心情故事•最后一天

最后一天，
就在平平淡淡中结束，
而我也似乎没有什么特别的感觉，
甚至还不觉得自己已经离开。

明天起，
我就不用再到杂志社去工作，
也不用那么早起床，
更不用天天走路去上班，
还可以睡到太阳公公吃完早餐，
还真是有一点期待。

不过，
我更期待，
同事在后天为我办的farewell，
难得可以跟那么多同事一起，
应该将会是一个很好玩的活动吧？
只可惜第二天他们还要工作，
所以可能不会那么尽兴，
是有一点可惜……

明天就回家了，
难得可以休息几天，
让自己充电一下，
也是在自己毕业过后，
正式工作以来，
第一次可以有这样的小休息，
而不是结束现有的工作，
一下子就要开始新工作了。


于2006年6月28日，
23点44分（月尾了）。

心情故事•不想睡

昨晚临睡前，
突然不想睡觉，
想着说如果不睡觉，
是否可以让今天来得慢一点。

今早醒来时，
突然不想起床，
想着说如果不醒来，
是否可以让离别来得慢一点。

这样的我，
或许很不坚强、很不潇洒，
但时间也对我很残酷，
时间不允许我逗留久一点，
哪怕只是多一秒钟，
那也是一种奢侈的想法。

今天，
始终需要我去面对，
学会如何说再见，
学会如何要舍得，
学会如何面对离别。

想着今天早上走的路，
以后未必还有机会走，
就特地走慢一点，
留下所有的片段与回忆，
不让零回忆陪伴我……

要走的那天，
我依然要走，
我会带着朋友（同事）留给我的祝福，
离开这儿，
更希望所有的朋友都会过得开心，
不让烦恼陪伴。

朋友，
加油哦！ ^_^

心情故事•蓝色星期一

很郁闷的星期一，
一整天就只在办公桌上专心工作，
也不理会周围发生了什么事情，
一边听歌一边工作，
也是一种很不错的享受。

不过，
在我工作的当儿，
坐在我旁边的同事，
竟然突然跟我说她很不舍，
因为她昨天突然花了不少时间看我的部落，
才蓦然发现离我要走的那天，
只剩下3天而已。

看到她那么认真的表情，
我还真不知她是在开玩笑还是认真，
因为我还真的很少看到她很认真地跟我说着感性的话。
让她看到我现在写的这篇东西，
不知道她会有什么反应，
如果各位在明天没有看到我的心情故事，
我觉得……
你们最好……
替我报警！


于2006年6月27日，
0点19分。

心情故事•终于结束

ERING的“型男酷女”活动终于结束，
从此不必牺牲我的星期天，
但也表示我在ERING的日子只剩下3天而已。
原本以为，
今天的一切会很顺利，
也不会让我有任何不满，
不过却发生了一些令我不满的事情。

才用那么一点点的双面胶，
却被人说这样很浪费；
要我们陪他去拿东西，
却还要顺便等他上厕所；
要买水，
又关我事，
才拿那么一箱的水来，
笨蛋都知道不够，
而且才只给我那么RM10，
只够给参赛者及表演嘉宾，
却没有想过工作人员也需要；
要请人吃东西，
还想要到超市去买汽水，
以他的身份，
有必要那么省吗？
真的很想在他面前举起我的两根中指……！！！

好不容易终于结束，
我以后也不必再看到他，
不必累积那么多怨气……


于2006年6月25日，
23点53分（怨气未消中）。

心情故事•不知不觉中

今天到一个学院好朋友的部落去浏览，
我才突然想起，
他们也快毕业了！

在学院的时候，
我的晚餐，
甚至午餐，
几乎都会有她们俩的其中一个，
甚至两个一起，
现在回想，
才知道已经是至少半年前的事情了。

在这不只半年的时间里，
似乎改变了很多，
无论是我或她们，
无论是性格或行为，
莫非时间真的会改变很多东西？
一切曾经在我眼中，
觉得很珍贵，
甚至是她们没有可能会改变的想法，
竟然从她们的部落中，
发现一切都不再是以前的一切了。
那我呢？
我又是否有改变了什么？
我有变好或不好吗？

不变不变还是变，
希望我还是原来的我……


于2006年6月23日，
23点08分（开始使用新号码了！）。

心情故事•坚强

坚强，
可以令一个人成长，
也可以令一个人倒下。

有时候，
坚强未必是好事，
无论发生什么事情，
都不要让自己一个人独自承担，
否则辛苦的，
可是自己，
甚至令自己倒下。

希望明天，
她的问题都会解决。


于2006年6月21日，
23点53分（怎么左眼眉一直跳？）。

心情故事•断水记

自从在4月尝试没有电的滋味过后，
现在又轮到公寓的水被割断，
原因是管理层拖欠雪州水供局30多万令吉的水费。

多么令人惊讶的答案，
而刚才从报纸知道，
这笔债务是由上一任的管理层遗留下来的，
新的管理层打算以分期付款的方式，
摊还债务，
但如今却……

没有想到，
原来住在公寓，
必须面临这样的问题，
也令我们担心，
不知道什么时候，
才会恢复水供，
在这未来的几天，
我们又该如何冲凉？
我们的衣服怎么洗？

真的非常希望，
明天放工回家的时候，
水供已经恢复了。
不过，
我现在面临的问题却是：
明天早上无法冲凉，
我会浑身不自在呀！
怎么办？！


于2006年6月20日，
22点49分（不习惯早上起床不冲凉）。

心情故事•离别倒数

距离6月28日，
尚有9天，
也就是说我还可以跟现在的同事一起工作9天左右。

在这9天里面，
我不知道我可以做些什么，
就只能珍惜我与他们相处的片刻，
珍惜还能天天与他们见面。

有同事问我，
就要离开了，
有什么感觉。
我想，
我现在的感觉，
是很矛盾的吧？
我既想快点到新公司去上班，
也希望时间可以过得慢一点，
甚至说如果我有时光机的话，
我会自私地希望，
我可以周旋于两个工作地点，
那我就可以自由选择我想到的地方。
当我想念现在的同事的时候，
我就可以透过时光机，
回去见他们；
当我想在新公司工作的时候，
我又可以回到新公司去。

或许，
梦境，
就是我的时光机吧？
我可以在梦中，
与现在的同事见面，
而不必特地等些什么时候、
什么地点，
相约见面。

天下无不散之宴席，
但这宴席，
也未免结束得太快，
经同事提起，
才发现原来在不知不觉中，
与我递辞职信的那一天，
已经有17天之久了。

我可以在这剩下的9天，
做些什么？
………………………………


于2006年6月19日，
23点20分。

心情故事•父亲节

看了报纸副刊，
看到几位男性媒体工作者，
写着他们的父亲，
我才发现到，
原来很多儿子，
都跟父亲存在一段看似遥远，
却又好像很靠近的距离。

以前，
总觉得爸爸很严，
有时还很凶，
而且总是埋怨，
为什么爸爸都无法给予我所要的东西，
就算给了，
为什么不能给我最好的。

不过，
随着年龄的增长，
才发现原来爸爸已经为我付出很多，
我甚至比一些朋友幸运多了。
总是挥霍如土的我，
虽然总是被爸爸妈妈责备，
但他们依然不计较一切，
继续让我挥霍。
从学院时的零用钱、手机费用、车油钱、学费，
甚至是我中学时的所有费用，
家人都默默为我承担，
尤其是爸爸，
在之前，
一直都是他一个人工作，
承担家里的一切费用，
但我总是责怪家人，
为什么无法让我出国留学。

或许，
是我要求太高了吧？
相对于一些半工读的朋友，
甚至一些被逼出来工作，
而无法继续学业的朋友，
我是很幸运了。
而我，
总是什么事情都依赖家人，
一直到在学院读书，
一个人在外面生活，
或者说是在快毕业的时候，
才开始会思考。

其实，
一直到现在，
我还是有依赖家人的一些经济资助，
但家人却没有跟我计较而已。
虽然说，
我没有家庭负担，
家人不必等我出钱帮忙，
但我却一直希望，
可以在我赚到钱过后，
慢慢给予家人享受，
当作是我给予家人的回报，
只可惜，
我目前的薪水，
还不允许我这么做。

今天是父亲节，
我必须工作，
没有回家，
就算回家，
我也不知我可以说些什么、做些什么，
唯一可以做的，
也只是让家人看看我而已。

我记得，
我曾经有过一个想法，
是否可以透过我未来的女朋友，
改善我与家人的关系，
因为家人总是希望我带女朋友回来，
但却一次又一次地令他们失望。
我是觉得，
有了女朋友，
或许就有更多的话题或藉口，
可以与爸爸、与家人沟通，
但还需要一段很长的时间，
才可以知道是否真的有效。

爸爸应该很好，
工作也应该很顺利，
而在我眼中的爸爸，
似乎还没有衰老，
但原来爸爸已经50岁了。

真的很希望，
下次看到爸爸的时候，
是已经跟家人的关系有很多话题的时候。

除了奢望，
我也还只能是奢望。

爸爸，
父亲节快乐！ (*@*)


于2006年6月18日，
凌晨1点25分。

心情故事•世界杯

四年一度的世界杯足球赛，
再次来临，
有人为之疯狂，
有人为它惆怅。

昨晚，
第一次与朋友赌球，
当然不是赌钱，
只是一个早餐而已，
因为自从新年的遭遇，
我已经不敢再赌钱了。

跟另外两个朋友坐在mamak档，
一起为擦身而过的球而庆幸，
或唉声叹气，
那种感觉还真不错的。
如果有机会的话，
当然还是会继续跟朋友赌，
我并不是因为好赌，
而是如朋友所说：
小赌怡情，
或许真的可以拉进与朋友之间的距离，
也让我们只有工作的生活，
增添一丝丝的乐趣，
不好吗？


于2006年6月16日，
23点42分（最近总是觉得疲累）。

心情故事•有点无聊

有点无聊的一天，
发现我除了看电视、看报纸，
也没有什么事情可做。
或许新工作可让我的生活转变，
或许新工作让我除了工作就是休息，
但其实我蛮抗拒这样的生活。

可不是吗？
人的一生，
有很多事情可做，
只是我还没有想到，
何必一辈子都为工作而忙碌，
甚至糟蹋自己的健康？

如果可以选择，
我当然想做一份朝九晚五的工作，
但我却不甘于一生都当个文字堆砌者，
这样的工作对我而言，
似乎没有挑战性。
就如一个朋友所说，
难得有个那么好的机会，
为何要放弃？
有哪一个人不是从陌生走过来？
人总要学会适应环境，
如果因为害怕陌生而拒绝，
或许我会后悔一辈子。
我还年轻，
如果后悔了，
失败了，
我还有个重新来过的机会，
等到我年届三十，
方才想要改变环境，
更换工作，
或许已经太迟了！

很怀念学院无忧无忧的生活，
天天只要读书就好，
根本不必担心如何生活，
反之现在，
无论做什么事情，
都要先为自己的钱包着想，
否则不小心用多一点钱，
或许我的午晚餐就成问题了！

想买的东西，
我还是会买，
但却会量力而为。
对于奢侈如科技产品，
不是不买，
而是等我存够了钱，
才去购买，
我现在不允许我每个月都没有多余的钱，
一切都必须看钱而活，
而是希望我会因为有钱而享受。

我相信，
我一定可以的。


于2006年6月14日，
10点12分。

心情故事•生病？

哈秋~~
昨天一整天都在打喷嚏，
到底是我身体太虚弱，
生病了，
还是因为有人在说着我的坏话呀？
应该不会有人想念我吧？
呵呵……

还好，
现在应该没什么事了，
否则就必须在家虚度日子了！

心情故事•自我控制

一天里面，
突然有很多东西想买，
而且都是会让我觉得“负担”的东西……

不行，
我一定要控制我自己，
除了下个月出粮买新的TILAM，
就什么都暂时不要买，
一直到我真的存到钱为止。

我一定行的，
我一定可以的，
我要给我信心，
我要给我耐心……


于2006年6月13日，
0点04分。

心情故事•厌倦

有点厌倦，
在星期天也必须工作，
而且还是一份自己不是很喜欢的工作，
但为了让自己更快享有轻松的生活，
不必天天担心这个月不够钱吃，
唯有撑下去。
唯有如此，
我才可以尽快告别月初还钱，
月尾没钱用的日子，
心理满腹期待可以快些出粮，
真的很折磨呀！

# # # # # # # #

MCC活动结束，
并且跟同事吃完晚餐过后，
就去乘搭MONORAIL，
在我们等待的当儿，
突然有个男生在我面前出现，
然后等待我反应，
我想了很久，
都认不出来者何人，
终于他跟我说他是国彬，
学院的同班同学。

其实，
我应该还记得他的样子，
可能是因为他戴上帽子，
所以才一时想不起他是何人。
我觉得很惭愧，
也过意不去，
竟然会认不出他。

在我们聊了几句过后，
因为MONORAIL的来临，
我们就告别了。

我到现在还有一点耿耿于怀，
竟然会认不出已经认识两年的同学，
我真失败呀！

# # # # # # # #

刚才打开电脑的时候，
发现电脑有一点问题，
就是无法打开“我的文件夹”，
最后还出现有墙纸，
没有其他ICON的状况，
在无计可施之下，
唯有拆电线、拆电池……

很心痛，
第一次这样对待我的电脑，
也是第一次出现这样的问题，
不知道我这么做，
是否会令我的电脑有“内伤”？
我又是否应该FORMAT电脑了？

我真的已经害怕FORMAT电脑，
因为必须INSTALL一个一个软件，
真的很消耗时间。
而且，
FORMAT一次电脑，
可能会令电脑有多一点“内伤”，
迟些可能会变成大病呀！

拜托拜托，
千万不要有事，
否则我就……
FORMAT电脑。
（最后唯一的选择）


于2006年6月12日，
午夜12点12分。

心情故事•无聊人的惊喜

昨晚，
三个无聊人：我、慧婷及阿May，
坐在家里无所事事，
出外散了步，
也在家看了电影吃了夜宵，
终于等到6月8日12点，
跟玲凤哈拉说生日快乐。
一番的打扰，
慧婷跟我使眼色，
打算到她家去给她惊喜，
就到附近的7-11买了mini murfin（大的卖完了），
然后驱车到她家去。

看着她一脸尴尬，
但其实很高兴、很惊讶的表情，
连我们也似乎忘记第二天还要工作。
不过，
今天不知是否也是老天爷的生日，
因为我们在门口的时候，
其中一根蜡烛被老天爷“吹灭”了！

结果，
我们当然是到屋子里面，
让她去吹我们精心为她准备的“魔术蜡烛”，
用了好几分钟，
才真正把蜡烛吹灭。

玲凤，
生日快乐！
（主角应该不会看到吧……？）

心情故事•生死离别

刚接到弟弟的电话，
告诉我外公已经去世的噩耗。
接到这样的消息，
突然不知道该怎么反应，
自从长大过后，
也很少会见到外公外婆公公婆婆，
除非妈妈要我帮忙她拿家用给他们，
才会相见不到一分钟。

对于外公，
没有什么特别的回忆，
只是偶尔听到，
不知什么原因，
外公外婆分开住，
一个在大舅的家住，
一个在二舅的家住，
我也没有问为什么，
因为他们似乎总是有问题发生。

印象中，
也曾经辗转听到妈妈说，
公公好像有什么病，
跟家人关系很普通的我，
也没有什么特别说去关心他们。

或许，
我真的是一个对朋友热情，
对家人冷淡（但其实很关心他们）的人吧！

外公，
安息吧！


于2006年6月6日（今天真的不是吉日吗？），
22点58分。

心情故事•原来

原来，
我也可以用我的手机来上msn的哦！
今天突然想起我017的号码，
还有一些余额，
于是便尝试看看上次发现到的wap msn。

虽然觉得很新奇，
但却不是很习惯，
因为无论做什么东西，
都要一个步骤一个步骤去做，
不能像电脑那么方便，
而且gprs也不便宜，
天天这样，
我还真会被判穷籍呀！

当然，
如果偶尔一两次，
我应该是还可以接受啦！


于2006年6月6日，
22点32分（发现新大陆的喜悦）。

心情故事•？？？

茫茫，
迷惑，
未知，
无解，
一切似乎没有答案，
不知明天会是如何，
期待一道指引我的光芒出现……


于2006年6月6日，
00点01分（满脑的未知数）。

心情故事•《电车男》

终于都看了这部电影，
觉得《电车男》的故事很生活化，
也可能是因为这个原因，
所以才会那么受欢迎吧？

记得在以前，
当我想追一个女生的时候，
我都会到处去问朋友，
我应该怎么做，
而那些屡战不败的朋友，
总是会给我不少意见，
我也以为我一定会成功。
但往往总是在最后，
感动了对方，
却没有令对方接受我，
反而还得到很标准的答案：
你很好人，
可是我不想伤害你，
对不起。

那时候，
听到这样的答案，
我总是安慰自己说：
你真的很好人，
但却永远都不明白，
为什么好人总是被拒绝，
对方还自私地要求我当她们的干哥哥，
或好好朋友，
然后在她们觉得伤心的时候，
才来找我，
有男朋友的时候，
却总是冷淡对待。

现在，
听到这样的答案，
我只会觉得，
是对方想拒绝我，
但又不知该怎么拒绝，
结果就用一个这样可以让自己安心，
也可以令我“开心”的答案。

也可能是因为总是被拒绝，
现在追求女生（几个月前的事），
总是在要告白的时候，
心里觉得不安，
话或许会继续说，
但被拒绝了，
也觉得理所当然，
没有当初的死缠烂打，
也不会伤心好几个星期，
甚至还可以到处对其他女孩甜言蜜语。

很多女性朋友都说，
我很会甜言蜜语，
但我但不会这么觉得。
有时候，
对方说，
你看，
你又来了，
那时我才发觉，
原来这样也算甜言蜜语。
或许是因为无法对指定的某个女生甜言蜜语，
所以就唯有对其他甜言蜜语，
让自己心理平衡。

如果朋友觉得，
甜言蜜语让人觉得不可靠，
我也没有法子，
甚至是在我被拒绝过后，
也可以没有表情，
那也只是因为我已经麻木了。

反正还年轻，
找不到女朋友也不能怎样，
家人也没有催我快点找女朋友，
何必总是强求自己跟其他朋友一样，
可以天天都跟女朋友粘在一起呢？
单身的生活，
不是更多姿多彩吗？
没有女朋友，
可以一个人独享24个小时，
不是更好吗？

……………………………………


于2006年6月5日，
00点14分（记《电车男》后）。

心情故事•新号码

由于老师希望我到她那边工作的时候，
可以使用012后付，
所以就趁昨天在家无所事事，
自个儿到有卖手机预付配套的购物商场，
边走边寻找和我心意的号码（车牌号码）。

好不容易，
被我找到，
回家就开始启用，
原本是没有什么问题的，
却在晚上万字成绩出来过后，
开始陆续收到同一家公司的传给我的成绩，
真是他……的！
我才开始启用，
都还没有传过任何简讯，
却要在这个时候无缘无故被扣3个简讯的钱，
而且其中一个还是在我打电话去电讯公司投诉过后，
表明被取消，
却继续收到。

这还无所谓，
今天晚上，
再次收到另外一家公司传给我的成绩，
无良的商家，
为了赚钱不择手段，
强迫别人收到简讯，
然后被扣第一封的钱，
如果每个手机用户都这么被扣钱，
还是一天3封简讯，
那不就白白被他们赚到钱了？

如果可以的话，
我真的希望可以完全阻挡3xxxx的简讯传给我，
反正不是打广告就是赚我钱，
对我而言根本就没有影响。
而且，
在我取消服务的时候，
还要被扣RM0.30，
不是看不开，
而是想不通为什么不是我自愿的，
却还要被扣钱。

电讯公司的人对我说，
对方可能是乱乱传简讯，
谁倒霉就会收到简讯，
而我却没有想到，
启用的第一天，
就要接受这样的残酷了！
真是他……的！！！！！


于2006年6月4日，
22点12分（怨气未消当中）。

心情故事•辞职的心情

终于，
在昨天跟公司提出辞呈，
同时也告诉一些感情很不错的同事，
我要离开公司了！

很多同事，
都对我说出的话，
不敢置信，
更以为我是在开玩笑。

在银行遇到他们，
我说出我要辞职，
也没有说什么，
就匆匆忙忙去做另一件事，
留下他们怀疑的表情，
想知道我是否在开玩笑。

我知道，
同事看到我做得那么开心，
也相处得那么愉快，
没有想到我会那么快就辞职。

从昨天跟公司提出辞呈，
到最后告诉同事，
我的心情，
也从原本的战战兢兢，
到最后的开始不舍与伤感。

上班的时候，
不再有人对我做出“V”手势打招呼；
工作闷的时候，
不再有人陪我哈拉开玩笑；
无聊的时候，
没有人与我语言上的针锋相对；
放工的时候，
少了一起晚餐的乐趣；
假期的时候，
我还有娱乐吗？

曾经的犹豫与不安，
多了昨晚小女生为我开导，
才让我可以安心地准备离开，
也让我一整天不愉快的心情，
终于轻松了一点。

或许，
我应该选择安静地走开，
让自己了无牵挂……

心情故事•跳槽

晚上，
与黎德骅老师商谈过后，
终于决定，
跳槽到28 Stage工作，
正式与娱乐圈挂钩。
我承认，
之前我寻找工作的时候，
甚至是实习的时候，
曾经想到唱片公司实习，
但都没有这个机会，
难得老师找我，
给我这个机会，
我觉得我应该好好把握。

虽然，
想到以后要驾车，
薪水又不是很高，
担心入不敷出。
不过，
如果我现在放弃这个机会，
我以后就可能一辈子都在杂志社工作，
想到娱乐圈工作都难了！

以后，
可能我不再那么得空，
因为娱乐圈的工作不分昼夜；
以后，
可能我常常不在家，
因为我必须出坡工作；
以后，
希望我的薪水可以让我继续生活，
不会出现入不敷出的情况……

如果的事，
已经不再是如果；
辞职的事，
已经成为事实。

可是，
想到以后没有什么机会跟现在的同事一起看电影、喝茶，
觉得有一点不舍。
至于一些平时就没有机会出来一起喝茶的同事，
就真的没有什么一起聊天的机会了！

应该不会有同事不舍得我吧？
我希望我可以潇潇洒洒地走，
更希望离开过后，
还是有机会与他们聚会，
因为我也是挣扎了几天、失眠了几天，
加上今天与老师的见面，
才做下这个决定，
所以希望无论是同事或朋友都会支持我的决定。

希望，
我不会再轻易离职，
而且我也想不到我还可以到哪一个有兴趣的行业工作……


于2006年6月1日，
23点42分（离愁的伤感又要出现了）。