心情故事•随记

这几天，
都在忙碌地出席各个活动及访问艺人，
白天的生活几乎已经没有自我可言，
除了工作还是工作，
也从来没有机会停下脚步想一想，
自己的忙碌，
到底只是一个盲目，
还是一个目标。

每天出席活动，
都会拿了不少东西回来，
包括精美的纸袋及厂家送的免费赠品等等，
以前会觉得，
可以常常难道人家送的礼物，
是很“幸福”的事情，
但现在我却觉得是很辛苦的事情，
因为每次都要为自己拿回来的东西而烦恼，
有用的话，
当然开心，
没用的话，
就是一堆垃圾。
无可否认，
我拿回来的东西，
还是有一些是对我有用的，
但更多却是在霸占客厅的位置，
看着东西越来越多，
丢又不是，
不丢又碍眼。

目前，
除了洗发水之类的产品，
很多都是被我丢在一旁，
理都不想理，
也因为这样让我觉得，
送礼物给人家，
对方也未必会很喜欢，
尤其是买了一些对方不喜欢的礼物，
可能会造成对方的困扰，
所以以后我选礼物的时候，
一定要非常非常小心，
尽量选一个迎合对方心意的礼物，
那就皆大欢喜了。

# # # # # # # # #

不晓得为什么，
突然觉得头的右边部分很痛，
这算是偏头痛吗？
感觉上好像已经很久没有这样了，
但却在现在一直隐隐作痛，
好不痛苦。

是因为天气吗？
还是因为我的饮食习惯？
这种头痛的感觉，
真的很不好受，
谁可以来打救我呀？

# # # # # # # # #

不知不觉又是月尾，
这还真是一个不想让我面临的日子，
因为我不喜欢总是在这个时候，
我被逼向朋友低声下气，
就只是为了生活，
那种感觉真的很不好受，
虽然对方也不会说我什么，
但这样的生活，
还真让我觉得很没有安全感。

爸爸的一番话，
一直盘旋在我的脑海中，
我不知道要怎么去解决，
也不知道应该继续等待一个我正在等待的机会，
还是不要错失任何一个在我面前出现的任何机会。

真的觉得很无助，
很想找个人聊聊天，
很想找个人一起吃晚餐，
但每次都不知道可以找谁。

我会不会真的如朋友可言，
已经患上忧郁症了呢？


于2007年3月30日，
0点14分（头痛依旧）。

心情故事•爸爸的几分钟

星期六因为一些事情，
所以必须回家，
由于无所事事，
所以一如往常，
坐在客厅看电视节目。

突然，
爸爸转过头来望向我，
他问我县的薪水多少，
过后又问这样够花吗？
被爸爸的突然这么一问，
我不晓得该如何反应，
自己的事情自己明了，
我何尝不想让自己拥有一份薪水更高的职业？
偏偏我对媒体这份工作充满兴趣与热诚，
要我离开这行业尝试其他没有关联但薪水高的工作，
我心不忍。

我不知道，
如果把我目前的薪水说了出来，
他会有什么反应，
他依然以为我还在之前的公司工作，
他不知道其实我已经做回记者。
现实往往就是那么残酷，
一直以为媒体是一份很有前途很高尚的职业，
是我还没有遇到，
还是当初的我太天真了？

其实，
我一直对电影/电视幕后制作很有兴趣，
可惜这类型的工作难遇不可求，
不晓得是马来西亚的中文制作公司少，
还是已经进去的人都不想离开了。

昨天，
尝试把之前与朋友的对话，
变成一个非常稿笑的故事，
或许这是一个小众的故事，
只有一些人才会产生共鸣，
一起狂笑，
但我真的一直在想，
如果有机会把这故事拍成电影，
也许会有意想不到的事情发生。

到底马来西亚的电影制作是怎么样的情况？
在马来西亚的电影制作，
是否还有发展的空间？
有时候我在想，
如果有机会半工读电影制作的短期课程，
或许会有机会接触相关人士，
再透过这样的机会，
进入电影圈工作。

我觉得今年的我很不顺利，
尤其是工作方面，
是我不会珍惜在我面前的机会，
还是机会已经放弃了我？
我只是想找一份自己真正喜欢，
薪水又不会很差的工作，
难道这也是一种奢求吗？

我当初的选择，
到底是个错误的开始，
还是另一个很好的发展空间，
就连当初自我安慰的话语，
现在也说不出口，
当下的我，
也真的就只能活一天做一天，
已经没有自我可言，
更不知道我的前途是什么。

或许有一天我会贷款到外国求学？
我觉得应该不会，
因为我一直都坚持不让自己负债，
不做自己能力范围做不到的事情，
宁愿自己辛苦一点，
也不轻易让债务成为自己生活的一部分。

爸爸，
真的很对不起你，
孩子也希望可以很快就找到适合自己待遇又不错的工作，
希望你可以体谅我当初的任性与冲动，
结果现在我痛苦万分，
甚至可能需要跟朋友借钱，
才可以过完一个月……

突然觉得自己很可怜，
或许只能怪我自己，
因为这些烦恼都是我自己找出来的，
从来就没有人逼我离开之前的工作，
不是吗？

坚信，
明天会更好。


于2007年3月27日，
23点13分。

心情故事•Singing in the rain

记得在学院修“电影与社会”（应该没有记错）时，
老师总会在课堂上播电影给我们看，
然后再针对电影与我们分享导演的观点及镜头掌握的目的等
那时候老师还播了一部非常经典的电影，
一部在1952年推出、
诉说美国从无声电影到有声电影的转折点。
在我看了这部电影过后，
深深为这部电影着迷，
也许是我对电影幕后制作的向往，
也加上导演把整部电影拍得很好，
总会在每一个时候吸引观众的目光，
让我可以几乎每一秒钟都盯着电视机看（有时候是墙壁，因为透过投影机来播放）。
可是，
由于时间有限，
于是就在快要结束的时候（其实老师也是一直快转，只在一些有意义的镜头才会停下来分享与分析），
老师说已经下课，
不让我们继续看。

那时，
觉得很失望，
还拼命在网上寻找这部电影，
看看是否那么幸运可以下载来看，
可惜我找了很久，
都无找不到这部电影，
虽然有看到一些网站可以邮购DVD，
但价钱实在太贵，
我无法负担。

过后，
老师又播了一部关于一群匪徒假扮小丑，
到住家去抢东西杀人的电影，
这部电影最特别的地方，
就是在小丑杀人的时候，
都会演唱《Singing in the Rain》这首歌曲，
或许是我对电影的执迷，
所以一直想要跟老师借来看，
但由于这些电影都是老师的私人珍藏，
全部都是从外国邮购的，
所以坚持不肯外借。

这群小丑杀人的时候都会穿上白色的小丑服装，
加上白色的小丑化妆，
让人觉得这是一个很大的讽刺，
因为白色象征纯洁，
但却是他们的“杀人工具”。
我还没有完全看完这部电影，
那时候只是选择性地看了一些画面，
所以无法将我对这部电影的看后感写出来。
而且，
我也不知道这部电影的名字，
我不知道是我已经忘记了，
还是老师根本就没有跟我们提过。

如果有机会，
我真的很想看，
如果在马来西亚有卖，
希望会有人愿意告诉我，
我一定会过去购买。

我不晓得为什么我会在今天突然想起这部电影，
但其实我是很爱看电影的人，
一些比较艺术性的电影，
我还是可以接受，
反而是搞笑电影，
有时还会觉得反感，
不是我在扮清高，
只是这是我对电影的喜好。

我可以为了更享受看电影的过程，
而购买DVD，
因为DVD是最清晰影响也不会有问题的电影媒介（翻版DVD除外），
我也可以为了拥有很好的听觉享受而买好一点的电脑音响，
不然我无法享受看电影的气氛。
至于电脑荧幕，
目前对我的LAPTOP看电影的效果，
感觉还不错，
只是对于客厅的电视机，
有时会觉得太小了点，
呵呵……

希望可以有机会再次欣赏《Singing in the Rain》，
如果你或你的朋友有这部电影的话，
希望你们可以借给我看哦！


于2007年3月23日，
23点25分（婉燕，生日快乐！）

心情故事•心结

最近的我，
似乎很不开心，
或者在开心过后，
可能会突然陷入情绪低落的状况，
每天都在想为什么会这样，
为什么总是对工作不满意，
为什么那么执著……
我想，
我已经知道答案了吧？

一直以来，
虽然我常对自己说，
拿自己跟别人比较，
只会让自己辛苦，
但我却会渐渐把自己活在与别人比较的日子之下，
每次与朋友见面，
或回到家看到弟弟的现状，
就会觉得自卑，
为什么我总是比别人差，
为什么我没有让人羡慕的收入，
为什么我偶尔还是必须依赖家人。

我一直都很抗拒朋友说我是有钱人的孩子，
如果是同事这么说，
我会觉得她的意思是我家里那么有钱，
就算公司给很低的薪水也不是问题，
但我不是公司的股东，
没有可能为公司倒贴；
如果是朋友这么说，
我会觉得他们是在觉得我没有用，
就如朋友问我的车子是谁的，
我答是爸爸的车的时候，
他们可能会说“那么幸福”，
但在这句话后面，
我会觉得他们的想法是：
怎么出来工作了，
还没有自己的车，
还要用着爸爸的车。

我无法控制我有这样的想法，
我更无法接受看到朋友可以驾外国车，
而我却什么都没有；
我无法接受我一直到现在都无法给家用，
而弟弟的一切都比我好，
他有了自己的车子也已经达到可以申请信用卡的薪水阶级；
我也无法接受家人担心我钱不够用，
把钱给我，
虽然我不是很想收下，
但在妈妈拿给我过后，
我却会不期然地收下，
因为我那时候真的很不够钱用，
我不想总是低声下气跟朋友借钱。

我不知道我是从什么时候开始变得有这样的想法，
我一直以为我不会执著这一切，
我一直以为我的心胸广阔，
但原来只是我在欺骗自己的谎言，
我甚至会透过不断消费让人家人或朋友，
甚至是我自己觉得我的收入真的很不错，
我只是比较奢侈、
比较会花钱而已，
但事实是这样吗？

每次消费过后，
我都会问自己，
明知道自己没有钱，
为什么还要这样？

也许我错了，
我其实不应该这样，
但我就是一直活在与别人比较的生活当中，
比较已经占了我生活的大部分，
我不晓得我是否会在某一天，
发现自己患上忧郁症……


于2007年3月22日，
23点59分。

心情故事•奇迹

一直都在等待奇迹出现，
一直都以为新年过后，
很快会有奇迹出现，
但现实却让我很失望。

今天出席了一个有关于台湾休闲农场的记者会，
到了现场看到相关照片，
有钱的话还真想要辞职到台湾去闭关几天，
让自己的思维可以清新一点，
暂时把烦恼的事情摆在一旁，
可惜我没有钱。

会上，
他们说，
旅行社可能会邀请所有的媒体到台湾休闲农场去，
我不晓得这会不会是真的，
但就算是真的，
公司也不愿意让我离开那么多天到台湾去吧？
所以还是别忘想有这样好康的事情会发生。

不过，
我还蛮幸运的，
没想到幸运抽奖，
17份礼物，
其中一份会在我手上，
虽然只是沐浴乳、洗脸霜、洗发水及lotion，
但也不会很便宜吧？
因为好像是用牛奶制成的，
还是从台湾带来的。

昨天发生的事情，
似乎已经成为我们之间的距离，
明晚突然有份工作，
也没有直接让我知道，
而是让摄影记者转告我，
又是用着同样的借口，
又是让我觉得她在说谎，
不晓得她说的哪一句话才是真的。

如果有一天我当了别人的上司或老板，
我是否也会一样？
我将会是一个关心下属的上司，
还是会跟一些让下属觉得不服的上司一样呢？
如果我真的有这样的机会，
我还真的会希望凡事都为下属着想，
至少不要轻易对他们许下诺言，
让他们产生了希望，
过后又对他们说出不好听的话，
这样对双方都没有好处。

学会尊重别人，
别人也会尊重我，
我相信这将会是一个很好的做人道理，
相信对任何人都一样。


于2007年3月15日，
23点45分。

心情故事•错误

由于连续这三天我都必须出外采访，
在公司的时间少之又少，
以至于我根本没有时间把我手头上的稿赶出来，
于是我就去跟上司商量，
看看能否缺席星期四下午的某个活动，
因为她说过，
如果我们的时间真的不允许，
我可以选择不去。

进去说了我的问题过后，
她却开始“训话”，
她说我最近似乎总是缺席采访，
这样让她无法向对方交待，
就连星期一下午叫我上去云顶的，
我只是说希望以后可以提早让我们知道，
就算她星期天打个电话让我知道，
让我有个心理准备也好，
不必让我在星期一突然乱了阵脚，
赶完访问就要赶去集合，
让对方觉得我们好像没有诚意访问他们。

她那时候对我说，
对方在星期天一直打电话过去，
可是她不敢接电话，
过后又说她星期一早上才收到传真，
那到底哪一句话才是真的？
对于如此没有逻辑的说话，
要我如何去接受与信服？

星期一早上，
突然一堆邀请函出现在我的桌上，
我发现其中一个无法出席，
因为表弟结婚，
我答应家人会回去，
那时候没说什么，
结果在这次与她谈的时候，
又说我不应该这样。
那已经是下班时间，
而且妈妈真的需要我载她，
难道我该为了任何一个人都会觉得薪水低的工作，
而牺牲我的私人时间？

上个星期生病了一整个星期，
知道她会觉得我有心偷懒，
所以都不敢看医生，
生怕吃了药会无法工作，
只是要求休息那么几个小时，
难道就要我真的觉得很辛苦，
也要抱病驱车到老远的沙登去，
就不能体谅一下下属吗？

我们也是人，
我们也需要生活，
把我们的问题说出来，
却从来都不听，
要每一起找出5个穿得非常时尚的潮人，
马来西亚有多少个人会每个星期都这么穿出来？
要我们星期六星期天工作？
我们为公司付出那么多，
公司却只给那么一丁点薪水，
根本就是把我们当作廉价劳工看待，
难道工作是为了帮家人拿钱出来贴公司吗？

还有，
我最无法忍受的是别人不看着我说话，
而且还是在让我觉得她在责备我的时候。
这是什么意思？
看不起我吗？
还是觉得心虚？
我已经非常尽量沉住我的气，
可是却一直自说自的，
不让我有说话的机会，
对于一个这样的上司，
真的想不到一个让我尊敬的理由。

最后，
我竟然给她脸色看，
在她多次不让我有机会说话过后，
捏走她桌上我原本拿进去的邀请函，
头也不回地走出去，
收拾我的背包准备出去采访。

以前他们没有遇到问题？
以前那么多人，
又不是一个人负责所有的采访工作，
而且他们也不是没有问题，
只是说了出来依然不受理会。

裁你是因为你的家里比较有钱，
不必担心经济问题？
这算是一个裁退员工的理由吗？
这种话竟然也说得出来，
种种不尊重员工的话都可以从他们口中说出来，
我还可以怎样？

我们只是一个廉价玩偶，
任他们俩摆布，
却从来没有想过增加我们的薪水，
让我们可以心甘情愿为公司付出，
真是他•妈•的！


于2007年3月15日，
1点31分（阿珊生日快乐，我确心情低落，还有机会在这行生存吗？）。

心情故事•目标

忙碌的工作，
到底是为了什么？
如果忙碌工作，
是为了让上司看到你的表现，
接着加你薪水甚至让你升职，
那我倒没有任何异议，
反正任何一个上班族都会有这样的想法。
可是，
如果你的付出及努力，
都不会让你获得任何回报，
甚至让你倒贴，
工作还有什么意义吗？

由于2月是农历新年的关系，
所以这个月有多一点钱，
可以买一些自己喜欢的物品来奖赏自己，
比如说我一直都很想买的mp4播放器，
如果这个月不买，
恐怕下个月又不知什么原因而资金不足了。

目前，
我已经没有什么东西想买了，
除了汽车。
只要是我自己的车子，
我就已经心满意足，
我不希望工作了一年过后，
还要在各方面依赖家人，
我似乎没有任何比别人占优势的地方，
除了我可以在一年里面到不同的媒体领域工作，
但这似乎不是应该让我觉得骄傲的事情，
因为真正的成功人士，
是不会在一年里面更换至少一次工作，
那对任何一个公司而言，
都是一个非常不好的现象。

每天都在不断抱怨，
每天都在不断等待，
可是当机会与我擦身而过，
我未必还会有更好的机会等待我。

等，
机会在前方……


于2007年3月13日，
15点54分。

心情故事•梦想

在MSN，
突然与朋友谈起梦想。
朋友问我，
现在的我是否有任何梦想，
是否曾经想过当老板，
是否曾经想过创业。

关于这一点，
其实我无时无刻都在想，
从我在杂志社工作开始，
就一直想过希望可以拥有一间属于自己的杂志社，
为读者介绍我喜欢大家都喜欢的东西，
把我知道的资讯与他人分享；
我也曾经想过，
开设自己的CAFÉ，
在里面的设备与服务都是我一直希望可以在其他CAFÉ可以享用，
但却从来没有一间CAFÉ可以提供我这样的服务；
喜欢电影的我，
更是想过希望可以开设一间属于自己的电影制作公司，
为马来西亚开拓更多的戏路，
而不必永远只能看其他国家的电影，
甚至透过外国导演看到马来西亚的风情，
那是多么讽刺的事情呀！

不过，
回到现实，
关于杂志社，
等到我已经拥有足够的资金，
可以做杂志社社长的时候，
平面媒体可能已经被淘汰，
取而代之的可能是网络媒体，
但往乐观的方面想，
目前应该还是有赚钱的杂志社。
那，
如果我经营网络媒体的话，
我可以为网民提供什么内容资讯呢？

至于CAFÉ，
我觉得需要的资金都是我无法想象的，
加上现在有很多概念CAFÉ，
没有一定的实力一定的概念一定的吸引力，
我妄想可以在这行生存很久，
而且还要有非常具有特色又吸引顾客的美食，
从哪找来那么会煮的厨师？
就算找到，
我也未必有能力聘请他呢！

电影制作公司……
很多人都知道，
在马来西亚支持本土电影的观众是属于小众群体，
要找到商家投资赞助是非常讲究毅力与耐心的事情，
没有人投资，
怎么会有资本拍摄电影呢？
要知道，
外国人拍电影，
也是透过商家的赞助加上电影公司老板的出钱，
才有可能完成一部电影的。

所以，
要自己当老板，
谈何容易？
但我其实想过，
我可以把自己的部落格，
慢慢发展成不只是只有我的心情故事，
而是慢慢利用我是记者的身份，
把我采访回来的新闻，
再写成另外一篇稿，
放到我的部落格，
不晓得这样是否可以吸引到我朋友以外的网民浏览，
再透过网站的广告来赚钱呢？

我觉得，
只要我有毅力，
这样的梦想应该可以实现吧？
可是，
我却想到，
做出这样的事情，
是否会让上司觉得我在“利用”公司呢？
或者，
他们是否会觉得，
我在“出卖”公司呢？
因为我访问的时候，
并没有告诉对方我会写成两篇稿……

外国有不少网站都是因为这样而成名，
甚至赚钱，
每次看着他们的成功故事，
就让我也想闯出自己的一片天……


于2007年3月13日，
1点18分（希望梦想也有成真的一天）。

心情故事•存在

有时候在想，
我是不是一个害怕寂寞抗拒空虚的人，
每次一个人的时候就会想要找一些事情来做，
包括消费消费再消费。
记得在学院的时候，
曾经听讲师讲过，
有一些人，
会不断透过消费来证明自己的存在，
那时候我只觉得这是一个笑话，
但随着我开始工作后，
却开始改变了这样的想法。

尤其是最近一、两个月，
每次只要一个人在家无所事事，
就会想要出去消费，
包括剪头发或买东西。
就如今天，
突然就想要吃M快餐，
结果就一个人去打包回来吃，
而且还在走街看看有没有东西买，
就这样被我看到了我很想买而且价钱又便宜的物品：
MP4 Player。

我无意中发现1gb的MP4，
却只需要RM160，
当然可以肯定的是，
这不是一个名牌，
应该是属于马来西亚的一些“OEM”产品，
虽然之前曾经信誓旦旦地说过，
宁愿买名牌MP3，
也不买无牌MP4，
但现在的我却觉得买一个多功能、高容量的电子产品，
才是明智的选择，
就算一年后真的那么不幸坏了，
也唯有安慰自己说：
都用了一年，
该回本了，
平均一天才几角钱，
那么廉宜的娱乐哪里找呀？

希望明天下班过后不会改变主意或再次犹豫不决，
虽然自己那么喜欢科技产品，
但幸运的是我每次想拥有的产品，
都真的是对我有用处的：
MP4可以让我在访问的时候录音、
坐长途车到其他地方采访的时候有音乐陪伴，
否则靠手机来进行我所有的娱乐，
耗电快，
万一有急事要打电话很危险哦……


于2007年3月9日，
0点29分。

心情故事•我生病了？

这几天，
一直都陷在病与不病之间，
有时候好像生病了，
但有时候又好好的。
虽然知道以我现在的工作量，
我是绝对不可以生病，
可是有时候还是会有自私的想法，
希望可以因为生病而在家稍微休息。

昨天，
到云顶去采访吴建豪的演唱会，
也还好其他杂志去的记者都是我认识的，
所以还不至于让我觉得闷或无聊。
不过，
却觉得有点可惜自己的“中国情人节”就在这样之下度过，
没有办法与朋友去看抛柑，
陪伴我的只有工作而已。

不晓得什么时候有机会坐飞机到外国采访演唱会？
我知道以我目前的收入，
绝对没有可能买得起飞机票到外国旅行，
所以唯有透过工作来实现自己乘搭飞机出国的愿望，
但这样的愿望，
应该不会那么快实现吧？
毕竟我还是一个很“新鲜”的娱乐记者，
就算有也不会那么快轮到我……


于2007年3月4日，
18点19分（不想元宵节就这么完结）。

心情故事•我真的是……

每次我对朋友说，
我是一个很害羞的男孩，
几乎每个人都在当作是笑话来看待，
但庆幸的是，
在朋友当中，
还是至少有两个朋友知道我是一个害羞的男孩。

或许，
那是因为我每次跟他们出来，
都是最多话或最爱讲冷笑话的那个人，
所以朋友就会很自然地把我当作是很主动很健谈的男生。
每次要我打电话给陌生人，
我都会很害怕，
甚至会一直在脑袋盘旋，
到底要与对方说些什么，
对于刚认识的朋友或工作伙伴，
也会不知道要说些什么，
甚至不敢主动跟只见过两次面，
或见过很多次面，
但却很少机会聊天的“路人”打招呼，
因为怕打了招呼，
对方不知道我是谁，
最多，
我会想办法与对方的眼神接触，
再看看对方有什么进一步的行动，
再看怎样。

这样还不算害羞吗？
我甚至都不敢主动约朋友出来，
因为怕被拒绝或吓倒对方，
哪怕是我们已经认识很久感情不错的朋友。
就连跟朋友一起出去，
也不敢随便坐在任何一个朋友的身边，
就算对方是一个人，
因为怕对方不想跟我坐，
不想跟我聊天。

写写下，
其实我是害羞还是对自己没有自信呀？
只想对你们说，
其实我每次都很想找机会与你们聊天，
只是怕你们有自己的朋友圈子，
不想让我加入而已，
包括在工作上认识的媒体朋友，
其实我不是冷漠不是不想跟你们聊天，
而是我真的是害羞，
甚至说在你们面前，
我会变得很没有自信。

为什么会这样？
我也不知道，
我只知道我是一个害怕被朋友遗弃的人，
也很不喜欢回到家看着屋子冷清清只有自己一个人，
所以曾经想过养些什么宠物，
比如说鱼或hamster（养狗需要很大的耐心），
那我回到家至少还可以有些生物陪伴我，
不然我会觉得很孤独很寂寞，
也因为这样，
朋友约我出来，
我几乎都会出来，
除非我真的不得空……


于2007年3月1日，
1点54分。