昨天，
突然心血来潮，
用photoshop来为自己的另一个blog设计banner，
也因为这样，
发现了一些我很想使用的功能/效果呢！
对很多真正会设计的朋友而言，
可能我的发现算不了什么；
可能我的设计算不了什么；
可能我的创意算不了什么；
对我而言，
却因为我几乎是一窍不通，
突然会这些东西，
算是我的“进步”了呢！
不过，
由于我的pendrive留在家乡，
忘记带回来，
所以无法方上来给你们“笑看”，
因为我除了“设计”banner，
还用上次去pd的照片，
设计了一些效果出来。
你可以笑我没有创意，
笑我设计出来的效果差，
笑我幼稚，
但却不能笑我敢去尝试的勇气……
一直有个习惯，
那就是我会把“闹钟”（其实是手机）设定为我起床时间的半小时前，
然后再设定“备忘录”为每5分钟响一次，
一直到7点50分，
几乎都会起床，
不会睡着的。
可是，
可是今天，
我却不小心睡着，
还好，
还好只是睡多15分钟左右而已，
起床冲凉、刷牙、洗脸，
来到公司还是没有“迟到”（比昨天早到2分钟：9点02分），
原本我还以为我会迟到15-30分钟的呢！
善哉……善哉……呵呵……
# # # # # # # # # # # # # # # #
原来，
我对他的不满，
并非只有我一个人“发掘”到而已，
昨天跟阿珊做完采访（实际上我只是去拍照、听人“说话”、拿纪念品而已），
去吃午餐的时候，
再次谈起这件事，
才发现大家都有一样的“惊大发现”……
曾经有朋友说过，
一个有风度的男生，
往往是最大男人主义的，
因为他们往往会帮女生准备好一切，
把最好的一切都给女生，
对她们献殷勤，
而在女性主义里面，
是要求女生独立，
不倚赖男生。
突然觉得，
我好像也是一个大男人主义的男生，
我也会对女生很好，
我也希望我喜欢的女生可以什么都不必做，
然后我就尽量去满足她……
不知道，
也许我的思想上不是大男人主义，
但我的一举一动却是大男人主义的男生吧！
# # # # # # # # # # # #
或许我没勇气，
或许我没耐心，
或许我没信心，
或许我害怕失败，
或许我无法接受远距离，
或许我不喜欢猜测与不安（全感）的感觉，
（所以）或许我应该放弃。
# # # # # # # # # # # #
我也有我自己的感觉，
我也有我自己的自尊，
在你说我不自动自发的时候，
你是否发现你也跟我一样？
在我跟你借东西的时候，
是否真的需要一直请吃请吃？
哪怕你只是开玩笑，
也不必一直这么说，
浪费了我的几分钟。
每一次寻求别人的答案或意见的时候，
如果你只是希望得到别人的认同，
而不是意见，
你也可以不必问我，
问了你又不接受，
真让人置疑你为什么要这么问。
每一次你说别人耽误你的时间的时候，
你是否应该想想你才是真正耽误别人时间的人？
你有你忙，
我们也有我们忙，
总不要以为自己的忙是天底下最大的忙碌，
而我们的忙只是我们装出来的而已。
每次吃午餐都要看你的眼色，
要我们全部人迁就你，
你是否会内疚呀？
# # # # # # # # # # # #
我是一个不喜欢解释的人，
如果你问我，
可能不会得到真正的答案，
反而会得到我伪装的答案。
当我想说的时候，
我自然会说。
若我不想说，
你问了也是徒然。
# # # # # # # # # # # #
以上内容，
可能随笔，
没有特地针对谁，
但也可能针对某个人、
某件事而言，
是否要对号入座，
自由发挥，
呵呵…… 0('._.')0
跟你通完电话，
整个人变得奇奇怪怪，
对你说过的话始终耿耿于怀，
虽然在网上跟朋友聊天，
但最后却在没有跟朋友道别的情况之下，
就上房去睡觉了。
睡醒了，
虽然好像没什么事情了，
但还是传了简讯给你，
希望把话说清楚。
终于，
得到你的答复，
你说对于我还是觉得很陌生，
所以目前只能当我是普通朋友。
或许吧！
我们之前的关系都是建立于简讯之上，
面对面和传简讯的感觉始终是有差距的，
不是吗？
两个人要在一起，
如果有陌生的感觉，
应该会很奇怪吧？
所以，
我明白……
虽然如此，
简讯过后的我依然是很魂不守舍、精神恍惚，
以为自己已经把所有的东西都带在身上了，
直到弟弟载我到半路我才想起我忘了拿；
在巴士上，
一个人傻傻地看着车窗外的交通工具，
却不知自己在想什么；
走在马路上，
却一直对自己想走的方向犹豫不决，
想走这边，
走走下又突然转换方向，
走另一边，
突然又不是很想走……
呵呵……
或许是因为想到未来的一个星期，
或连续几个星期，
都无法收到你的简讯，
所以突然觉得很不习惯吧？
怎么你的手机会在这个时候没有钱的？
很想帮你进钱，
但不想给你压力，
更不想吓到你，
所以还是决定不做。
未来的几个星期，
你愿意让我们之间更熟悉吗？
在我回家的每一个星期六，
我可以找你出来，
让我们互相了解吗？
你没有告诉我答案，
所以我也只能猜测而不能肯定。
也许，
我应该在我们见了几次面过后才向你告白……
现在，
只希望你会给我机会，
我会等你的……
于2006年3月27日，
9点15分（我的心在哪里？）
终于，
打电话给你了，
没想到你给我的答案是：
被吓到。
也许，
真的吧！
在一个礼物里面，
有4个“爱的告白”，
换作是我，
也会不知所措。
原本以为，
会令你感动，
看来应该没有，
甚至可能以后都没有什么“暧昧”的机会了。
就在我们讲了15分钟过后，
你突然说，
省钱，
以后不要打电话来了，
还要我马上结束通话，
莫非昨天的见面，
是我们的结束？
莫非你已经“了解”我，
决定不要给我机会了？
如果，
你要拒绝我，
好歹也给我一个明确的交待呀！
你这样匆忙结束电话、
这样暗示我以后不要找你，
让我不知道你是开玩笑还是认真地拒绝我？
不明白、不了解、不知道！
于2006年3月26日，
16点32分（猜测陪伴我的雨天）。
终于，
把礼物交到你手上，
你问我是什么，
但我没有回答你，
只要你自己去拆开，
享受惊喜的感觉。
传了两次简讯给你，
除了说出我们的“约后感”，
第二次是想知道你是否看了我的礼物，
以及里面的留言，
想知道你是否有什么想法，
或你心中是否已经有了什么答案。
一直到现在，
都还没有收到你的简讯，
想必你的手机还没有进钱吧？
我说过，
如果到下午还是没有收到你的简讯，
我就打电话过去给你。
说的时候很肯定，
但看着时间越来越接近，
我却似乎没有什么勇气打电话给你，
担心会没有话题，
担心我问不出我想问的问题。
见面了，
你已经有答案了吗？
不知道在我们见面过后，
是否有改变你的什么想法呢？
最后，
只想对你说：
我真的很喜欢你！
于2006年3月26日，
11点32分（不知打电话给你的第一句话该说些什么的早上）。
终于，
都跟你见面了，
之前的所有顾虑与担心，
已经可以暂时离开我了！
自从小学毕业过后，
第一次跟你面对面聊天（可能连小学都没有说过话呢！），
感觉上，
一切如我所预料，
但又好像没有。
我以为，
我们会从头闷到尾，
我以为，
你会听我说话，
就搭几句话而已，
还好，
真的还好你都会主动说话，
虽然有时候你看着我傻笑，
我看着你无奈。
更令我惊讶的是，
跟你一起出席的，
竟然是你姐姐，
搞到我更尴尬，
又不知道该说什么。
不过，
见面过后，
也还好啦！
虽然有时候你很静，
但至少比我想象中多话了！
真的不知道该说什么，
但我依然是等待你的答案的哦！
于2006年3月25日，
22点04分（跟你见完面，却担心你会改变想法）。
终于知道为什么你问我什么时候回到巴生了，
原来你是因为朋友不肯让你早回，
所以你才会这么问我的，
对吗？
刚才看你的简讯，
还以为我又必需等到下个星期或更迟才可以见到你呢！
一天不让我受折磨、
一天不让我痛苦，
你似乎都不会满足似的。
可是，
确定明天下午我们会见面过后，
我心中却浮现了一个忧虑：
见到你时的第一句话该说些什么？
“嗨！这是我的名片。”
“诶……我就是伟伦啦！还记得我吗？”
“你来了很久吗？”
“嗨……嗨……”
很苦恼哦！
以我平时那么多话、
那么“幽默”的性格，
明天是否会突然变得沉默寡言呀？
明天的我，
会滔滔不绝，
还是……？
早知道，
同学会的时候，
跟你说多一点话；
早知道，
你坐我车的时候，
我主动找话题跟你聊；
早知道，
我平时回家好歹也打个电话给你，
先“热身”一下啦！
你说，
还会有一个女生陪你（放心很多、很多了！），
却让我担心，
如果我明天支支吾吾，
她会怎么想？
有她在，
会让我的话题、
我说话的内容，
比较受限制呢！
# # # # # # # # # #
我的天，
紧张、担心、害怕困扰着我。
神呀！
请赐给我力量！
神呀！
请不要让她明天真的很沉默寡言，
结果我说了一堆话，
她却“噢！”、“嗯……”等等，
我的要求不高，
就希望我们俩可以互动就已经很开心了哦！
于2006年3月24日，
23点20分（担心与不安的夜晚）。
11点左右，
收到你的简讯，
知道你已经完成你的工作，
总算欣慰，
但更令我开心的是，
你主动告诉我今天发生在你身上的“倒霉事”。
我不知道我可以说些什么，
但只能要你以平常心去面对。
你知道吗？
很多事情，
都可以从不同的角度去想，
已经看起来很倒霉的事情，
换另一个角度去想，
也许会让你有不一样的收获哦！
突然觉得自己很罗嗦，
怎么那么普通的一件事情，
也可以让我说出一堆“道理”。
# # # # # # # #
又收到你的简讯，
你问我在星期六是否放工过后就直接回巴生，
以为你打算问我是否可以去接载你，
怎知道你却说问爽而已，
真让我觉得纳闷。
在我传了一封说了很多话的简讯给你，
你却很简单地问我这个问题，
真的是问爽而已吗？
还是我的答复让你改变了你的想法？
（没有答案）
在临睡前被你这样“恶作剧”，
真担心今晚会“辗转难眠”呀！
你很过分哦！
莫非你是故意的？
于2006年3月23日，
23点44分（写着不知你什么时候才看到的心情故事）。
对于你的烦恼、你的不开心，
可能我并不能帮上你什么忙，
但我却可以陪你聊天、听你倾诉，
甚至是说些让你听了会觉得很舒服、很窝心的话，
只希望你的心情不再那么沉重。
# # # # # # # # #
终于把要送给你的礼物包好，
当然也已经把我的留言写下来了。
希望在你拆开礼物的那一霎那，
会觉得很惊喜；
希望在你看到留言的那一霎那，
会觉得很感动。
不知道，
我们星期六的见面，
会怎样呢？
是否会因为有“第三者”的存在，
所以就变得很尴尬、没有话题呀？
希望不会吧！
希望我们在这一个多月以来的聊天，
将会对我们有所帮助，
让我们因此而有更多的话题，
我们一定可以的哦！
于2006年3月22日，
22点49分（怎么你还不回简讯呀？）
放工过后，
跟同事到Jusco去买一份礼物，
准备送给你。
回到家，
就马上传简讯给你，
也顺便找机会约你出来见个面。
终于，
问了你，
你却说星期六有课外活动晚上朋友生日会。
虽然已经预料这次你又会不得空，
但我却依然争取机会，
哪怕只是几分钟而已。
终于，
我争取到机会，
争取到你朋友生日会过后，
无论多迟，
我都可以等你。
当我告诉你我有东西给你的时候，
你的简讯却让我觉得你好像很凶，
好像很生气我说只是见面，
为什么最后我还有“东西”要给你。
无论如何，
希望在你看到这份礼物过后，
你会明白为何我不说清楚，
说了出来，
还有什么惊喜可言？
希望到时候你会喜欢我的礼物，
希望看了我在里面的留言，
你会觉得感动，
也希望我可以得到我想要的答案。
可是，
你说当天会有多一个人出现，
问我是否介意。
其实，
我并不介意，
但我却希望我可以知道是谁，
好歹也给我一个心理准备嘛！
不过，
你依然不肯说。
只希望到时候出现的，
是一个女生而不是我的情敌就好，
但有你星期六晚上给我的“答案”，
应该不会是我的情敌吧？
约到了，
但应该又要开始心烦甚至可能失眠了，
唉！
于2006年3月21日，
23点07分（既开心又担心的夜晚）。
第一次，
第一次看到你那么无助，
第一次知道原来你也有无助的一面。
这一次，
让我更想保护你，
更想帮你解决你的烦恼。
或许，
我并不能帮上什么忙，
但我却希望在你想找人倾诉或寻求什么意见的时候，
我可以帮到你。
在你有烦恼的时候，
你会第一个想起我吗？
在你开心的时候，
你愿意跟我分享吗？
你的开心与美好的时刻，
是否愿意让我陪你度过呢？
我只希望，
我可以给你幸福与快乐，
如果哪一天我真的不小心伤害了你，
希望你可以让我知道，
我一定会努力让自己改变。
我希望看到你开心的一面，
我希望看到你满足的微笑，
我希望看到你感动的笑容，
我希望看到你幸福的样子，
我希望看到你更多更多不同的面貌，
希望就在明天，
只因为……
我喜欢你！
于2006年3月20日，
23点27分（希望你尽快完成你的教案，尽早睡觉哦！）。
昨天，
你亲自在简讯里面对我说，
我们有发展的可能，
但还要更深入了解。
一直到现在我都觉得不可思议，
因为你曾经说过，
我们都没有正式见过面、
交谈过，
而且你昨晚也说你已经忘记我是什么样子了。
坦白说，
我真的很担心一切会在我们见面过后而有所改变，
不是变得更好而是变得更坏。
也许，
我真的对自己缺乏自信，
我不知道你为什么会突然对我说出这样的话，
是因为我的多话、口花花及主动吸引了你吗？
我担心，
在我们见面过后，
你会先我矮、嫌我肥，
结果最后是没有开始的那一天。
如果我们开始恋情，
将会是远距离的爱情，
我一个星期才回巴生一次，
那时候你会怪我不能在你需要我的时候陪伴你吗？
我现在的心情是甜蜜心烦、愉悦混乱，
我希望星期六快一点来临，
希望这个星期六就可以跟你见面，
一起在简讯聊了超过一个月，
却未曾用嘴巴聊过天，
让我觉得很没有安全感也不实际，
不知道现在的你是否也有这样的想法呢？
友达以上，
恋人未满，
是我们目前的关系，
希望很快的，
我们可以变成情侣关系。
那将会是一个遥不可及的梦想吗？
我希望不会，
我更希望今年的生日，
有你的陪伴，
以女朋友的身份来陪伴。
我，
真的喜欢你。
于2006年3月19日，
18点31分（想你、念你）。
一切似乎很不真实，
开始怀疑自己是否在梦境中徘徊，
在误会中度过。
她，
竟然对我说，
给我们彼此了解的机会。
她，
竟然对我说，
了解过后才开始（我们的感情）也不迟。
现在的我，
似乎徘徊于开心与担心当中。
开心，
是因为她愿意给我机会了，
但需要更多的时间来了解。
这算是口头上的承诺，
也比之前的“顺其自然”好多了吧？
担心，
是因为我担心她虽然给了我们互相了解的机会，
但却在最后发现我不如她想象中那么好，
或者有什么其它的事情发生，
结果我被拒爱。
还是，
我误会了她的意思，
可能她的意思并不如我想象中的那样。
为什么今天是星期六？
因为如果要见面、要约会，
至少必须等一个星期过后，
时间不长不短，
却也让我的心更猜测不定。
而我，
也担心在这一个星期里面，
会不会发生什么事情，
改变了一切呀？
于2006年3月18日，
23点20分（甜蜜与猜测的夜晚）。
第一次参加厂商的推介礼，
才发现原来可以得到那么多纪念品的。
今天去了两场的推介礼。
第一场，
是NOKIA的室内足球比赛推介礼，
在这边就拿到了一个“普通”（不知怎么形容）的背包，
应该是那种人家去运动用来装衣服的包包，
只有一个放东西的“洞”，
然后就是拉一拉绳子就把包包“关”起来了；
第二样是一个水壶，
最近应该蛮多人用的；
第三样是一件T-Shirt，
印有NOKIA字眼和“DEFEND YOUR TURF”（这次活动的主题）；
第四样是一条小小条的毛巾，
用来抹手太大条，
用来擦身太小条。
没错，
一场推介礼就拿了这么多东西，
虽然我好像在挑剔什么，
但其实是很喜欢的，
因为对我而言都蛮有用途的，
哈哈~~~
第二场，
是CANON SLR相机 E30S（如没记错）的推介礼。
在这场推介礼，
拿到的纪念品不多，
只有一样，
那就是CANON的背包。
这个背包，
我觉得出现得还真是时候，
因为我觉得我现在带去上班用的背包，
已经用了超过3年，
也已经是时候换一换，
改变自己的“视觉”了。
如果，
我拿来装我那“体重”差不多3kg的LAPTOP，
不知道是否承受得了呢？
还有，
它的“口”有是否装得了LAPTOP的体积呢？
嗯……
值得研究~~~
# # # # # # # # #
又在跟她聊SMS，
跟她说我今天去推介礼的收获。
不知道为什么，
她总是说我在炫耀？
其实，
如果她真的想要，
我是绝对会毫不犹豫地送给她的，
但她更说我炫耀。
不信我，
哼！
不过，
今天发觉，
她似乎决定给我机会约会了。
虽然，
可能不代表什么意思；
虽然，
可能不只我和她；
虽然……
我是在既暗爽又给自己“一点失望”，
免得到时又送我一只“鸟” – 鸽子。
还有，
她超爱作弄我的，
她总是故意吊我瘾或说些让我心急或痛苦的话，
然后看到我的反应却又很开心，
真过分！
虽然说，
她的快乐就是我的快乐，
但我也不想变成一个“自虐狂”呀！
于2006年3月16日，
23点33分（爱疯了的夜晚，是否真的有机会爱呢？）。
今天，
再次传简讯给她，
原本只是打算问候她、找她聊天而已，
但她却突然问我有没有什么“好介绍”，
可以走入大自然或冒险之类的，
因为生活实在太平淡了。
看她这么问，
我就马上说出几个提议，
可惜她却在过后有很多理由，
怕这怕那的，
聊到最后都没有结果，
她就说想睡觉了。
对她，
已经习惯失望会在期待过后出现，
所以也没有什么好期待，
我唯一可以做的，
就是尽我所能说服她出来，
无论是去海边或云顶，
甚至是做其他事情，
总好过完全没有见面好。
决定明晚继续努力说服她，
不知道被拒绝3次过后的我，
会在第四次成功吗？
祝福自己，
我，
会成功……
于2006年3月15日，
23点48分（又是猜测及期待的夜晚）。
生活了将近22年，
面对了不少人、事、物及种种挫折，
今天的我依然害怕碰钉子。
也许，
已经习惯从小有什么问题就让妈妈为我解决，
不想做的事情就不做，
如果真的非做不可，
可能就想方法让其他人去为我处理。
也可能就因为这样，
当了超过两个月的编辑，
结果还是没有勇气上前去要求路人接受采访，
因为我担心被拒绝。
没错，
被拒绝有什么大不了？
反正我不会因为被拒绝而有所损失，
反而我可能会因此而学到些什么，
比如说面对挫折，
比如说解决问题。
希望可以找到解决的方法，
因为我在媒体界工作，
绝对不会只是两天一夜的事情，
可能我就这样，
一辈子。
# # # # # # # # #
我是否真的喜欢看报纸？
我看报纸的原因是什么？
为什么在我看了报纸过后，
还会不知道很多时事消息，
连朋友问的一个小小的问题都答不出来？
今天的晚餐时间，
去买了一份报纸来看。
原本一位看报纸应该只用我不到半小时的时间，
或一个小时而已。
可是，
我今天却用了将近两个小时来看完一份报纸。
为什么会这样的？
为什么我觉得好像只是短短的时间而已，
但时间却这样一分一秒地过去。
原来，
看完报纸的感觉，
是很满足的，
我想不到一个更贴切的形容词来形容我当时的感受，
但我却觉得那是一种舒服及开心的满足，
好像刚完成了什么很好的事情那样。
或许，
是因为我精神上得到了满足，
包括知识的获得以及心灵的寄托吧！
（似乎把阅报说得很“伟大”，
其实也不是什么大不了的事情而已）
往后，
我会尽量省钱来买一份RM1.30的夜报，
阅报的乐趣及满足感，
真的很难用几句话来表达的。
# # # # # # # # #
昨天准备回来这儿的时候，
突然很感性地觉得自己会渐渐对巴生的家感到陌生。
别说现在，
就连以前在学院读书的时候，
就已经觉得这个家已经有一点陌生。
有时候，
很想知道，
那种长期在自己家居住的感觉到底是怎样的，
以为毕业后就可以去感受，
哪知道我的第一份工作却在我做了2个月左右，
就辞职，
然后就搬离我曾经很熟悉但又很陌生的家，
到我现在居住的地方。
一个人住，
一个人吃，
一个人做任何事情。
我终于发觉，
一个人的感觉很不好受，
看到别人不是一个人吃晚餐，
心里就感到酸溜溜；
回到房间一个人无所事事，
心里就感到无奈；
想找人聊天却发现身边没有任何人，
心里就感到孤寂。
很难想象也不敢想象这样的日子，
会占我生命的多少时间，
更不清楚我的日子会在什么时候开始改变，
可能有一个“她”走入我的世界，
也可能使我搬离这儿，
跟同事或其他朋友一起住。
更多的可能，
是我现在无法预知，
但应该还可以稍微控制吧？
不强求，
只期待，
一切顺其自然…… @.@
于2006年3月13日，
23点49分（难得感性的一刻）。
突然觉得很迷惑，
不知道自己到底想要什么。
无论是对感情、对生活抑或对自己，
到底有什么东西是可以满足我的？
当我以为我已经不要失去的东西，
却发现其实我还是很想念；
当我以为我真的喜欢眼前的东西，
却觉得自己又好像不是很喜欢。
都不小了，
却担心自己现在喜欢的女孩并不是真正喜欢，
到最后还了对方也害了自己。
如何证明自己的心意？
如何确保我的选择是正确的？
有水可以告诉我什么才叫喜欢，
甚至爱？
应该没有答案吧？
若有，
欢迎你告诉我。
# # # # # # # # # # # # #
明天，
又要回到工作岗位了。
不知道是明天或是后天，
应该又要出去采访了。
其实，
虽然我是编辑，
已经有心理准备要出外采访，
可是要跟陌生人说话，
还是觉得很有压力，
也怕被拒绝。
有时候，
我还在想，
拿去采访用的手机，
会不会被不怀好意的受访者抢去呀？
或许是我想太多，
但应该也有这个可能性吧？
于2006年3月12日，
17点02分（在自己家写的心情故事）。
今天下午，
到Sunway Pyramid去采访枚颖，
作为《Ering》pull out的cover star封面人物。
一切采访都进行得蛮顺利，
应该没有什么问题，
就只是拍照方面，
由于我以为R勉知道怎么拍，
所以就没有特别去留意这些照片应该怎么拍。
结果她却问我应该怎么拍，
拍了过后又问我有没有什么问题，
我才发现原来我们缺乏事前的沟通。
没有方法，
唯有从里面选出照片，
希望没有什么问题咯！
不过，
在我们搭德士去Sunway Pyramid的时候，
却遇到一个态度不是很好的司机。
可能是因为他知道我们是跟公司claim的，
结果就把原本只是RM17.40的德士费，
“要求”我们付RM20，
在R勉的再三争求之下，
他才不甘不愿的给回我们RM1,
真过分！
所以，
我一直都不是很喜欢搭德士，
用这样的方式来“欺诈”，
真的很无良呢！
于2006年3月8日，
23点28分（看似跟我无关的38妇女节的夜晚）。
刚才走路去吃晚餐的时候，
我差一点就出事。
像平时那样，
由于车很多，
所以我看到没什么车，
就尽快过去，
这是没什么特别的。
可是，
我却在这个时候发现到一辆罗里，
以很快的速度向后退，
我觉得很惊讶，
就尽快走到另一边去，
心里还觉得很生气怎么驾车那么快，
没留意后面是否有人，
上面还有人可以看到我的呢！
一直到我坐下来，
才发现到那辆罗里是在没有人驾驶的情况之下，
自己向后退。
这时候，
我才恍然大悟，
原来我很幸运，
如果刚才我稍微慢一点，
或没有留意到那辆罗里，
可能我现在就受伤在医院，
严重的话，
可能我已经……离开这个世界。
我不知道为什么会发生这样的事情，
我只发现到很多人都在看着那辆罗里。
不知道是那个司机幸运，
还是知道怎么控制罗里，
因为就在后面那辆车的前面，
就只差那么一点点，
罗里停下来了，
没有撞到任何人，
也没有撞到任何交通工具，
有惊无险就这样停了下来。
塞翁失马，
焉知非福，
希望好运会继续走向我……
# # # # # # # # #
每一次，
都这样奇怪。
每一次，
她都这样。
看她几乎每一次都对我的简讯爱理不理，
不是不会就是过了很久才回，
以为她不想跟我传简讯，
结果就决定今天不传简讯去跟她聊天。
在10点左右，
我就传了简讯去跟她说晚安，
也没有想到会有什么结果，
怎知道她却传简讯回来，
不知“晚安”，
还问我东西，
算是跟我聊天。
为什么她都是这样的？
为什么她总是在我打算不理她的时候，
自动传简讯给我？
到底她是怎么想的？
到底我在她心里，
占有什么位置？
多么想去问她，
多么想知道，
却担心会在我第二次的提问过后，
得到我不想得到的答案。
很无奈，
唉！
于2006年3月7日，
23点17分（心中的疑问无法解决）。
我突然发现，
原来我跟她不只拍了一张照片，
还有一张是在沙滩拍的，
但我忘记是谁的相机了。
（不说是谁，免得成为绯闻的主角）
其实也没有什么好惊讶的，
但只是因为她主动要跟我合照，
才觉得惊讶，
尤其是我们只是同事而不是好朋友。
阿珊投诉，
我跟诗云两个一起拍了很多双人照，
但却没有跟她拍过任何一张。
当然，
我也不是特地要去拍，
只是那么巧相机在我们面前出现，
那么巧诗云在我旁边，
就这样。
终于都看了照片，
但只是七台相机里的其中两台而已，
还有另外五台相机的照片还没有看呢！
看到自己拍照片笑到见牙不见眼觉得很不习惯，
因为每次牌照都只是微笑而已，
为什么会这样？
可能只是因为真的玩得很开心，
所以才这样吧？
第一次发现，
原来我的牙齿还不小；
第一次发现，
原来我比诗云“大只”很多；
第一次发现，
原来我可以笑到这样；
第一次发现，
原来我有这么多第一次发现的……
于2006年3月6日，
23点17分（发现了很多第一次哦！）。
早上，
诗云跟丽青（artist的ah head）借了N70，
给我去做Nokia Lifeblog专题。
从头到尾，
都做得满顺利，
但却在最后我选照片的时候，
才发现到我犯了一个很大的错误，
最后一张照片竟然跟之前的照片不配，
手机里的照片不一样。
再去跟丽青借，
以为会很顺利，
没什么问题的，
但却不知道在中间的步骤是否出了什么问题，
我竟然把mmc里面的资料弄不见了，
我一直想方法补救，
也于事无补。
尝试上网找资料补救，
依然没有。
在没有方法之下，
唯有硬着头皮去跟丽青讲，
跟她解释，
虽然她说无所谓，
虽然她说不介意，
但我的良心却过意不去，
而且她还暗示我们赔一个新的mmc给她，
因为她担心mmc会因为我们的不小心而有问题。
诗云说，
无所谓；
诗云说，
很多mmc大不了赔她，
可是我却像一个做错事的小孩子，
除了紧张，
就是害怕。
难得我负责一个感觉责任还蛮重大的任务，
却出这样的状况，
很担心以后会没有机会负责这样的工作了。
为什么，
为什么会发生这样的事情？
真的很无奈呀！
祈求明天会更好！ @.@
于2006年3月2日，
23点35分（良心过意不去，心情很不愉快）。
自从中学的毕业旅行过后，
已经有3年多没有坐巴士去旅行了，
原以为已经没有这样的机会，
但却在昨天，
泽珍闻我有没有兴趣跟他们（公司同事）一起去PD玩，
还是坐巴士去的呢！
我个人觉得，
如果全部认识的人，
一起租巴士、坐巴士去旅行，
将会是很开心的一件事情。
我们可以在巴士上聊天、玩乐，
根本就不必担心因为不认识其他人而有所约束。
很期待这个周末的PD之旅，
希望在这个旅行，
我将会有一个很开心、很难忘的回忆。
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到底她在想什么？
到底她有没有把我的告白放在心上？
原本打算约她这个星期六出来见面，
但她有事情做，
被拒绝了。
很失望，
唉！
不知道她现在依然当我是小学同学、朋友、好朋友，
还是已经达到“暧昧”的阶段了？
感觉上，
她似乎不是很想跟我出来见面，
甚至觉得她已经忘记我的告白。
可能，
她真的为某些而烦躁，
但她不愿告诉我什么事情，
很好奇。
还好，
刚才她对我说让她觉得烦躁的事情，
终于解决了。
到底是什么事情呢？
是她工作上遇到问题，
还是有另一个男生也跟她告白？
总是觉得，
出来见面后，
对我们现在的关系会好一点，
虽然也不见得会有什么改变。
面对四面墙想着这样的问题，
除了无解，
还是无解。
有时候还真希望自己还是在巴生居住，
至少跟她见面也比较方便吧？
于2006年3月1日，
23点36分（想着没有答案的问题，谁能帮我？）。
