可爱的小孩，
感觉还蛮开心，
看着她这样与我们玩，
不知道以前的我，
是否也会这样，
还是其实是很含蓄的？

吃饱后，
我甚至直接90度转身，
与她更近距离玩，
还尝试与她聊天，
她还叫我“靓仔哥哥”（请允许我还可以在小孩眼中成为“靓仔”），
问她要不要抱抱，
她说要穿鞋，
但等了很久都还没有穿好，
不知道是不好意思过来，
不想过来，
还是不会穿鞋，
所以不能过来。

在小孩的世界，
没有任何烦恼，
反正爸爸妈妈都会帮他们安排好一切，
一点都不像我们，
要为自己的生活自己的经济烦恼。

如果自己有一份高薪的职业多好，
至少我现在不用为明天的3餐而烦恼，
烦恼着要如何解决明天过后的3餐。

不想成为负资产人士，
但似乎慢慢走在这条路上了……


于2007年2月1日，
22点48分（别人的假期，我的辛苦工作日）。

心情故事•沸腾

原本已经取消的事情，
却临时有更改，
既然觉得非做不可，
当初何必告诉我们将会暂停，
结果却在大家忙得快疯的时候，
对我们说还要继续进行？

每次都给你希望或假象，
然后又狠狠地把你丢到山崖去，
让你醒过来。
说什么可以商谈，
其实最后也只是要你接受。

实在无法忍受这样的一群人，
多希望有一天会让他们尝试到比我们更痛苦的事情！


于2007年1月31日，
20点18分（别人明天是假期我们明天要折磨）。

心情故事•惋惜

虽然，
她并不是我非常喜欢的艺人，
但每次看到她主演的电视剧，
都会在问那个女孩是谁，
怎么那么漂亮的，
然后就在第二天的电视剧播放时，
看看她的名字。
每一次都这样，
对她的样子总是没有记忆，
只知道她名字的存在。

前天驾车的时候，
听到电台说她发生车祸，
还在昏迷状况当中，
我以为只是小事情，
应该很快就会没事了。

昨天买了夜报来看，
看到报纸写说，
她还有苏醒的机会，
只要她有超强的意志力，
只要有人在她旁边鼓励她，
不要让她的求生意志毁灭，
那就可能有机会再次与她聊天。

没有想到，
今天上班途中，
听到同事说她已经去世了，
我觉得很惊讶，
昨天看报纸的时候，
她还好好的，
怎么会这么突然就离开了？
我以为只是一个谣言，
但却在公司的报纸封面看到她去世的消息……

人生还真是无常呀！
一个今天站在你面前与你聊天的人，
也有可能在下一分钟突然发生了什么意外，
然后就离开了你，
离开了这个世界。

生死离别无法避免，
但要一个才28岁的人离开，
是否太残忍了一点？
她还有很多未完成的事情，
未完成的梦想。
她曾经说过，
她希望有机会出唱片；
她也曾经为爱所伤，
在还没有找到自己真正的幸福，
就这样离开了。

什么不可能的事情，
都有可能在下一分钟发生，
是否可以避免，
也由不得我们去控制。

许玮伦，
安息吧！


于2007年1月29日，
21点30分。

心情故事•满载而归

刚从8TV的Media Night回来，
感觉有点开心，
因为拿了两份礼物回来，
包括一份玩游戏获得的礼物 – 两个人份的bbq自助餐券，
以及幸运抽奖拿到的DVD player一台，
这算是今晚我比较想要拿到的礼物，
因为家里的DVD player已经有问题，
要开机半个小时才可以使用……

不过，
拿到的两个人份餐券，
却想不到要约谁去吃，
没有情人还真烦恼，
遇到需要两个人进行的活动，
就想不到可以找谁，
真悲哀……

没想到今天这么一去，
就可以有这样的收获，
第一次有这样的运气，
一直以来抽奖都没有我的份儿，
希望明天过后的我会一切顺利，
也希望幸运之神可以眷顾我……


于2007年1月27日，
0点02分（今晚会不会开心到睡不着呀？哈哈……）。

心情故事•独自喝酒

不知道为什么，
今天突然很想喝酒，
于是就从冰箱拿出了之前买的酒，
独自一个人喝。

我当然没有可能遇到感情问题，
所以大家可以不必担心。
不过却遇到一些连自己都会觉得心理不平衡的问题，
自己也一直觉得自己被骗了，
现在面对的，
与当初的承诺完全不同，
我现在的感觉就是当初的承诺，
只是先把我骗进来，
过后才慢慢安排，
然后又说什么要公平……

如果当初就已经知道不能商量，
就坦白说出来，
何必说什么可以把问题提出来，
过后还是把问题丢回给我，
要我跟同事解决。
一直无法接受先君子后小人，
结果却遇上了。

无话可说，
继续喝酒……


于2007年1月25日，
22点40分。

心情故事•大扫除

似乎已经很久没有为自己清除旧的回忆，
以前一直都很抗拒收拾房间，
因为每一样东西都想留，
最后没有一样东西是被我丢掉的，
反而被我想尽办法收在一个地方。

今天，
终于狠下心来，
把一直都霸占我房间的一个角落，
但已经不在我回忆的东西一一丢弃，
无论是曾经收过的信件，
甚至一些小礼物，
已经以前购买的卡带等。

也许，
所有的东西，
都存有我的一些回忆，
但如果我全部都保留，，
我想我有再大间的房子也没有用。

用了两个小时左右，
整理出大约3包的垃圾，
看了连自己也被吓倒，
没有想到原来我有那么多垃圾储存在我的房间里，
如果我今天不为自己的房间大扫除，
我想我可能又要延到明年的农历新年，
才再次有这样的兴致，
做这样的事情。

我想，
这次回家除了陪家人，
还是有其他意义的，
那就是……
我终于狠下心来丢弃我的大部分回忆了！


于2007年1月21日，
14点55分。

心情故事•愧疚

之前工作的时候，
拿了两张贺岁专辑，
加上自己买了一张贺岁专辑（送燕窝），
结果回到家的时候被妈妈问起，
为什么有这些贺岁专辑。

原本，
我打算敷衍妈妈，
骗她说是因为工作所以才拿到的，
结果又被问是不是我的“公司”出的专辑，
还要找公司名字，
看看我是在哪一家公司工作。

我突然觉得不知所措，
我竟然连简单的谎话都说不出来，
我竟然心虚得自己也不相信自己说的话，
不知道妈妈会怎么想。
我以为我可以趁这一个机会跟妈妈坦白，
但连我自己都没有信心可以好好地做这一份工作，
我不想妈妈担心，
不希望妈妈因为我的工作而有所顾虑。

去年，
当我加薪的时候，
我离开原有的公司，
到娱乐圈去，
由于一些原因，
薪水比原来的低，
到年尾终于加薪的时候，
又再次转换工作，
薪水比原有的低了很多。

如今要看钱过日子，
可以省的都尽量省，
还曾经因为要用到交通费，
结果不吃午餐，
就只为了可以省下多一些钱。

看着身上仅有的钱越来越少，
有点担心撑不到下个月，
更不确定自己是否有足够的钱买新衣，
如果让妈妈知道我现在这样的状况，
一定更让她担心，
尤其是我一个人在外面生活……

钱，
我真的很需要钱，
真希望有一天钱不再是生活的一部分，
否则每一个人的烦恼都没有可能会减少……


于2007年1月19日，
22点55分。

心情故事•我……

对于一些人，
我感到很愧疚，
包括我的爸爸、我的妈妈，
以及曾经在去年给予我机会，
但我却在尝试过后而放弃的人。

对于一些决定，
我感到很后悔，
或许我不该为了逃避而做出决定，
而是应该针对所有可能发生的事情而做出决定。

对于一些朋友，
我觉得很感激，
因为无论我做出什么决定、做了什么事情，
你们都会默默的支持我，
甚至在我觉得烦恼的时候，
陪我聊天、听我诉苦，
让我的心得到安慰。

对于没有表现出支持我的朋友，
我也很感激你们，
因为你们比我看到更多东西，
比我更了解状况，
而我只是活在我狭隘的思考空间里，
完全没有顾及其他可能会发生的事情。

明天还能怎样？
明天我该继续，
错了，
后悔了，
也无法改变什么。


于2007年1月18日，
22点0分。

心情故事•涨价

昨天到Sunway Pyramid去出席一个活动，
经过收费站的时候，
忘记之前报纸说过过路费将会在1月1日涨价，
结果看到价钱的时候，
有点被吓到，
因为起了大约50%左右，
还蛮恐怖的说。

过后心里有个决定，
就是回的时候不要走原来的路了，
否则我会很心疼。
过后回想这件事的时候，
心里觉得以前觉得贵的高速公路，
现在反而让我觉得很便宜了呢！

如果以后陆续有这样的工作，
感觉上自己会不时有足够的钱使用，
加上车油、停车费……
实在无法想象明天的我该如何度过。

神啊！请给我多一点钱使用……


于2007年1月15日，
23点11分。

心情故事•忘记初衷

已经很久没有像以前那样天天写心情故事了，
以前的我，
无论多忙碌多没有灵感，
都一定会想尽办法要写出一篇心情故事，
也不知道是为了对自己有个交待，
还是为了把自己的生活，
透过文字记录。

从来没有想到会要看回以前写过的心情故事，
如果要看回一年多以前的心情故事，
可能会觉得自己很幼稚，
怎么会为了这样的事情而让自己开心自己伤心，
反正无论如何，
我还是得继续生活。

已经忘记是在什么时候开始，
不把心情故事当作是我生活的一部分，
是因为上一份工作的忙碌，
还是因为没有灵感没有题材，
我真的连想一个藉口都给不到自己。

我还是很希望我可以天天写心情故事，
透过我的文字，
让朋友了解我的近况，
虽然这样可能会拉远与一些朋友的距离，
但我始终觉得还是会有一些关心我的朋友，
悄悄地上来看我的心情我的故事，
在我面临问题的时候，
给予温暖的祝福与鼓励。


于2007年1月11日，
23点35分。

心情故事•看不到明天

一直以为，
改变是一件好事情，
但随着自己的观察，
却发现有些事情不是绝对的。

我不知道我的明天过后将会如何，
今天下午的身体不舒服，
不晓得是不是因为最近的工作忙碌，
以至于出现状况，
虽然现在没事了，
依然有些担心，
担心会严重到要进医院，
但我的身体应该还不至于那么弱吧？

原本以为工作时间短了，
休息时间应该会长了，
但好像不是那么一回事，
现在我似乎比以前更加忙碌，
只是我的忙碌都处在上班时间，
但都总是在外奔波。

如果有人问我，
明天过后将会如何？
我会说不知道，
只希望自己的身体健康就好，
更希望今天只是我顾虑太多，
痛与任何身体不是没有直接甚至是间接关系……


于2007年1月9日，
21点18分。

心情故事•忙碌

开始新工作一个星期，
除了第一天比较得空，
第二、第三天都是在外面采访、出席活动，
在办公室的时间，
也只是在赶稿而已。

也许是朝十晚五的关系，
感觉上时间不是很足够，
进了公司，
除了短暂几分钟的“暖身”，
就要开始工作，
然后，
可能下午又要出去。

如果问我，
是否已经习惯，
我觉得，
无论我是否习惯，
忙碌始终还是与我近距离接触。

不过，
昨天下午，
终于觉得累了。
下班后与同事到金河进行街访，
由于得等摄影记者到来，
所以我们必须先在金和“闲逛”，
走着走着，
身、心开始觉得疲累，
但却一直找不到椅子让我坐下来休息，
终于在六楼找到可以休息的椅子，
闭着眼睛小休片刻，
尝试让自己放松，
也希望可以趁这短暂的休息，
让自己更有精力工作，
否则陈奕迅的专辑推介礼，
我会无法专心工作。

明天还有一个活动，
不知道后天大后天又是否会有任何活动。
今天是难得可以好好休息的一天，
看完电视剧，
就看看书，
好久没有看书了，
希望仅剩下的2个小时，
可以让自己过得很愉快……


于2007年1月7日，
21点53分。

心情故事•诸事不顺

今天第一天到新环境上班，
由于我以为可能会塞车，
所以就预计30分钟抵达公司，
没有想到却只用了15分钟就抵达，
还没有人到公司，
我唯有坐在车子里面等待，
一边听着歌曲。

除此之外，
由于台湾发生地震，
以至于连接通讯网络的海底光纤电缆受到破坏，
影响了很多地区包括马来西亚在内的网络连接，
据说至少需要3个星期的时间来维修，
扣除已经过了1个星期，
现在至少还需要等待2个星期。

虽然今天是公共假期，
很多公司没有上班，
但网络速度依然是无法让人恭维，
以至于今天被安排上网找资料发稿，
却因为乌龟般的速度，
结果很多网页都无法打开，
我几乎是没有找到我要的资料。

明天，
不只上班族开始上班，
就连学校也开学了，
不晓得明天的速度，
是否会比今天更慢呢？

用着速度慢的电脑连接速度慢的网络，
只有两个字可以形容：超慢！
暂时还没有想要把工作带回家完成的打算，
希望明天的上网速度可以让我觉得满意，
否则心情也会很容易受影响。

很纳闷为什么在家的上网速度不会比之前慢很多呀？


于2007年1月2日，
22点46分。