心情故事•弟弟想

一直都很好奇，
弟弟有着怎样的想法，
对于身为哥哥的我，
似乎家人给了我不少，
就像车子，
虽然不是家人买来送给我，
但从我还是学生到现在我已经出来工作，
几乎都是我在用，
反而弟弟在工作了一年过后，
不知道是否也是需要用到车，
然后又有了一些储蓄，
结果就自己买了一辆车。

至于我，
有时候还需要家人的接济，
甚至有些东西都是家人帮我付钱的。
不知道他是否曾经或还在心理不平衡，
为什么哥哥什么都有，
但他却必须靠自己的努力得到现在所拥有的一切。
虽然我也想为这个家付出什么，
但无论我是否有钱，
也不知道我可以给家人什么东西。

为什么我似乎不能为家人做些什么？
为什么每个人出到外地工作，
都可以给家人很多，
而我却依然要依赖家人？
我也希望我可以拥有自己的车子，
我也希望我可以完全靠自己生活，
我也希望我可以不依赖家人援助，
但我可以做到吗？
我所面临的压力，
似乎没有比我的朋友好到哪里去，
自己是谁朋友说家人不会这么计较，
可是连我自己也不清楚家人是否会这样来衡量我，
也许家人以为我还在艺人经纪公司工作，
所以还觉得我的工作还不错，
但他们知道我的现况，
他们会怎么想？
只是担心而已吗？
还是会觉得我是那种经不起考验的草莓族，
是他们没有本事的孩子？

没有想到在这一个星期的假期，
会让我有那么多奇奇怪怪的想法，
这些想法会陪伴我到什么时候？
这些想法是否会成为我一生的压力？

谁能救我呀？


于2007年2月23日，
14点58分。

心情故事•炎热的假期

虽然说，
每一年的农历新年，
陪伴我们的都是炎热的太阳，
但今年却有点例外，
除了炎热的太阳，
还有下午的雨天陪伴。

在这几天，除了初一及初三有稍微跟朋友出去，
其他的都是在家，
只是昨天下午在买东西的时候，
朋友突然打电话约我看戏，
结果就这样去看了一部非常不好看的香港电影，
而且还是还没有结束的电影，
必须等续集的出现。

今晚，
将会与朋友去看《Ghost Rider》，
这部电影应该不会让我失望，
不会让我像昨天那样，
差一点就在戏院睡着吧？

忘了什么时候开始，
已经很久没有在巴生看戏，
昨天在戏院的时候，
还会有怪怪的感觉，
甚至还因为听到很多人讲福建话，
甚至一些福建粗口儿觉得很不习惯。

当然，
这里的戏院也没有与其他地方有什么不同，
农历新年依然要排长龙买戏票，
好看的电影一样是很快就卖完，
但戏院的位置就没有像吉隆坡那样东弯西转，
一条走廊，
戏院就在你的左、右。

很快就要开工了，
虽然无法忍受沉闷的假期，
但却也很懒惰去开工，
继续面临新年之前就已经存在的烦恼。

先去睡个午觉，
晚上不要让自己在戏院打瞌睡了……


于2007年2月22日，
16点05分。

心情故事•暗里比较

农历新年期间，
有机会与中学朋友见面，
看着他们的生活过得还不错，
原本应该感到开心，
但不知道为什么，
我却有点“酸溜溜”的感觉。

他们当中，
不是驾外国车，
就是自己买了一辆国产车，
不像我还是驾着爸爸的车子。
或许会有些人觉得这样的我很幸福家里很有钱，
但其实我希望我所有的一切都是靠自己的努力得来，
而不是他人在旁几乎100%协助，
这样会让我觉得我一无是处。

或许，
在他们刚开始出来工作的时候，
也有着跟我一样的感觉；
或许，
他们当中的一些人比我幸运，
所以他们可以很快就得到一些他们想要得到的物质享受。

虽然说，
物质享受只是一种奢侈，
但对我而言，
却是一种成就的表现，
或许我的观念错误，
但现在的我还是有这样的感觉。

像我这种连乘搭公共交通工具都要考虑老半天，
为的只是要省下那几毛钱的人，
自卑感会在不知不觉中浮现于我的心中，
甚至现在开始害怕朋友会问起我的薪水，
虽然朋友不会说什么，
但那似乎已经成为我的死穴。

以前，
我觉得要看一个人是否有钱，
从他们使用的手机就可以知道。
在学院的时候，
身边的朋友，
无论是在学院或在中学认识的朋友，
有很多都是家里不是非常有钱，
但也算是来自经济能力很不错的家庭，
不像我，
有时候有钱，
有时候没钱。
虽然，
最后我想通了，
但却因为这样，
偶尔还是会以自己所拥有的物质或消费能力，
来衡量一个人的成功。

这样的我，
真的很辛苦，
可是我到目前为止，
依然无法改变我的观念。
不过，
也因为这样，
会鞭策我去努力工作，
然后为自己铺一条很好的后路，
尽量不像现实低头，
因为在世界上没有不劳而获的事情，
凡事都是要靠自己的努力、
自己的争取去拥有自己所希望的一切。

你可以说我很有野心，
也可以说我很有企图心，
我承认我对工作会有这样的想法，
所以现在的我才会对一些事情执著。

没有钱，
什么都做不到，
甚至会被他人瞧不起，
也可能如朋友所言，
家人也可能会因为这样，
而觉得我是一个不成功的孩子。

我希望，
我可以在两年里面，
拥有一辆自己的车子，
车子只是一个假想目标，
真正的目的，
却是薪水的多寡。


于2007年2月22日，
0点09分。

心情故事•真的是这样吗？

年三十下午，
一个已经有超过一年没有见面的中学兼学院朋友，
拿了一箱柑来我家拜早年，
听到家人说他来的时候，
还以为是我听错家人说的名字。

很惊讶我们再次见面会是在我家，
之前还以为我们之间是否有什么误会，
所以他们都不找我了。

昨天，
还陆续与其他中学朋友见面，
晚上我们一群人还相约到其中一个朋友的家去喝酒叙旧，
其中一个朋友还突然说到：
我们很久都没有这样一群人坐在一起喝酒聊天了，
心里突然震了一下，
因为他这么一说，
我才知道原来他们之间也很少想昨天那样出来玩了，
我还以为他们依然有他们少了我的消遣活动。

不过，
每次跟他们出来，
我都会觉得很不自在，
因为在我们六个人里面，
只有我一个没有女朋友，
他们每个都在问对方，
什么时候到女朋友家去拜年，
而我就只能装作若无其事地听他们说话。
然后，
又听着他们说自己的女朋友什么什么的，
而我却觉得自己好像无法融入他们的这一个“话题”，
只能静静地听他们说，
看他们开心甜蜜而已。

昨天是我第一次喝tecquila，
没想到喝下去的感觉还不错，
不会有让我觉得难受的感觉，
但却在几分钟过后，
全身开始飚汗，
应该是酒精开始蔓延全身了吧？
过后，
我们又喝了第二杯，
接着走到屋子外面去聊天，
因为其中一个朋友要对女朋友撒谎，
不能让他知道他还在外面与我们喝酒聊天到那么夜。

其中一个正在求学的朋友，
开始说起了他的学业，
原本以为他只是一直想要把自己与哥哥比较，
可是他却突然说出了心里的感受。

他说，
从小到大，
家人都觉得他的哥哥是最聪明的，
家人这样的想法，
总是把他与哥哥作比较，
所以他一直都希望要比哥哥好，
让家人知道他也是很有能力的。

他一直拿哥哥现在的薪水作比较，
底薪加出国公干的津贴，
一个月加起来可能都会由RM7000左右的收入。
身为朋友的我们对他说，
家人都是疼孩子的，
不会以孩子的收入，
来衡量他们是否很聪明很厉害，
像他的哥哥，
虽然很会赚钱，
但如果常常不在家，
不能陪伴家人，
相信这也不是加人想要看到的状况。

现在，
他一直给自己压力，
希望自己可以在3个月里面，
做得比他的哥哥，
甚至是他的senior好，
他觉得他很难超越他们。

家人真的会这么想吗？
家人真的会只在乎孩子的收入，
而不理会其他抽象的东西，
比如说孩子的陪伴或孝顺吗？
那如果我给家人知道我现在的收入，
我不是会更让家人觉得我很笨？
我知道我的家人不会这么衡量我，
但我更希望家人不必常常担心我的生活开销。

在听着朋友倾诉的当儿，
我也在思考我的前途，
如果我继续呆在原来的公司，
短期内我的收入都无法超越以前，
甚至应该说两、三年里面都没有可能吧？

所以，
打算新年过后为自己的前途敲门，
看看是否可以为自己争取到什么机会，
要么我不离开，
如果我离开，
一定不会像现在那样，
呆了几个月就又萌起离意。

会有人相信我的话吗？
为我开门的人，
会让我有机会把脚步踏进去吗？
如今，
我只能以我的诚意让对方信任我，
相信皇天不负有心人，
希望可以重新有一个很好的开始。

家人真的是这样吗？
家人真的是这么想吗？
我的家人应该不是吧？

我要为我的前途及钱途负责任，
但这次我一定不会再次让自己冲动，
凡事我都会先考虑清楚才给对方答复。


于2007年2月19日（爸，生日快乐！），
19点35分。

心情故事•无能为力的内疚

原本，
我是带着既期待又愉悦的心情回家，
但却在晚上的时候，
因为一些事情而内心觉得有点不舒服。

之前，
最小的弟弟跟爸爸去工作了几天，
虽然只有RM350的薪水，
但还是给了妈妈RM100，
今天下午妹妹下班回来，
爸爸又问她给了妈妈多少钱，
结果又是RM100，
不知道大弟弟给了妈妈多少钱，
但想到自己工作了超过一年，
却还没有能力给家用，
反而还要偶尔以来家人的经济援助，
突然觉得自己很没有用。

曾经听过身边的朋友说，
我是来自一个“有钱”的家庭，
不晓得为何对方会这么觉得，
但就算我的家里很有钱，
我也不能在出来社会工作过后，
还要依赖家人，
就连弟弟也有自己的车子了，
我却连储蓄的机会都没有。

昨天，
爸爸问我，
是否这一行（他还以为我在唱片界工作）都没有花红，
我不想让他们问起我目前的薪水，
所以唯有再次欺骗他们，
说因为我还没有工作满一年，
所以没有花红。
如果让他知道我换了工作，
薪水还比之前低，
他们会怎么想？
他们会觉得我很没有用吗？
他们会觉得我不会思考吗？
他们会……

我知道，
也许他们会担心我，
但却不会觉得我没有用，
可惜我一个人在吉隆坡生活，
真的不想一直让他们担心我的生活开销，
如果新年过后有机会，
是否该寻找一份真正可以养活自己的工作？

相信就算我与上司商量薪水的事情，
也绝对没有可能可以加到我满意的幅度，
与其如此，
不如象征式与他们谈谈，
实际上却已经有了自己的决定。

很担心家人问起我，
为何没有给家用；
很担心家人问起我，
现在的薪水是多少……
今天的心情很不愉快，
想找谁说出我心里的感受，
却不知道该找谁来聊，
结果一直闷在心里，
到最后还是决定来一个我觉得非常熟悉的空间，
透过文字把我的心情写出来，
虽然最后还是没有人对我说些什么，
但至少我已经把心里的感受写了出来。

新年后，
真的要改变现况吗？
新年后，
我是否可以找到一份我想要的薪水的工作？
也许，
会因为我之前的不成熟，
而面临很多问题，
但希望所有的问题可以慢慢解决，
也希望新年过后的我，
不必在每个月为生活费而烦恼，
透过借贷来生活，
是一件会让自己觉得很没有保障没有未来的方式，
不让新年过后依然如此。

但愿，
可以遇到了解我目前状况的上司……


于2007年2月16日，
23点28分（突然没有迎接农历新年的心情了）。

心情故事•尾牙宴

不晓得是谁流传下来的“习俗”，
凡是在农历新年之前，
各个工作人士都要与同事坐在一起吃一顿好吃的，
然后再加上捞生，
最好还是公司请的，
否则员工都会耿耿于怀，
这一顿饭，
我们称之为“尾牙宴”。

上个星期五，
已经和旧公司的同事，
在“客家饭店”吃火锅、点些菜来吃，
这是我今年，
甚至应该说是我开始进入社会以后，
吃的第一顿“尾牙宴”，
可能人少的关系，
所以没有什么特别感觉，
但心情却觉得很温暖，
因为与老师他们的关系还可以维持得不错，
之前的担心，
也显得很多余了。

今晚，
又会与旧公司之前的旧公司的同事，
到他们公司对面的“明记”吃我的第二顿“尾牙”，
这一次与之前最大的差别是：
这次人比较多、比较热闹、也可能会玩得更癫，
甚至还有可能可以与他们一起“捞生”，
希望新年过后，
我的工作都会很顺利，
可以得到我现在一直想得到的东西。

虽然担心因为有期待，
所以会有失望，
但想到可能可以见到一些平时很少机会，
甚至应该说没有机会出来见面的朋友，
心情难免会愉悦，
而我的直觉也告诉我，
我是不会失望的哦！

至于目前的公司，
由于大家都在为即将来临的一个星期假期，
而赶着下一期的稿，
所以现在都没有时间去吃“尾牙”，
但听说可能会在开工的第二天去吃“开工酒”，
加上下个星期五与小学同学的聚会，
亦即说我从上个星期到开工后的那一个星期，
至少一个星期都有机会吃一顿好吃的哦！

# # # # # # # # # #

星期六早上进到公司的时候，
发现桌面上有一张贺年卡，
上面写着我的名字，
邮寄地址是“8度空间”。

打开贺卡一看，
是“8度空间”的两位marketing送给各个记者的贺年卡，
觉得有点惊讶，
但也很开心，
因为我好像已经很久没有收过亲笔写的贺年卡了，
虽然只有简单的几个字，
但却足以让我觉得很开心了哦！

过后，
雪仪还亲自上来，
与上司聊天过后，
就送了一些小礼物给我们，
外表看起来很美丽，
是一个“袋子”里面装了一些东西，
回家看的时候，
里面有几块饼干，
吃了觉得还不错，
很好吃的哦！

今年的农历新年，
就这样被小小的“惊喜”，
而让我觉得开心，
虽然在我而言，
新年的气氛已经离我而去多年，
但却因为旧老板及一些工作上的朋友，
所以让我觉得温暖。

# # # # # # # # #

这几天，
由于家里的宽频有问题，
所以这两天写的心情故事，
都无法马上传上我的部落格，
在被看到的时候，
可能都已经“过期”了。

不过，
对于一些感觉，
却永远都不会拥有截止日期，
因为我已经加上了“天长地久防腐剂”，
所有的友情，
所有的温暖，
所有的关怀，
所有的开心，
都已经永远地被保存在我的脑海里，
从来都不会让它消失，
除非我失忆。

虽然，
明天的情人节还是一个人度过，
但现在的我已经不会那么执著想要拥有两个人的情人节，
反正一年365天，
情人节只不过占了365分之1，
我还有364天的快乐日子可过呢！


于2007年2月13日，
0点25分。

心情故事•服务态度

最近，
家里的宽频服务出现问题，
已经有至少4天不能上网，
从第一天打电话去投诉，
到最后他们每隔一天打电话来，
问题依然没有解决。
终于，
他们打算在今天派了Technician过来帮我检查，
结果却让我感到非常气愤。

怎么说，
我也是他们的顾客，
他竟敢要我配合他的时间，
我觉得我在1点多方便，
他却说那是午餐时间，
问能不能更改到其它时间。

好了，
我们终于说好2点多，
而我也在接近2点的时候，
准备驾车回去等他来，
却在快到家打电话给他的时候，
他说他有另外一个appointment，
问我能不能再延迟。

真是他妈的！
为了他，
我特地把访问时间延迟半个小时，
他不止没有打电话给我，
还要在我打电话给他的时候，
才告诉我他要延迟。
另外，
早上打给我的时候，
不晓得是我接电话接得太慢（电话只响了几声），
还是他特地的，
我竟然在我以为按错“拒绝来电”的时候，
突然发现其实那是missed call，
我根本就没有按错电话键！

这算是什么服务态度？
我的时间就这么被浪费，
终于他在3点多打电话给我，
但我却已经不得空，
至少要5点30分以后才得空。
不过，
由于工作无法完成，
所以到家的时候已经6点30分，
再次打电话过去，
他说他在5点30分等我的电话等到6点，
但我却没有打电话给他。

我有点不悦，
为什么要一个顾客打电话给他，
就算我说我5点30分过后就得空，
他好歹也必须在抵达的时候打个电话过来，
再不然在他离开的时候打电话来，
这么简单的一个交待，
会浪费他的时间浪费他的精力吗？

原本打算给他多一个机会，
让他明天早上过来，
虽然我们约了9点30分，
但他却加多一个要求：
要我在8点30分的时候，
给他一个missed call。
这算是什么？
怕睡不醒吗？
还是怕我放他飞机？
要一个顾客去“服侍”他，
真的是没有看过那么大牌的Technician。

最后，
打电话去跟一个担任该宽频服务authorized dealer的朋友投诉，
他答应帮我跟有关部门反应，
帮我更换Technician。

不晓得是公司的制度，
所以才会有这样的人出现，
还是因为有这样的人出现，
所以公司的名誉才会因为这样而被破坏。
在我以为他们已经有很好的服务态度的时候，
却出现这样的状况，
间接令我对他们其他的公司服务也没有信心，
原本还考虑打算转换到与他们有关系的手机服务公司，
但今天的这件事情，
却让我怯步了。

虽然，
手机服务不必面对这样的问题，
但现在的我，
却宁愿给多一点钱，
去获取好一点点的服务，
那他们的免费东西，
却要受那么多气，
只会让我增加烦恼。


于2007年2月12日，
19点17分。

心情故事•媒体之夜

在这难得几户聚集全雪隆媒体及娱乐圈中人的一个夜晚，
竟然可以遇到一些学院的朋友及老师，
还真的有点惊讶。
虽然不知道可以与他们说些什么，
但还是了解了他们的一些现况，
然后就继续玩乐。

这一夜，
与旧同事在K房喝酒聊天，
暂时把生活上的烦恼事情抛于一旁，
尽情玩乐拍照，
也不晓得是否在逃避什么。

在进行幸运抽奖的时候，
大约3次很无辜地被朋友拉上台，

拿了一些柑，
又或什么都没有拿到，
突然觉得气喘吁吁，
才知道自己好像玩得很癫。

对于其中一个朋友，
在玩游戏的时候，
我的牙齿好像又不小心接触到她的嘴巴，
不晓得是否有“小擦伤”，
也好像又不小心接触到对方的嘴唇，
对于这样的不小心，
还真不好意思。

过后，
玩得有点累了，
回到自家杂志的房间，
与另外一家杂志的记者聊天。

之前都是因为其他方式的接触，
所以都没有什么机会聊天，
难得今天终于有机会，
虽然很吵，
没什么机会聊到，
但好过没有。

不过，
由于我少跑娱乐工，
所以还蛮少机会可以与她，
甚至是其他娱乐杂志的记者碰面聊天。
可是，
在这个时候，
她也介绍了一些朋友给我认识，
包括杂志记者及唱片公司宣传人员等，
算是一个额外的收获。

有时候很喜欢这样的活动，
因为可以在同一个时候接触不同公司的朋友，
又有可能可以认识新朋友，
只是我可能需要朋友的“穿针引线”，
不然我自己也不好意思主动与对方聊天，
就算之前已经因为工作而见了几次面，
属于有点熟悉的“陌生人”。

或许必须再等一年后才有这样的机会，
但却希望因为这样的活动，
而渐渐与娱乐记者熟悉，
或打过招呼，
以后见面才有一个聊天的桥梁。


于2007年2月8日，
0点45分（时间好想过得很慢，不知道要怎么过）。

心情故事•情人节

再过9天，
就是情人节，
没有意外，
今年的情人节还是一个人过，
除非孤单寂寞的朋友约我出来喝茶，
一群人共度“友”情人节。

以前，
曾经执著情人节一定要找自己喜欢的女生，
一起度过，
哪怕对方只是当我是好朋友，
但现在已经没有了那种想法，
觉得情人节也不过是365天里的其中一天，
没有必要那么在意这一天的特别意义，
否则痛苦的可能是我自己。

今年的情人节，
可能就一个人静静地在家，
静静地听歌、看戏、看报纸，
怎么说我还是抗拒在情人节一个人出去，
因为看到别人双双对对，
心里还是会觉得酸溜溜的。

# # # # # # # # #

如果事情的发生，
是因为我的个人问题，
我是否有义务去解决，
还是应该人有事情继续，
让一切顺其自然？

朋友说，
可能我当初不应该这样，
以至于误会的产生，
但希望一切只是我的敏感，
其实现在跟以前依然一样，
不一样的，
只是我的胡思乱想。

是我错了吗？
我会努力让所有像以前那样，
也希望我不想发生的事情，
会在明天过后的某一天发生。
我需要私人空间，
我需要呼吸空间，
我更需要隐私权，
我不希望我的私人东西或内容被他人看到，
尤其是有意地偷看，
更是无法接受。

但愿，
明白。


于2007年2月5日，
23点45分。

心情故事•是吗？

原来我是一个害怕寂寞的人，
原来我是一个无法接受寂静的人，
原来……

一直以来，
我以为我自己一个人在家里，
吃东西的时候要有电视机的陪伴，
无所事事的时候要有电脑喇叭的陪伴，
只是因为我的习惯，
但却无意发现，
或许是因为我害怕寂寞。

如果我没有在电视机前面，
又在电脑面前的话，
一定会希望有人在网络陪我聊天；
如果我知道当天晚上没有事情做，
又很早到家的话，
一定会约朋友去吃晚餐；
如果我真的想不到可以做些什么事情，
又没有约人的话，
一定会买一份报纸来看……

我做的一切，
是真的不想让自己的时间白过，
还是因为害怕寂寞？
我也很难给自己一个答案，
因为我不知道什么才算是……寂寞？


于2007年2月4日，
21点40分。

心情故事•我

最近，
很多在国外留学的学院朋友都回来了，
看着他们的部落他们的friendster，
谈的都是在国外的点点滴滴，
还真有点羡慕他们的额外生活体验。

当初，
有朋友觉得我可以申请贷学金到国外留学，
但我不想还没有开始工作就有贷款负担，
更不想增加家人的压力，
于是不多想就找工作养活自己。
豆豆转转了一年多一点，
我的生活还没有改善，
我依然是个“经济寄生虫”，
偶尔还是需要依靠家人的援助，
才不至于成为负资产人士。

是我太会花钱，
还是我的收入不高，
我也不知道，
我觉得现在的我还不至于是挥霍如土，
但每个月底依然是个“月光族”，
还真让自己懊恼。

曾经对自己说，
只要有个比现在好的工作待遇，
我都有可能会转换工作环境，
当然我必须确认所有的一切都是我可以接受的，
而不要像当初那样，
没有想清楚就贸贸然离开，
结果搞到自己身陷两难之中，
走也不是，
留着也让自己痛苦。

出外靠朋友，
有时候朋友约喝茶，
也不好意思拒绝，
一方面也是自己在家无所事事，
还蛮闷的，
难得可以出去透透气，
甚至因为见到他们而暂时忘记了工作上的问题，
所以还是出去了。

不知道这次回到家，
家人是否又会问我工作的事情，
比如说花红或薪水之类的，
希望他们不要问我，
否则要我再说一个谎言，
会让我良心过意不去。

新年过后，
是否会有一个好一点的工作选择？
以我的工作经验，
是否还有其他公司敢聘请我？
若有机会回到旧公司工作，
我是否该毅然选择？
朋友说，
无论我最后的抉择是什么，
都可能招来旁人的闲言闲语，
所以要考虑清楚。

对于任何一个上班族而言，
薪水及工作待遇都是他们的一切，
如果知道在一年内都没有可能有所改善，
我是否该趁我还没有严重负资产之前，
尽快为自己寻求一个好机会？

等待一个可以让自己长久的机会，
但愿机会可以尽快来临……


于2007年2月3日，
1点39分。

心情故事•小孩

前天，
与姐姐及屋友到QUEEN PARK去吃晚餐、逛街。
由于我们是去吃日本餐，
所以座位与座位之间的椅子，
是背对背的，
坐在我后面的是两个大人一个小孩。

刚开始的时候，
也没有理会后面，
但发现有小孩后，
就突然“童心大发”，
尝试与对方“搭讪”，
可惜她一直都不理我，
也许是害羞，
觉得被“拒绝”，
所以就不理她了。

过后，
姐姐尝试与她玩，
她似乎慢慢接受了我们（应该是姐姐吧？呵呵……），
而且她也开始与我玩了起来，
我不理她的时候，
还自己在后面跟我玩，
结果我们就这样玩了起来，
两个人的头向左向右动，
是有点无聊的“游戏”，
但她似乎玩得很开心，
我觉得颈项累了，
她却好像没有什么感觉，
还在继续跟我玩，
还好刚好在这个时候，
我点的餐点送来了，
所以可以暂时休息，
过后再与她玩。

在我吃着的当儿，
她继续与姐姐玩，
而且还想在后面“引”我玩。
看到一个那么可爱的小孩，
感觉还蛮开心，
看着她这样与我们玩，
不知道以前的我，
是否也会这样，
还是其实是很含蓄的？

吃饱后，
我甚至直接90度转身，
与她更近距离玩，
还尝试与她聊天，
她还叫我“靓仔哥哥”（请允许我还可以在小孩眼中成为“靓仔”），
问她要不要抱抱，
她说要穿鞋，
但等了很久都还没有穿好，
不知道是不好意思过来，
不想过来，
还是不会穿鞋，
所以不能过来。

在小孩的世界，
没有任何烦恼，
反正爸爸妈妈都会帮他们安排好一切，
一点都不像我们，
要为自己的生活自己的经济烦恼。

如果自己有一份高薪的职业多好，
至少我现在不用为明天的3餐而烦恼，
烦恼着要如何解决明天过后的3餐。

不想成为负资产人士，
但似乎慢慢走在这条路上了……


于2007年2月1日，
22点48分（别人的假期，我的辛苦工作日）。